Search in topic
Смешные анегдоты!

ZigZag_ZZ:

В НХЛ бояться проблем…
Они ведь бьют чёрную шайбу, но в оправдание режут белый лёд…

Из телерепортажа с хоккейного матча: — Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Пап! А как ты своего первого леща поймал?
-Давно это было сынок, я сцепление бросил в дедушкиной шестёрки от него и словил…

-Какое самое грустное место на Земле ?
-Рабочее…

Увидев фатиму в лосинах
с собой покончил бегемот-
Ни разу он своих размеров
гепарда раньше не встречал…

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах…й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: "Идите нах…й, Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: "Идите нах…й, Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
Пили.
А шо у вас было ?
Деньги.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным говором восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Поручик, кого вы больше любите — баб или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем бабам, у которых имею успех, а если б не было баб — так и ехать вроде как некуда…

youtu.be/W7ATBYS2lT4

Я например могу сказать многое хорошего про геев…
Мало того, что они оставляют нам больше девок, так они ещё чувака с собой забирают.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!.. И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! - и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…

Дочка вбегает в комнату родителей после первой брачной ночи и с восторгом рассказывает маме…

У него на кончике-бродавка, такой кайф!!!
Сверху,снизу?
-Сверху!
-Да… вот бы у него были бородавки и снизу и по бокам…
Папа не отрываясь от чтения газеты
-От бабы…, дай им волю из конца-кукурузный початок сделают…

Вовочка, что означают буквы “до н.э.”?
До начала эпидемии.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
Был.
Какой?
Когда старуха выпала…