Смешные анегдоты!
Математика - это не наука. Математика - инструмент.
***
Анекдот про математиков
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного “метода”. Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем,
ведь на нем не только следы от краски но ещё и синяки от прикладов
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет, не следов, не запахов! Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами и мечется из стороны в сторону с выпученными глазами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает: - Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк Орелик? Тут всю землю сп**дили, я приземлиться не могу!
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!
- дорогая, я говорил тебе что ты прекрасно готовишь?
- ммм… нет, милый, ни разу 😃
- тогда почему ты опять готовишь?!?!?
Все помнят анекдот про ворону и косяк “сбивайте меня палками, я приземлиться не могу!”?
Так вот, по прошествии времени, за сроком давности, с документов этой темной истории частично были сняты грифы “совершенно секретно”. И теперь многое стало понятней…
Итак:
Забил полковник Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет, не следов, не запахов! Ну, он зовёт капитана эскадрилии Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там лейтенанты Заяц, Лиса и подполковник Волк - все нормальные.
Вдруг видит - лейтенант Ворона летит кверху шасси и мечется из стороны в сторону с выпученными глазами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает: - Слышь, Ворона, это ты косяк у полковника Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк Орелик? Тут всю землю сп**дили, я приземлиться не могу!
-Чем Вы занимаетесь?
-Я делаю гироскопы!
-Ой, не верю я в гироскопы…
пара винтажных
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на йух! Что мы, себе баб не найдем?!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х… управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!..
На банкете знаменитую актрису Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
У моей тети фамилия в девичестве была Кучер, она не склоняется. Устраивалась тетя, значит, как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела. Он как услышал ее фамилию, сразу говорит: «Беру!» — а сам руки потирает и про себя произносит: «Укомплектовал…» Ведет ее сразу знакомиться с девушками в кабинете, где тетя будет работать. Заводит ее в кабинет и говорит: «Ну все, „комплект“. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер». © StiMAX / pikabu
😁
Парень заходит в бар около 21:58.
Он сел рядом с девушкой в баре, и оба смотрели в телевизор, когда показывали 10:00 новости.
В новостях рассказывалась история о человеке на выступе большого здания, который готовился к прыжку.
Девушка посмотрела на него и спросила: «Ты думаешь, он прыгнет?»
Парень говорит: «Знаешь что, я уверен, что он это сделает».
Девушка ответила: «Бьюсь об заклад, он не станет».
Парень положил 30 долларов на стойку и сказал: «Понеслась!»
Как только девушка положила деньги на стойку, мужчина прыгнул… и в лепёшку.
Девушка была очень расстроена и отдаёт 30 долларов парню со словами: «Честно срубил бабло. Вот твои деньги».
Парень : «Я не могу взять твои деньги, я видел это ранее в 5 часовых новостях и знал, что он прыгнет».
Девушка отвечает: «Я тоже смотрела 5-и часовые новости! Но я НЕ МОГЛА подумать, что он сделает это СНОВА!!!».
- Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех. Что мне делать?
- Люся, я не знаю что такое “горжетка”, но попробуй реже ездить ан велосипеде…
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
- Доктор, когда закончится коронавирус?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой!..
Борщ на плите, тебе осталось только разогреть.
Газ уже открыт…
Переживший вирус два раза в одной марлевой повязке-бессмертен.
Народная Уханьская мудрость.
Сегодня по ТВ показали типа шутку в магазине.
Покупателю без маски на кассе не продают товар, просят одеть маску. Но ее у покупателя нет, поэтому ему предлагают купить маску. А он отвечает, мол как же я куплю, если у вас ничего покупать без маски нельзя!..
Звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, это служба опроса общественного телевидения. Скажите пожалуйста вы сейчас смотрите телевизор?
Абонент отвечает
-Ой, милочка я вас умоляю, скажите честно а что у нас снова случилось и почему таки прямо сейчас мне надо смотреть тэлевизор???
— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у неё было?
Изя (раздраженно):
— Что было, что было… Да ничего у неё не было! Только советский телевизор и старый диван.
Народ в конторе скинулся и купил АБАЛДЕННЫЙ перфоратор и подарили соседу шефа…