Смешные анегдоты!
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
“Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет”.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.
Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь, женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Если вы реально заболели короновирусом и знаете об этом- то не спешите идти в больницу.
Зайдите сперва в Пенсионный фонд, офис ЖКХ, отдел полиции, посетите администрацию района и города, посетите приёмную “ЕР”, поговорите со всеми о насущных проблемах, а уж потом ступайте в лечебное заведение…
По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль под чёрным флагом и, на всякий случай, под белым…
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно. Движение было, скажем так, небыстрое, но все-таки транспорт ехал. В одной из машин, едущих рядом параллельно, за рулем была очаровательная юная белокурая девушка, которая на моих глазах… сбросила одну туфлю и, закинув длинную загорелую ногу на приборную панель, принялась делать педикюр. Вот так ехала, непостижимым для меня образом управляя автомобилем одной рукой и одной ногой, а второй рукой делала педикюр на второй ноге. Блондинка, что с нее взять…
Как-то раз ехал я в автобусе и смотрел в окно.
Хех… Так это ещё скромница. Банки кофе нет, сигареты нет, смс нет, селфи не делает. Да короче мягко говоря, не продвинутая.
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
По следам сообщений СМИ:
Из новой конституции:
“Волей Божию церковь в России отделена от государства”.
Так они и так товарами торгуют, обряды за деньги совершают, а налоги не платят!
Сами по себе!
*****
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
— Я буду обжаривать решение в вышестоящей субстанции
— Да что ж вы творите-то, мне в суд скоро идти по делам фирмы, я же ляпну…
-Фима, если таки тебя сошлют в Сибирь за растрату, я конечьно же поеду за тобой!
-Но, шубу надо купить заранее!!!
В банк зашли двое в масках - сначала началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
-Сарочка, позови всех, я таки умираю…
-Все пришли?
-Таки да!
-Тогда почему на кухне свет горит???
Шёл, остановился у таблички и подумал…
Как так вышло в моей жизни , что парковочное место зарабатывает в час больше , чем я…
Если девушка говорит: “Скажи мне, ну скажииии, я не обижусь!”
Молчи, ради своей безопасности ,МОЛЧИ!
НичЬто так не деморализует войска противника, как шотландские десантники…
Пожарный Олег смотрел как горит банк и бездействовал.
Банк горел, кредит гасился…
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых “кукиз”, а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Не смешно, потому, что “так называемые “кукиз”” запоминает ваш компьютер, а не “система Яндекс”
Не смешно, потому, что…
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
без обид… я (как это не странно) знаю что это такое и кто их запоминает, но анекдот был в таком виде, как говорится “орфография и пунктуация автора сохранена” 😃