Смешные анегдоты!
Прошла она, так назваемая гласность, и вот теперь госбезопасность разыщит наши имена…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
*****
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!
Раввина спросили, чем кормить больных коронавирусом?
- Мацой, конечно! - ответил раввин.
- А что, помогает?
- Нет, но легко просовывать под дверь.
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Все бросились скупать гречку, сахар и остальное…
А надо было покупать больше патронов!
Тогда и гречка и сахар и всё остальное будет и у вас…
- Мамочка,а что такое “@бать/колотить”?
- Боже,доченька,где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит
А надо было покупать больше патронов!
У кого патроны - у того и макароны. ©pikabu
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в марте он привязался опять.
*****
— Изя, новость слыхали: рубль упал?
— Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно!
“Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом”. (с) Аль Капоне.
Учёные с туманного Альбиона выяснили причину ажиотажа при покупке туалетной бумаги!
На одного чихнувшего - 75 обосравшихся…
Первый человек погиб в России от короновируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с солью, гречкой, спичками, макаронами и тушенкой.
Не-е, первой была тёща, которую зять придушил на третий день совместного карантина…
Группа Советских войск в Германии.
Водитель говновоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Водитель- бедолага стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
-Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в “СС” “Мертвая Башка” Несколько раз был подбит и горел в “тигре”! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот, 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе, погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ???!!
тишина… Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю это, бл@ть, -ВОЗМЕЗДИЕ!
Страшные времена! Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми… Так может дойти и до чтения книг!
Из-за коронавирусной паники “Пятерочка” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу!
В Липецке из–за коронавируса отменили крестный ход против коронавируса.
Друзья, в эти непростые времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга!
- Яша, Вы уже слышали про сегодняшний пи…ец?
- Сёма, какой именно из сегодняшних пи…ецов Вы имеете в виду?
Учёные с туманного Альбиона выяснили причину ажиотажа при покупке туалетной бумаги!
На одного чихнувшего - 75 обосравшихся…
…
А брали бы вместо гречи-рис, тогда бы и туалетная бумага в хер не впилась…
Первые и явные симптомы коронавируса
- Гречки хочется, аж капец как
- Постоянное желание вытирать .опу, даже если не ср.л
В Эстонии ввели карантин из-за свинного гриппа.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
*****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью “Коля ДМБ–78”.