Search in topic
Смешные анегдоты!

Приходит мужик печку ставить, ну пока работает разговор с хозяйкой о том,о сём,она ему и жалуется, вот дескать, развожусь со своим, храпит невозможно терпеть. Печник ей,а как спит? -На спине. А ты,говорит, попробуй яйца ему между ног, чтобы свисали. Ну,на второй день приходит, баба стол накрыла,спасибо мол,вылечила. И к профессорам возила, и по врачам разным,а ты мужик простой и подсказал,как так? Ну печник и говорит: по нашему, по печному рассудил, рот открыт,жопа открыта,сквозит,закрыл жопу ,и тяги нет,и храп пропал.

-Назовите пожалуйста синоним к слову “мразь”…
-…На ум приходят почему-то только имена…

На арену цирка выходит силач-богатырь, все его приветствуют, бурные овации …
Силач берёт среднего размера лимон и при всех выдавливает из него стакан лимонного сока, бурные овации …
С первого ряда тянет руку невысокий, мужичок его приглашают на сцену … И он из этого же лимона выдавливает ещё 2 стакана лимонного сока … Публика, силач, конферансье в трепетном удивлении …
Конферансье спрашивает у скромно улыбающегося мужчинки: Где может работать такой фантастический человек?
Мужичок застенчиво отвечает: Я налоговый инспектор! …

Поздравляю всех нас с новым премьер-министром!

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

Доктор, мне надо похудеть.
Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
Нет, у меня возник конфликт грехов.
Как это?
Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

— Как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
— У тебя есть выбор - отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор…

А можно не анекдот , а интересный лозунг ? Когда-то где-то прочитал: " Хватит бороться за чистоту ! Давайте подметать !!! "

А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)

Alex:

А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)

Оригинал звучит несколько иначе: Чисто не там где убирают, а там где не мусорят…

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал “Золотой петушок”!

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит:
"Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете? ".
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
"А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев? ",
— "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами? "
— “Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге”.
Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допёр: это тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу

Людей соединяет Бог. Одних -последовательно, других параллельно. (О семейной жизни и супружеских изменах)

У друга днюха…
Он не пьющий, но ходок…
Я закупаю в магазине коробку конфет, девок охмурять, пачку резинок, для безопасности.
Кассирша подмигивает, типа шампанского не хватает для такого набора 😉
-Он не пьющий!
Неловко как то вышло…

Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!

Ага, и эта тварь ещё и штрафы не платит и права у него не отнимешь…

-Дорогая, если ты не перестанешь дома вести себя, как на работе, кассиршей супермаркета, я собираю вещи и УХОЖУ!
-Пакет брать будете…?

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
*****
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что “Катя без резинки” — это тоже не кто такая, а кто такой?
*****

Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.

******