Смешные анегдоты!

druksel

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

alek_j
  • Доктор, мне надо похудеть.
  • Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
  • Нет, у меня возник конфликт грехов.
  • Как это?
  • Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Michael66

— Как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
— У тебя есть выбор - отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор…

Алеша_Татаров

А можно не анекдот , а интересный лозунг ? Когда-то где-то прочитал: " Хватит бороться за чистоту ! Давайте подметать !!! "

Alex

А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)

oleg68
Alex:

А можно еще более банальный?) Чисто не там где не мусорят, а там, где подметают)

Оригинал звучит несколько иначе: Чисто не там где убирают, а там где не мусорят…

SERGY

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

alek_j

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал “Золотой петушок”!

Yacor

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит:
"Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете? ".
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
"А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев? ",
— "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами? "
— “Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге”.
Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допёр: это тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу

guktu

Людей соединяет Бог. Одних -последовательно, других параллельно. (О семейной жизни и супружеских изменах)

ZigZag_ZZ

У друга днюха…
Он не пьющий, но ходок…
Я закупаю в магазине коробку конфет, девок охмурять, пачку резинок, для безопасности.
Кассирша подмигивает, типа шампанского не хватает для такого набора 😉
-Он не пьющий!
Неловко как то вышло…

tom_007

Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно запчасти тоже не берёт. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.
Практически предатель Родины!

ZigZag_ZZ

Ага, и эта тварь ещё и штрафы не платит и права у него не отнимешь…

-Дорогая, если ты не перестанешь дома вести себя, как на работе, кассиршей супермаркета, я собираю вещи и УХОЖУ!
-Пакет брать будете…?

SERGY

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
*****
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берет он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что “Катя без резинки” — это тоже не кто такая, а кто такой?
*****

Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.

SERGY


******

О Любимову как то спросили:

  • А вы читали Тараса Бульбу?
    На что она ответила:
  • Какую именно из его книг?
    ******

Не люблю я большие города — кругом театры, памятники архитектуры, клумбы с цветами… Культурному человеку плюнуть некуда.

ZigZag_ZZ

Мы вам уже столько наобещали!
А вы всё жизнью недовольны…

appolinari

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

druksel

Организм человека растет до 25 лет. Но жопа и живот видимо не в курсе событий

Michael66

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: “Что случилось?”
Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!