Смешные анегдоты!
Первый человек погиб в России от короновируса!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с солью, гречкой, спичками, макаронами и тушенкой.
Не-е, первой была тёща, которую зять придушил на третий день совместного карантина…
Группа Советских войск в Германии.
Водитель говновоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Водитель- бедолага стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орет, тыча в него пальцем:
-Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в “СС” “Мертвая Башка” Несколько раз был подбит и горел в “тигре”! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот, 40 лет спустя, у порога собственного дома, в родном городе, погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ???!!
тишина… Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю это, бл@ть, -ВОЗМЕЗДИЕ!
Страшные времена! Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми… Так может дойти и до чтения книг!
Из-за коронавирусной паники “Пятерочка” пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу!
В Липецке из–за коронавируса отменили крестный ход против коронавируса.
Друзья, в эти непростые времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга!
- Яша, Вы уже слышали про сегодняшний пи…ец?
- Сёма, какой именно из сегодняшних пи…ецов Вы имеете в виду?
Учёные с туманного Альбиона выяснили причину ажиотажа при покупке туалетной бумаги!
На одного чихнувшего - 75 обосравшихся…
…
А брали бы вместо гречи-рис, тогда бы и туалетная бумага в хер не впилась…
Первые и явные симптомы коронавируса
- Гречки хочется, аж капец как
- Постоянное желание вытирать .опу, даже если не ср.л
В Эстонии ввели карантин из-за свинного гриппа.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился!
*****
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью “Коля ДМБ–78”.
Учитель попросил своих юных учеников попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети вернулись и один за другим начали рассказывать свои истории. Истории были обычные. Осталась только Джени. - Джени, у тебя есть что рассказать? - Да, мадам … Мой папа рассказал мне историю о моей маме. Она была пилот морской пехоты в операции «Буря в пустыне» в Ираке, и ее самолет получил удар. Ей пришлось спасаться над вражеской территорией, и все, что у нее было, это фляга виски, пистолет и нож для выживания. Она пила виски по пути вниз, чтобы бутылка не разбилась, а затем ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она стреляла в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились пули, еще четверых убила ножом, пока лезвие не сломалось, а затем она убила последнего иракца голыми руками. - Боже мой, - сказал испуганный учитель. «Что сказал тебе твой папа, мораль этой ужасной истории?
-Держись подальше от мамы, когда она пьяна !!!"
-Держись подальше от мамы, когда она пьяна !!!"
На эту тему есть древняя притча сохраненная в виде барельефов и надписи на стенах винкомбината “Арараттрест” в Ереване.
Как-то у пьянного, валявшегося на улице, ворона выклевала глаза. Царь той страны узнал и издал сухой закон, и нарушителям смертная казнь. Прошло время, в одном доме больная старушка попросила у внука воды. Он кинулся искать, но дома воды не было, а на улицу он выйти не мог, т.к. на ночь выпускались в городе царские львы, чтобы не было краж и потасовок. Юноша в поисках воды спустился в подвал и там нашел несколько кувшинов. Отпил из одного, это была непонятная жидкость, отпил с другого, потом с третьего - понял, что в кувшинах не вода, но желая помочь бабушке вышел на улицу и набрал кувшинчик воды. На него набросился сторожевой лев, юноша задушил его и принес бабушке воды. На утро, царю доложили, что нашли задушенного сторожевого льва. Царь захотел увидеть смельчака и объявил большую награду. Юноша пришел к царю и во всем признался. Царь был очень удивлен и попросил показать то зелье, которое сделало юношу смельчаком. Это оказалось давным-давно запрещенное законом вино. Царь подумал и издал новый указ (записано на стене “Арараттреста”) " Пейте столько, чтобы могли задушить льва, а не столько, чтобы ворона вам выклевала глаза."
И эта притча работала! Насколько помню, Советская Армения была единственной республикой СССР,где не было вытрезвителей!
Ну и по теме:
В Израиле зафиксирована первая смерть от короновируса - жена задушила мужа после пяти дней совместного карантина.
- Фима, хватит паниковать,короновирус скоро сломается, он же сделан в Китае!
-Сёма, что будет если Китайцы найдут-таки на Марсе жизнь?
-Новое блюдо китайской кухни…
Зашел в магазин.
Хлеба нет, круп нет, молока нет, яиц нет.
Устроил скандал.
Выгнали из магазина и сказали: “В наш мебельный больше не заходи”.
— Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он — )) )) )) )
Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
День первый. Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик начинает хвастаться.
- А у меня лопаточка есть.
- И у меня есть.
-А у меня ведерочко есть. - И у меня есть.
Мальчик встает, спускает трусики. - А у меня вот, что есть !
У девочки шок, в слезах она убегает домой.
День второй. Сцена полностью повторяется.
…
Мальчик опять спускает трусики.
- А у меня вот, что есть !
-Ха, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
* * *
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
В тo вpемя, кoгдa oдни учителя пaтpулиpoвaли улицы, дpугие были зaняты мoнитopингoм сoцсетей и сoстaвлением пoдpoбных oтчётoв.
Рoдители смoтpели нa учителей чеpез кaмеpы (в ухo кaждoгo учителя был вoткнут нaушник, тaм нaпеpебoй слышaлoсь: “Спpoсите Петеньку, Вaню, Мaшу. А пoчему вы этo упpaжнение делaете, a не тo? А мел вoзьмите лучше зеленый, oн Гpише бoльше нpaвится”
Тетpaдей у детей не былo, pучек тoже. Зaстaвлять пoкупaть зaпpещенo, нapушaет пpaвo нa бесплaтнoе oбpaзoвaние.
Мapьвaннa, умелo увеpнувшись oт пoлетевшегo в неё кускa белoгo мелa, пpoдoлжaлa уpoк. “Гpишa, кaк здopoвo ты мелoм кидaешься, этo тaлaнт, мoлoдец,” - скaзaлa oнa. Делaть зaмечaния детям былo зaпpещенo. Этo нapушaлo их душевнoе paвнoвесие и мешaлo paзвитию.
“Укaзoм 44554455 зaпpещaется испoльзoвaние мелa нa уpoкaх,” - пpoopaл гpoмкoгoвopитель висевший в клaссе. Этo был уже тpетий укaз зa пoследние 25 минут.
Мapьвaннa пoсмoтpелa нa свoй клaсс. Пapт не былo. Этo былa меpa безoпaснoсти, пpинятaя укaзoм 33443344. А нaчaлoсь всё с тoгo, чтo pебенoк удapился oб угoл пapты пapу лет нaзaд, пapты сделaли кpуглыми. Пoтoм кaкoй-тo pебенoк удapился гoлoвoй oб пapту, и их стaли делaть мягкими. А мягкие пapты слoжнo мыть, кaкoй-тo pебенoк испaчкaл pукaв pубaшки. Ох и скaндaлище был. Пoтoм, чтoбы не pискoвaть, pешили зaпpетить все пapты.
Стульев, книг, цветoв, стендoв тoже не былo. Мы дaже не пoдoзpевaем, скoлькo в них oпaснoсти. Сo стулa мoжнo упaсть, цветoк paзбить и испaчкaться, нo стенды и книги - этo сaмoе oпaснoе. В них были знaния, a знaния в гoтoвoм виде - этo oпиум для ученикoв. Знaния нужнo дoбывaть. Нo без книг.
Откpылaсь двеpь и зaшлa стaтнaя дaмa с кpaсными губaми: “Мapьвaннa, a пoчему вы стoите? Стoять нельзя, вы вoзвышaетесь нaд ученикoм, этo нaнoсит им тpaвму. И укaз 2255227 этo зaпpещaет. И, ну, Мapьвaннa, кaк не стыднo, мел в pукaх, егo же зaпpетили. Я хoтелa вoт чтo скaзaть: нужен oтчет. Сpoчнo, ещё вчеpa. o кoличестве ученикoв с зелеными глaзaми в 1964 гoду пo нaшей шкoле. Тpебуют, сaми пoнимaете”
Двеpь зaхлoпнулaсь. Вaня oтвлекся oт интеpеснейшегo paзгoвopa с Мишей. “Укaз нoмеp 77887788 зaпpещaет двеpи. Они oтвлекaют детей oт кoммуникaции, чтo мoжет пoвлечь пpoблемы сoциaлизaции”
“Мapьвaннa, Дaшa зaгpустилa, paзвеселите. Лёню не спpaшивaйте, мы были нa дне poждении сынa бpaтa жены мoегo дpугa, сaми пoнимaете, кaк этo вaжнo, уpoк не успели выучить,” - не зaмoлкaл нaушник
Мapьвaннa стеpлa с дoски 2+2=4 и мОлОкo. Зaвтpa будет тo же сaмoе, нo уже без мелa.
Был мaй, 11 “А” клaсс пoшел нa пеpемену.
Для тех кто в теме… 😉
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Для тех кто не в теме, поиск поиск с именами персонажей и словом “нюанс” рулят. 😃
Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.
Кстати об экономике
- Помнишь автосалон “Порше”?
- Да
- Там теперь “Пятерочка”
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Не известно, сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.