Смешные анегдоты!
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю…
Проглотил случайно мелок от тараканов , теперь в голове тихо и спокойно - сидят, рисуют …😇
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю…
Не анекдот, лично одногрупника заносил, отличника между прочим, к сожалению пришлось ему пересдавать экзамен…
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
шах тебе и мат, б-ядь . а без мата можно ? шах тебе и … б-ядь.
Алло! Это женская консультация? ДА ДА слушаю ! Проконсультируйте срочно : где педаль газа а где - тормоз ?
Женщина за рулём это - БОГИНЯ!!!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся…
В маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон? "
Парень- продавец (длинные волосы, серьга в ухе):
"Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… "
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами…
Парень-продавец: " А блатняк у нас — вооон там! "
Мы производим впечатление Великой державы!
-Да, больше мы ничего не производим…
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю!», то он тут же убежит.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она выдала: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
Одна деревенская баба вышла замуж за городского и долго не была в деревне.
Когда все же приехала в деревню, то увидела корову.
Долго на нее смотрела, а потом выдала:
-Это что за рогатулина?..
😮
Вот откуда оказывается вопрос про коньяк взялся
“— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно! — завопила фрекен Бок.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься.
Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убеждённо заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы её поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.”
“Ещё два блинчика- и расходимся!”
Шептали Юльке швы на юбке…
Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
“Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет”.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую.
Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь, женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Если вы реально заболели короновирусом и знаете об этом- то не спешите идти в больницу.
Зайдите сперва в Пенсионный фонд, офис ЖКХ, отдел полиции, посетите администрацию района и города, посетите приёмную “ЕР”, поговорите со всеми о насущных проблемах, а уж потом ступайте в лечебное заведение…
По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль под чёрным флагом и, на всякий случай, под белым…