Смешные анегдоты!
Женщина за рулём это - БОГИНЯ!!!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся…
В маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
"Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… "
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами…
Парень-продавец: " А блатняк у нас — вооон там! "
Мы производим впечатление Великой державы!
-Да, больше мы ничего не производим…
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю!», то он тут же убежит.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она выдала: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
Одна деревенская баба вышла замуж за городского и долго не была в деревне.
Когда все же приехала в деревню, то увидела корову.
Долго на нее смотрела, а потом выдала:
-Это что за рогатулина?..
😮
Вот откуда оказывается вопрос про коньяк взялся
“— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно! — завопила фрекен Бок.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.
Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убеждённо заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы её поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.”
“Ещё два блинчика- и расходимся!”
Шептали Юльке швы на юбке…
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
“Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет”.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.
Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь, женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Если вы реально заболели короновирусом и знаете об этом- то не спешите идти в больницу.
Зайдите сперва в Пенсионный фонд, офис ЖКХ, отдел полиции, посетите администрацию района и города, посетите приёмную “ЕР”, поговорите со всеми о насущных проблемах, а уж потом ступайте в лечебное заведение…
По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль под чёрным флагом и, на всякий случай, под белым…
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно. Движение было, скажем так, небыстрое, но все-таки транспорт ехал. В одной из машин, едущих рядом параллельно, за рулем была очаровательная юная белокурая девушка, которая на моих глазах… сбросила одну туфлю и, закинув длинную загорелую ногу на приборную панель, принялась делать педикюр. Вот так ехала, непостижимым для меня образом управляя автомобилем одной рукой и одной ногой, а второй рукой делала педикюр на второй ноге. Блондинка, что с нее взять…
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно.
Хех… Так это ещё скромница. Банки кофе нет, сигареты нет, смс нет, селфи не делает. Да короче мягко говоря, не продвинутая.
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
Так они и так товарами торгуют, обряды за деньги совершают, а налоги не платят!
Сами по себе!
*****
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
— Я буду обжаривать решение в вышестоящей субстанции
— Да что ж вы творите-то, мне в суд скоро идти по делам фирмы, я же ляпну…
-Фима, если таки тебя сошлют в Сибирь за растрату, я конечьно же поеду за тобой!
-Но, шубу надо купить заранее!!!