Смешные анегдоты!
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно. Движение было, скажем так, небыстрое, но все-таки транспорт ехал. В одной из машин, едущих рядом параллельно, за рулем была очаровательная юная белокурая девушка, которая на моих глазах… сбросила одну туфлю и, закинув длинную загорелую ногу на приборную панель, принялась делать педикюр. Вот так ехала, непостижимым для меня образом управляя автомобилем одной рукой и одной ногой, а второй рукой делала педикюр на второй ноге. Блондинка, что с нее взять…
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно.
Хех… Так это ещё скромница. Банки кофе нет, сигареты нет, смс нет, селфи не делает. Да короче мягко говоря, не продвинутая.
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
Так они и так товарами торгуют, обряды за деньги совершают, а налоги не платят!
Сами по себе!
*****
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
— Я буду обжаривать решение в вышестоящей субстанции
— Да что ж вы творите-то, мне в суд скоро идти по делам фирмы, я же ляпну…
-Фима, если таки тебя сошлют в Сибирь за растрату, я конечьно же поеду за тобой!
-Но, шубу надо купить заранее!!!
В банк зашли двое в масках - сначала началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
-Сарочка, позови всех, я таки умираю…
-Все пришли?
-Таки да!
-Тогда почему на кухне свет горит???
Шёл, остановился у таблички и подумал…
Как так вышло в моей жизни , что парковочное место зарабатывает в час больше , чем я…
Если девушка говорит: “Скажи мне, ну скажииии, я не обижусь!”
Молчи, ради своей безопасности ,МОЛЧИ!
НичЬто так не деморализует войска противника, как шотландские десантники…
Пожарный Олег смотрел как горит банк и бездействовал.
Банк горел, кредит гасился…
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Не смешно, потому, что “так называемые “кукиз”” запоминает ваш компьютер, а не “система Яндекс”
Не смешно, потому, что…
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
без обид… я (как это не странно) знаю что это такое и кто их запоминает, но анекдот был в таком виде, как говорится “орфография и пунктуация автора сохранена” 😃
Парень у девушки спрашивает:
- А сколько у тебя было парней до меня?
-Ты у меня первый. После обнуления.
Прошла она, так назваемая гласность, и вот теперь госбезопасность разыщит наши имена…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
*****
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!
Раввина спросили, чем кормить больных коронавирусом?
- Мацой, конечно! - ответил раввин.
- А что, помогает?
- Нет, но легко просовывать под дверь.