Смешные анегдоты!
События разворачивались 02.08.2010
Вечером в маршрутке ехал.Чуть со смеху не помер…
Девочку лет пяти(едущую с мамой) какая-то тётка спрашивает:“Ты сама светленькая.(это про цвет волос).Мама у тебя брюнетка.А папа наверно шатен или блондин?”… На что девочка(явно не поняв вопроса) ответила смущаясь:“мама всегда говорит,что папа дебил”.
P.S. Конечно, ситуация обрисована скудно(времени у меня нет сейчас),но чего мне стоило не покатиться под лавку,знает только Бог.Следите за общением внутри семьи!!!
Годы застоя. Звонок в приемную ЦК КПСС.
- Здравствуйте! Вам нужен Генеральный секретарь?
- Вы что, больной?!
- Да, и очень старый.
Как распознать оборотня?
-
Да чего там распознавать… они в погонах, это любой пацан знает!
-
А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
-
Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
-
Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
-
Что?
-
То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит “хорошо, не буду”.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску “не пиши мне, пожалуйста” обязательно ответит…
тремя эсэмэсками : “хорошо не буду”… “а если что-то срочное?”… “а когда можно будет?”
😃
- Гиви, а где тот кинжал, что я тебе падарил?
- …я его поменял на золотой ролекс…
… - вот завтра придёт сасед, будет иметь твою сестру, твою маму, тебя…
а что ты в ответ ему скажешь? - половина второго?
Сидят в туалете Авраам и Мойша.
М : “Авраам как ты думаешь, вот срать это физическая работа
или умственная ?”
А: “конечно умственная , еслиб была физическая я-б человека нанял”
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, поворачивает голову, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!
Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать 😦 Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.
Когда мой муж учился в военном институте, будучи в кратковременном отпуске ехал в метро, напротив сидела женщина с ребенком лет 12-ти и на голове у этого ребенка было намотано что-то вроде тюрбана и он все время доставал свою мать такими вопросами: Мам, а мам я царь или король? И так несколько раз на весь вагон метро. Мать при этом его все время одергивала, но когда он в очередной раз задал свой вопрос мать не выдержала и сорвала платок намотаный на его голову и при этом как заорет на него: Сволочь ты! вот вазу распилят совсем убью! (а на голове у этого несчастного была надета ваза) (с)
Подарили маленькой девочке полный комплект феи: платьице со звездами, башмачки, головной убор, и волшебную палочку, конечно.
Отец: Ну, покажи нам чудо!
Фея, поднимая волшебную палочку над малолетним братцем: “Исчезни навсегда!” (с)
Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.
А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
Я много чего не люблю. Но есть нормальные люди, коих большинство, а есть передасты.
чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
Их и так больше по статистике. А вот с рождаемостью проблемы, видать из-за того, что некоторые мужики хотят тоже быть девчонками, а своей заднице приписывают противоестественную функцию. В старину казнь была - на кол сажали. 😈 А теперь всякие … сами предпочитают всякое в задницу пихать.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Да педерасты разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!!!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Педерасты бывают активные, пассивные и латентные, первые трахают вторых, а третьи ревнуют и норовят устроить сцену с мордобоем.
Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
“Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно: - Я, я… стесняюсь…
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь: - Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно: - Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено: - Х**КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно: - Папа сказал: "Ты от этой бл**и, подальше держись… "
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
угу - конечно, все тут такие специалисты собрались…
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ :
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК “ДРУЖБА”: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - …Сходил 😃
Действующие лица: Врач, Семен Семеныч - В. Медсестра, Марь Ванна - МС Пидераст, просто Пидераст - П Стук в дверь кабинета… П. - Здравствуйте доктор. В.- Здрасти, здрасти… П. - Ну как там мой анализ крови, доктор? В. - Вынужден Вас огорчить, уважаемый. У Вас ВИЧ. П.(заламывая руки и глаза в потолок) - АААААА!!! Как же так??? Жизнь кончилась! В. - Да Вы не расстраивайтесь. Это только слухи ,что он неизлечим. Есть народное средство. П. (удивленно) - ??? В. - Записывайте П. достает из кармана записную книжку и коротенький карандаш, слюнявит карандаш. В. - На полстакана молока добавляете полстакана водки. Мелко крошите луковицу. Режете туда соленый огурец. Чайную ложку острого перца. Соль по вкусу. Принимаете 6 раз в день в течении недели. П. - О спасибо, Семен Семеныч. Вы добрый человек! П скрывается за дверью кабинета. МС - Семен Семеныч ,зачем Вы пациенту сказали, что у него ВИЧ? Он же здоров! В. - Ничего ничего, Марь Ванна. Попьет эту смесь недельку - поймет зачем мужику жопа.
Едут в купе три девушки…
а есть передасты
- Изя, а Ви знаете что Мойша с 5ого этажа таки передаст?
- А шо таки ? Взял денег в долг и не отдает ?
- Та не, в хорошем смысле…
ну вы б меня еще на первую страницу отправилиB-)