Смешные анегдоты!
******
О Любимову как то спросили:
- А вы читали Тараса Бульбу?
На что она ответила: - Какую именно из его книг?
******
Не люблю я большие города — кругом театры, памятники архитектуры, клумбы с цветами… Культурному человеку плюнуть некуда.
Мы вам уже столько наобещали!
А вы всё жизнью недовольны…
Я балдею от одесских разговоров 😁
Читать далее: isralove.org/load/1-1-0-1081
А-а-а! Какой же классный этот еврейский юмор!
Читать далее: isralove.org/load/1-1-0-1070
И далее ниже…
Я балдею от одесских разговоров 😁
Читать далее: isralove.org/load/1-1-0-1081
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Организм человека растет до 25 лет. Но жопа и живот видимо не в курсе событий
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: “Что случилось?”
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!
Сегодня на работе услышал анекдот на актуальную тему.
В России появился первый пострадавший от коронавируса. Пострадавшего доставили в травмпункт со сломанной челюстью и переломанными ребрами. Всего-то сделал, что чихнул в автобусе.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Б…дь, доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Ростова тянуть.
Организм человека растет до 25 лет. Но жопа и живот видимо не в курсе событий
Во, мой тезис уже пошел в народ!
В тему дня:
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и
заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: “Что
случилось?”Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли
солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!
А разве Уралы не на бензине работают
В догонку: В советские времена на работе один слесарь с сапожным уклоном рассказывает как ездили за водкой будучи на картошке в подшефном совхозе- …поехали на машине в магазин, машина -ЗиЛ 130 с тремя этими(мостами) Урал называется.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Народ России срочно ищет больного китайца ,который чихнёт в государственной думе и администрации президента,за большое вознаграждение.
Девять яиц вместо десяти, 900 мл молока вместо 1л, 180 грамм масла вместо 200г. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Некоторые мои друзья
ПЕРЕСТАЛИ ПОНИМАТЬ АНЕКДОТЫ !
им кажется,
что это новости…
А разве Уралы не на бензине работают
В догонку: В советские времена на работе один слесарь с сапожным уклоном рассказывает как ездили за водкой будучи на картошке в подшефном совхозе- …поехали на машине в магазин, машина -ЗиЛ 130 с тремя этими(мостами) Урал называется.
На бензине,Уралы ? Пенсионеры разве что помнят о последнем выпущенном бензиновом.😛 Может в последние годы что поменялось, и перешли на 92 или газ 😁,сейчас гонят в новом исполнении.
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
На бензине,Уралы ?
Я получал на бензине пару Уралофф, 1983 год, г.Николаев в\ч 72133…
-Мам я хочу на день рождения тампон!
-??? СЫНОК, ты знаешь, что это такое?
-Нет, Но в телевизоре сказали , что если у тебя есть тампон, то ты можешь, купаться, играть в разные игры, кататься на велике, делать что хочешь и никто НИЧЕГО не заметит!!!
Во дворе упала бутылка водки…
Трое пострадавших находятся в тяжёлом состоянии…
Ученые изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
-Вот это ,примите от депрессии, это -от усталости, это -от нервного напряжения…
-Спасибо доктор, большое спасибо…А у вас ничего другого, кроме водки нет?
Алло ! Это “Скорая” ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
*Навеяло рабочими буднями*
Абстрактная бабушка
— Внучёк, вставай котик!
— Баааааабушка… но ещё 10 минуточек…
— Вставай мой котёночек, вставай солнышко.
— Ну баааабушка…
— Вставай моя радость, тебе сегодня координировать тестовый запуск 3х мегаваттного ядреного реактора нового, экспериментального типа. И вообще, хорошие 40летние главные инженеры должны слушаться свою бабушку.
— А блинчики с клубничным вареньем сделаешь?
Во дворе упала бутылка водки…
Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке руки…