Смешные анегдоты!

Алеша_Татаров

А можно не анекдот , а интересный лозунг ? Когда-то где-то прочитал: " Хватит бороться за чистоту ! Давайте подметать !!! "

Alex

А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)

oleg68
Alex:

А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)

Оригинал звучит несколько иначе: Чисто не там где убирают, а там где не мусорят…

SERGY

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

alek_j

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал “Золотой петушок”!

Yacor

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит:
"Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете? ".
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
"А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев? ",
— "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами? "
— “Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге”.
Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допёр: это тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу

guktu

Людей соединяет Бог. Одних -последовательно, других параллельно. (О семейной жизни и супружеских изменах)

ZigZag_ZZ

У друга днюха…
Он не пьющий, но ходок…
Я закупаю в магазине коробку конфет, девок охмурять, пачку резинок, для безопасности.
Кассирша подмигивает, типа шампанского не хватает для такого набора 😉
-Он не пьющий!
Неловко как то вышло…

tom_007

Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!

ZigZag_ZZ

Ага, и эта тварь ещё и штрафы не платит и права у него не отнимешь…

-Дорогая, если ты не перестанешь дома вести себя, как на работе, кассиршей супермаркета, я собираю вещи и УХОЖУ!
-Пакет брать будете…?

SERGY

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
*****
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что “Катя без резинки” — это тоже не кто такая, а кто такой?
*****

Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.

SERGY


******

О Любимову как то спросили:

  • А вы читали Тараса Бульбу?
    На что она ответила:
  • Какую именно из его книг?
    ******

Не люблю я большие города — кругом театры, памятники архитектуры, клумбы с цветами… Культурному человеку плюнуть некуда.

ZigZag_ZZ

Мы вам уже столько наобещали!
А вы всё жизнью недовольны…

appolinari

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

druksel

Организм человека растет до 25 лет. Но жопа и живот видимо не в курсе событий

Michael66

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: “Что случилось?”
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

внп125

Сегодня на работе услышал анекдот на актуальную тему.
В России появился первый пострадавший от коронавируса. Пострадавшего доставили в травмпункт со сломанной челюстью и переломанными ребрами. Всего-то сделал, что чихнул в автобусе.

Fisher#

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Б…дь, доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Ростова тянуть.

Вахтанг
druksel:

Организм человека растет до 25 лет. Но жопа и живот видимо не в курсе событий

Во, мой тезис уже пошел в народ!

В тему дня:

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.