Смешные анегдоты!
Шёл, остановился у таблички и подумал…
Как так вышло в моей жизни , что парковочное место зарабатывает в час больше , чем я…
Если девушка говорит: “Скажи мне, ну скажииии, я не обижусь!”
Молчи, ради своей безопасности ,МОЛЧИ!
НичЬто так не деморализует войска противника, как шотландские десантники…
Пожарный Олег смотрел как горит банк и бездействовал.
Банк горел, кредит гасился…
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Не смешно, потому, что “так называемые “кукиз”” запоминает ваш компьютер, а не “система Яндекс”
Не смешно, потому, что…
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
без обид… я (как это не странно) знаю что это такое и кто их запоминает, но анекдот был в таком виде, как говорится “орфография и пунктуация автора сохранена” 😃
Парень у девушки спрашивает:
- А сколько у тебя было парней до меня?
-Ты у меня первый. После обнуления.
Прошла она, так назваемая гласность, и вот теперь госбезопасность разыщит наши имена…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
*****
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!
Раввина спросили, чем кормить больных коронавирусом?
- Мацой, конечно! - ответил раввин.
- А что, помогает?
- Нет, но легко просовывать под дверь.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Все бросились скупать гречку, сахар и остальное…
А надо было покупать больше патронов!
Тогда и гречка и сахар и всё остальное будет и у вас…
- Мамочка,а что такое “@бать/колотить”?
- Боже,доченька,где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит
А надо было покупать больше патронов!
У кого патроны - у того и макароны. ©pikabu
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в марте он привязался опять.
*****
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно!
“Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом”. (с) Аль Капоне.
Учёные с туманного Альбиона выяснили причину ажиотажа при покупке туалетной бумаги!
На одного чихнувшего - 75 обосравшихся…
Первый человек погиб в России от короновируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с солью, гречкой, спичками, макаронами и тушенкой.
Не-е, первой была тёща, которую зять придушил на третий день совместного карантина…
Группа Советских войск в Германии.
Водитель говновоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Водитель- бедолага стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
-Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в “СС” “Мертвая Башка” Несколько раз был подбит и горел в “тигре”! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот, 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе, погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ???!!
тишина… Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю это, бл@ть, -ВОЗМЕЗДИЕ!