-Сарочка, позови всех, я таки умираю…
-Все пришли?
-Таки да!
-Тогда почему на кухне свет горит???
Шёл, остановился у таблички и подумал…
Как так вышло в моей жизни , что парковочное место зарабатывает в час больше , чем я…
Если девушка говорит: “Скажи мне, ну скажииии, я не обижусь!”
Молчи, ради своей безопасности ,МОЛЧИ!
НичЬто так не деморализует войска противника, как шотландские десантники…
Пожарный Олег смотрел как горит банк и бездействовал.
Банк горел, кредит гасился…
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Не смешно, потому, что “так называемые “кукиз”” запоминает ваш компьютер, а не “система Яндекс”
Не смешно, потому, что…
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
без обид… я (как это не странно) знаю что это такое и кто их запоминает, но анекдот был в таком виде, как говорится “орфография и пунктуация автора сохранена” 😃
Парень у девушки спрашивает:
А сколько у тебя было парней до меня?
-Ты у меня первый. После обнуления.
Прошла она, так назваемая гласность, и вот теперь госбезопасность разыщит наши имена…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
*****
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются… Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!
Раввина спросили, чем кормить больных коронавирусом?
Мацой, конечно! - ответил раввин.
А что, помогает?
Нет, но легко просовывать под дверь.
Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
Да, Циля, было раз, когда ты болела.
Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Все бросились скупать гречку, сахар и остальное…
А надо было покупать больше патронов!
Тогда и гречка и сахар и всё остальное будет и у вас…
Мамочка,а что такое “@бать/колотить”?
Боже,доченька,где ты это услышала?
Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит
