Search in topic

Смешные анегдоты!

Хороших людей всегда больше, чем плохих.
Потому и гадостей хорошие люди делают намного больше.

• Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
• У меня автомат!
• Не угрожай мне!

Сидели на крыше две маленькие девочки. Одна была злая, а другая добрая. Сидели и плевали на прохожих. Злая попала 4 раза, а добрая 10 рез. А почему? А потому, что, добро всегда побеждает зло!

Недавнее исследование британских учёных показало, что женщины с большим лишним весом живут дольше, чем мужчины, упоминающие про это.

• А меня из дома выгнали.

• За что?!

• За плохую посещаемость.

• Почитай ребенку сказку.

• Как я могу читать ребенку сказки, когда там Спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше футбол посмотрю…

Увидев фатиму в лосинах
с собой покончил леопард…

В Миннеаполисе, банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Убегает курица от петуха и думает:
Вот остановлюсь - подумает что доступная, буду убегать - ещё выдохнется и не догонит… О! а давай ка я споткнусь 😁

Протестующие в США, решили установить памятник В.И.Чапаеву!
Им кто-то сказал, что и он был против белых.

кто-то сказал, что и он был против белых.

• это не цветная , это чёрно-белая … весна.

сменим тему.
Байкер с двухлетним стажем различает на вкус до 20 видом мошек.

сменим тему.
Байкер с двухлетним стажем различает на вкус до 20 видом мошек.

Название всех костей. Так будет правильнее.

Бензин дорожает, продукты дорожают, жкх тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её не ждали…

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно!

Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите…

В НХЛ бояться проблем…
Они ведь бьют чёрную шайбу, но в оправдание режут белый лёд…

Собеседование.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Ещё пара баек про авиацию.

Пилот:

• Радушный. 26102. У нас мало топлива. Дайте инструкции что делать!
  Диспетчер взволнованно:
• 26102 , ваше местоположение? Не вижу вас на радаре …
  Пилот:
• 26102 , стоим на 45-й стоянке и уже целую вечность ждем заправщика!

На эшелоне B747, строго под ним B737, следуют на один аэродром.
После стандартного радиообмена с диспетчером, экипаж B747 обращается к экипажу B737:
-ХХair, давай поставь узлов 300, а мы приберем немножко, ты же ниже, иди вперед, будешь первым.
-хорошо, ставлю 300.
Проходит некоторое время, положение относительно друг друга не меняется. B747 выходит снова:

• ХХair , чё-то ты нас не обгонишь никак, давай теперь ты прибери, а мы добавим.
  -хорошо, ставлю 230
  Диспетчер недовольно:
• может я тогда пойду?
  Кто-то из бортов:
• ДАВАЙ!

Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка.
РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию как и у большинства его коллег сочувственное.
Транзитный Ан-26, запрашивает разрешение на проход над точкой.
РП:

• ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут людей сейчас сбрасывают.
  Ан-26:
• Вас понял, занимаю 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено!

Скорее рассказ

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию.
Летел не один, с коллегой, звать Леха, жуткий приколист с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все…
Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной.
Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

😁
Я (лично) этот кроссворд в ЛГ в 80х разгадывал

Из тех же времён -
Ты кто?
Фея, добрая
А почему с топором?
Да настроение хреновое…

ИС-7 робко заглянул в ангар. За огромным столом, еле видневшийся из-за вороха бумаг, восседал маленький, но серьёзный МС-1.

• Любезный, я к вам обращаюсь! Да, да, к вам! - неожиданно для своего компактного размера пробасил МС-1.

• Я? - ИС-7 оглянулся, но никого другого рядом не было. - Вы про меня?

• Про вам, - кивнул МС-1, - Про вас! - поправился он и близоруко прищурился. - Подходите, не стесняйтесь, наша страховая компания проводит выездное обслуживание на местах. - Вас какой вид страховки интересует?

• Ну, - замялся ИС-7, - мне бы недельку без сливов, если можно конечно.

• Конечно можно, отчего же нельзя? - пробасил МС-1 и зашелестел бумажками.

• Вот, пожалуйста, обратите внимание, самый популярный пакет “Всё включено”, в него входит пониженное влияние ВБР на неделю, увеличенный процент побед, совсем без проигрышей нельзя, понимаете? - он сдвинул очки и исподлобья посмотрел на заинтересованного ИС-7.

• Значит дальше смотрите, сюда же повышенный шанс на подрывы БК у противников - продолжил монотонно перечислять МС-1, - полное отсутствие арты и колёсников, гарантированная отметка на ствол, вертуханы и поджоги, а вот выпадение определенной карты, в зависимости от выбранного типа техники, оформляется дополнительным соглашением по желанию.

• А сколько стоит эта страховка? - Перебил его ИС-7.

• Конкретно этот пакет 5 тысяч рублей в неделю с возможностью пролонгации, - МС-1 поднял взгляд на ИС-7 и продолжил - если для вас это дорого, я могу предложить другие варианты, у нас большой выбор, к тому же сейчас набирает популярность тариф “Пазл”, вы можете сами выбрать набор опций на свой вкус, но не менее пяти одновременно.

• Дороговастенько, - поморщился ИС-7.

• Ну а что же вы хотели милейший, услуги подобного рода уникальны, мы единственная страховая компания во вселенной WG, которая их предоставляет. Спрос просто бешеный!

МС-1 оглядел потрёпанный камуфляж семки, сжалился над ним и доверительно зашептал, нависнув над столом и пододвинувшись поближе, - Приходите сегодня вечерком попозже, у меня кое-что осталось от блогеров и пресс-аккаунтов, им разрешено вразнобой брать, подберём вам что-нибудь из мелочёвки подешевле.

Смс: “Вася, если ты еще жив, АККУРАТНО остановись и закрути колесные болты. Мы забыли”.

В НХЛ бояться проблем…
Они ведь бьют чёрную шайбу, но в оправдание режут белый лёд…

Из телерепортажа с хоккейного матча: — Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.