Смешные анегдоты!
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит:
— Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует:
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Б…дь, доктор, мне же ещё этот грёбанный поезд до Ростова тянуть.
Организм человека растет до 25 лет. Но жопа и живот видимо не в курсе событий
Во, мой тезис уже пошел в народ!
В тему дня:
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и
заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: “Что
случилось?”Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли
солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!
А разве Уралы не на бензине работают
В догонку: В советские времена на работе один слесарь с сапожным уклоном рассказывает как ездили за водкой будучи на картошке в подшефном совхозе- …поехали на машине в магазин, машина -ЗиЛ 130 с тремя этими(мостами) Урал называется.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Народ России срочно ищет больного китайца ,который чихнёт в государственной думе и администрации президента,за большое вознаграждение.
Девять яиц вместо десяти, 900 мл молока вместо 1л, 180 грамм масла вместо 200г. Хитрож@пый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Некоторые мои друзья
ПЕРЕСТАЛИ ПОНИМАТЬ АНЕКДОТЫ !
им кажется,
что это новости…
А разве Уралы не на бензине работают
В догонку: В советские времена на работе один слесарь с сапожным уклоном рассказывает как ездили за водкой будучи на картошке в подшефном совхозе- …поехали на машине в магазин, машина -ЗиЛ 130 с тремя этими(мостами) Урал называется.
На бензине,Уралы ? Пенсионеры разве что помнят о последнем выпущенном бензиновом.😛 Может в последние годы что поменялось, и перешли на 92 или газ 😁,сейчас гонят в новом исполнении.
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
На бензине,Уралы ?
Я получал на бензине пару Уралофф, 1983 год, г.Николаев в\ч 72133…
-Мам я хочу на день рождения тампон!
-??? СЫНОК, ты знаешь, что это такое?
-Нет, Но в телевизоре сказали , что если у тебя есть тампон, то ты можешь, купаться, играть в разные игры, кататься на велике, делать что хочешь и никто НИЧЕГО не заметит!!!
Во дворе упала бутылка водки…
Трое пострадавших находятся в тяжёлом состоянии…
Ученые изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
-Вот это ,примите от депрессии, это -от усталости, это -от нервного напряжения…
-Спасибо доктор, большое спасибо…А у вас ничего другого, кроме водки нет?
Алло ! Это “Скорая” ? Приезжайте скорее!
У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
*Навеяло рабочими буднями*
Абстрактная бабушка
— Внучёк, вставай котик!
— Баааааабушка… но ещё 10 минуточек…
— Вставай мой котёночек, вставай солнышко.
— Ну баааабушка…
— Вставай моя радость, тебе сегодня координировать тестовый запуск 3х мегаваттного ядреного реактора нового, экспериментального типа. И вообще, хорошие 40летние главные инженеры должны слушаться свою бабушку.
— А блинчики с клубничным вареньем сделаешь?
Во дворе упала бутылка водки…
Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке руки…
Новая статья УК РФ : Высказывание " ЧИХАЛ я на Вас " - приравнивается к покушению на убийство.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— … И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто, Роза. Я за штопором.
-поговорим на эротическую тему ?!
-давай !
-ты сейчас в чём?
-в комнате! я медленно снимаю комнату, за кучу денег в месяц…
Когда дядя начал рассказывать своему племяннику (11 лет), что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах…
Мальчик сказал: “Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?”
И тут дядя решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание баллончика дихлофоса в костре не рассказывать.
Когда дядя начал рассказывать своему племяннику (11 лет), что в его годы мы…
Как по моему, тут далеко не полный перечень развлечений, утаённых дядей… Или только я тупее того дяди???😃
Люди выучили умные слова…
Стало сложнее определить идиотов …
Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! — возмущается львица. — Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом. Лев поглядел на нее с грустью и спрашивает.
— Ну, и че? К трубам водил?