Смешные анегдоты!
- Карл, а тебе не кажется, что это как-то длинновато звучит: «идиоты, лентяи, нищеброды и бездари,разговаривающие на разных языках»?
- А как ты предлагаешь, Фридрих?
- Давай напишем коротко: «пролетарии всех стран»!
Карл Маркс и Фридрих Энгельс - не муж и жена, а четыре разных человека.
А Слава КПСС, так тот ващщще не человек!
Ps
Постите такую махнатую “бороду”, так постите полностью про то как чукча с пленума вернулся, а не ее кудрявый кончик. 😉
Разговаривают дед с внуком.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни “Контактов”, ни “Одноклассников”…
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов… А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Внук спрашивает у деда:
- Деда, а ты когда таким как я был сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед: - В обезьяннике я сидел… За контакт с одноклассницей!
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю…
Проглотил случайно мелок от тараканов , теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют …😇
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю…
Не анекдот, лично одногрупника заносил, отличника между прочим, к сожалению пришлось ему пересдавать экзамен…
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
шах тебе и мат, б-ядь . а без мата можно ? шах тебе и … б-ядь.
Алло! Это женская консультация? ДА ДА слушаю ! Проконсультируйте срочно : где педаль газа а где - тормоз ?
Женщина за рулём это - БОГИНЯ!!!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся…
В маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
"Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… "
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами…
Парень-продавец: " А блатняк у нас — вооон там! "
Мы производим впечатление Великой державы!
-Да, больше мы ничего не производим…
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю!», то он тут же убежит.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она выдала: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
Одна деревенская баба вышла замуж за городского и долго не была в деревне.
Когда все же приехала в деревню, то увидела корову.
Долго на нее смотрела, а потом выдала:
-Это что за рогатулина?..
😮
Вот откуда оказывается вопрос про коньяк взялся
“— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно! — завопила фрекен Бок.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.
Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убеждённо заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы её поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.”