Смешные анегдоты!
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился…
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей:
— "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! …
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает генерала Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
*****
— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
*****
— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Мужик все это время пребывал в глухой обороне…
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
*****
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
xxx: Каждый раз когда заводится этот КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг
Из сборника самых коротких анекдотов:
Медвежонка заменили на мишутку.
****
Голова болит… И отказать некому.
****
У меня черная нитка по макраме.
****
1 января — синий день календаря!
****
Снега нет, но вы держитесь.
****
Итоги года: дергается глаз.
****
Что-то я очень быстро лежу…
****
Музей современного паскудства.
Не выношу селфи из избы.
****
Мудрая не по котам женщина.
****
Доверять можно никому.
****
Сеточки на окнах от дронов.
****
Историческая правда — это миф.
****
Как быстро растут чужие карьеры…
****
Минус — это сплюснутый плюс.
****
Хорошему коту и в декабре март!
Коллеги
Девушка пролила в моей машине кофе…
Как быстро вывести пятна крови?
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
* * *
Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
* * *
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопанный, дать ему имя Антон.
* * *
Я стала следить за своей фигурой. И оказывается — она по ночам ходит к холодильнику!
Накануне выборов в поселок приезжает депутат. На встречу собирается народ.
- Дорогие избиратели, если у вас есть проблемы, пожелания, мы постараемся оперативно их решить.
- Серьезных проблем у нас две. Первая - у нас в поселке есть больница, но нет врача.
Депутат достает мобилу с кем-то пять минут ругается, прячет мобилу, вытирает пот со лба. - Я обо всем договорился, завтра вам пришлют врача в больницу. Какая вторая проблема?
- У нас второй год не работает мобильная связь.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Бойтесь незаряженных ружей, их приклады убивают безотказно…
Подходит мужик к незнакомой женщине
- А можно я Вас за грудь укушу?
- Что Вы себе позволяете? Нахал!
- А за сто баксов?
- Нет!!!
- За тысячу?
- Ну-у нет!
- А за пять тысяч?
Женщина соглашается, но просит отойти в безлюдное место, там оголяет
грудь. Мужик жмет несколько минут, женщина страшивает: - Ну что же ты не кусаешь?
- Да дорого, блин…
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87!
…мне 50 с небольшим. Да уж, лучше 30, но с большим.
- Карл, а тебе не кажется, что это как-то длинновато звучит: «идиоты, лентяи, нищеброды и бездари,разговаривающие на разных языках»?
- А как ты предлагаешь, Фридрих?
- Давай напишем коротко: «пролетарии всех стран»!
Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а четыре разных человека.
А Слава КПСС, так тот ващщще не человек!
Ps
Постите такую махнатую “бороду”, так постите полностью про то как чукча с пленума вернулся, а не ее кудрявый кончик. 😉
Разговаривают дед с внуком.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни “Контактов”, ни “Одноклассников”…
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов… А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Внук спрашивает у деда:
- Деда, а ты когда таким как я был сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед: - В обезьяннике я сидел… За контакт с одноклассницей!
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю…
Проглотил случайно мелок от тараканов , теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют …😇
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю…
Не анекдот, лично одногрупника заносил, отличника между прочим, к сожалению пришлось ему пересдавать экзамен…
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.