Смешные анегдоты!
кто-то сказал, что и он был против белых.
- это не цветная , это чёрно-белая … весна.
сменим тему.
Байкер с двухлетним стажем различает на вкус до 20 видом мошек.
сменим тему.
Байкер с двухлетним стажем различает на вкус до 20 видом мошек.
Название всех костей. Так будет правильнее.
Бензин дорожает, продукты дорожают, жкх тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её не ждали…
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно!
Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. - А вы масочку снимите…
В НХЛ бояться проблем…
Они ведь бьют чёрную шайбу, но в оправдание режут белый лёд…
Собеседование.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж… А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.
Ещё пара баек про авиацию.
Пилот:
- Радушный. 26102. У нас мало топлива. Дайте инструкции что делать!
Диспетчер взволнованно: - 26102 , ваше местоположение? Не вижу вас на радаре …
Пилот: - 26102 , стоим на 45-й стоянке и уже целую вечность ждем заправщика!
На эшелоне B747, строго под ним B737, следуют на один аэродром.
После стандартного радиообмена с диспетчером, экипаж B747 обращается к экипажу B737:
-ХХair, давай поставь узлов 300, а мы приберем немножко, ты же ниже, иди вперед, будешь первым.
-хорошо, ставлю 300.
Проходит некоторое время, положение относительно друг друга не меняется. B747 выходит снова:
- ХХair , чё-то ты нас не обгонишь никак, давай теперь ты прибери, а мы добавим.
-хорошо, ставлю 230
Диспетчер недовольно: - может я тогда пойду?
Кто-то из бортов: - ДАВАЙ!
Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом личного состава местного полка.
РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию как и у большинства его коллег сочувственное.
Транзитный Ан-26, запрашивает разрешение на проход над точкой.
РП:
- ххх разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут людей сейчас сбрасывают.
Ан-26: - Вас понял, занимаю 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено!
Скорее рассказ
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию.
Летел не один, с коллегой, звать Леха, жуткий приколист с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все…
Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной.
Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
😁
Я (лично) этот кроссворд в ЛГ в 80х разгадывал
Из тех же времён -
Ты кто?
Фея, добрая
А почему с топором?
Да настроение хреновое…
ИС-7 робко заглянул в ангар. За огромным столом, еле видневшийся из-за вороха бумаг, восседал маленький, но серьёзный МС-1.
-
Любезный, я к вам обращаюсь! Да, да, к вам! - неожиданно для своего компактного размера пробасил МС-1.
-
Я? - ИС-7 оглянулся, но никого другого рядом не было. - Вы про меня?
-
Про вам, - кивнул МС-1, - Про вас! - поправился он и близоруко прищурился. - Подходите, не стесняйтесь, наша страховая компания проводит выездное обслуживание на местах. - Вас какой вид страховки интересует?
-
Ну, - замялся ИС-7, - мне бы недельку без сливов, если можно конечно.
-
Конечно можно, отчего же нельзя? - пробасил МС-1 и зашелестел бумажками.
-
Вот, пожалуйста, обратите внимание, самый популярный пакет “Всё включено”, в него входит пониженное влияние ВБР на неделю, увеличенный процент побед, совсем без проигрышей нельзя, понимаете? - он сдвинул очки и исподлобья посмотрел на заинтересованного ИС-7.
-
Значит дальше смотрите, сюда же повышенный шанс на подрывы БК у противников - продолжил монотонно перечислять МС-1, - полное отсутствие арты и колёсников, гарантированная отметка на ствол, вертуханы и поджоги, а вот выпадение определенной карты, в зависимости от выбранного типа техники, оформляется дополнительным соглашением по желанию.
-
А сколько стоит эта страховка? - Перебил его ИС-7.
-
Конкретно этот пакет 5 тысяч рублей в неделю с возможностью пролонгации, - МС-1 поднял взгляд на ИС-7 и продолжил - если для вас это дорого, я могу предложить другие варианты, у нас большой выбор, к тому же сейчас набирает популярность тариф “Пазл”, вы можете сами выбрать набор опций на свой вкус, но не менее пяти одновременно.
-
Дороговастенько, - поморщился ИС-7.
-
Ну а что же вы хотели милейший, услуги подобного рода уникальны, мы единственная страховая компания во вселенной WG, которая их предоставляет. Спрос просто бешеный!
МС-1 оглядел потрёпанный камуфляж семки, сжалился над ним и доверительно зашептал, нависнув над столом и пододвинувшись поближе, - Приходите сегодня вечерком попозже, у меня кое-что осталось от блогеров и пресс-аккаунтов, им разрешено вразнобой брать, подберём вам что-нибудь из мелочёвки подешевле.
Смс: “Вася, если ты еще жив, АККУРАТНО остановись и закрути колесные болты. Мы забыли”.
В НХЛ бояться проблем…
Они ведь бьют чёрную шайбу, но в оправдание режут белый лёд…
Из телерепортажа с хоккейного матча: — Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
- Пап! А как ты своего первого леща поймал?
-Давно это было сынок, я сцепление бросил в дедушкиной шестёрки от него и словил…
-Какое самое грустное место на Земле ?
-Рабочее…
Увидев фатиму в лосинах
с собой покончил бегемот-
Ни разу он своих размеров
гепарда раньше не встречал…
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах…й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: "Идите нах…й, Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: "Идите нах…й, Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным говором восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
— Поручик, кого вы больше любите — баб или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем бабам, у которых имею успех, а если б не было баб — так и ехать вроде как некуда…
Я например могу сказать многое хорошего про геев…
Мало того, что они оставляют нам больше девок, так они ещё чувака с собой забирают.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! - и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…