Смешные анегдоты!
Мужики, как куры - 10 метров от дома уже ничьи.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Выдержки из школьных сочинений.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
- Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Приходит мужик печку ставить, ну пока работает разговор с хозяйкой о том,о сём,она ему и жалуется, вот дескать, развожусь со своим, храпит невозможно терпеть. Печник ей,а как спит? -На спине. А ты,говорит, попробуй яйца ему между ног, чтобы свисали. Ну,на второй день приходит, баба стол накрыла,спасибо мол,вылечила. И к профессорам возила, и по врачам разным,а ты мужик простой и подсказал,как так? Ну печник и говорит: по нашему, по печному рассудил, рот открыт,жопа открыта,сквозит,закрыл жопу ,и тяги нет,и храп пропал.
-Назовите пожалуйста синоним к слову “мразь”…
-…На ум приходят почему-то только имена…
На арену цирка выходит силач-богатырь, все его приветствуют, бурные овации …
Силач берёт среднего размера лимон и при всех выдавливает из него стакан лимонного сока, бурные овации …
С первого ряда тянет руку невысокий, мужичок его приглашают на сцену … И он из этого же лимона выдавливает ещё 2 стакана лимонного сока … Публика, силач, конферансье в трепетном удивлении …
Конферансье спрашивает у скромно улыбающегося мужчинки: Где может работать такой фантастический человек?
Мужичок застенчиво отвечает: Я налоговый инспектор! …
Поздравляю всех нас с новым премьер-министром!
Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
— У тебя есть выбор - отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор…
А можно не анекдот , а интересный лозунг ? Когда-то где-то прочитал: " Хватит бороться за чистоту ! Давайте подметать !!! "
А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)
А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)
Оригинал звучит несколько иначе: Чисто не там где убирают, а там где не мусорят…
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал “Золотой петушок”!
Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит:
"Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете? ".
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
"А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев? ",
— "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами? "
— “Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге”.
Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допёр: это тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу
Людей соединяет Бог. Одних -последовательно, других параллельно. (О семейной жизни и супружеских изменах)
У друга днюха…
Он не пьющий, но ходок…
Я закупаю в магазине коробку конфет, девок охмурять, пачку резинок, для безопасности.
Кассирша подмигивает, типа шампанского не хватает для такого набора 😉
-Он не пьющий!
Неловко как то вышло…
Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!
Ага, и эта тварь ещё и штрафы не платит и права у него не отнимешь…
-Дорогая, если ты не перестанешь дома вести себя, как на работе, кассиршей супермаркета, я собираю вещи и УХОЖУ!
-Пакет брать будете…?
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
*****
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что “Катя без резинки” — это тоже не кто такая, а кто такой?
*****
Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.