Смешные анегдоты!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни @@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дарасы — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же… У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать…
— Ну и Вы тогда приходите!
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать, так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Жена постоянно ругает мужа за то, что тот постоянно приходит пьяный в дупель…
И однажды заявляет.
-Если придёшь трезвым- зажарю, как на праздник индюка!
На следующий вечер муж что-то долго не возвращается домой и тут слышит кто-то во дворе говорит.
Сидит у сарая в хлам упитый муж в обнимку с индюком.
-Не боись, братан!
-Ты будешь жить очень долго…
- Фима! Ты зачем взял новый пакетик чая!?
- Но Циля, у старого веревочка оторвалась!
- А шо? Рук уже нету взять и пришить?
Если человек не берёт кредит под нынешний процент ,значит полученное им образование можно считать качественным.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Сегодня позвонила домработница и сказала, что она теперь на удалёнке…
Уже рассказала, что убирать и что помыть и постирать…
- Ну что , голубчик, пьёте ?
- Да как вам сказать, доктор…
- Ладно , ладно. Говорите иносказательно .Вот что вы пьёте ?
- Название состоит из двух животных .
- Конь-як ?
- Верно.
- А сколько вы пьёте ?
- А вы доктор, животных местами поменяйте …😃
Ученые выяснили, что обезьяны находят связь между карандашом и аудиокассетой вдвое быстрее, чем люди, родившиеся после 2000 года.
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия - гондольером. За что и были нещадно биты веслом…
Начальник
- Рабочие планы на 14 дней, жду через час!
- А почему только на 2 недели, а не на месяц или квартал?
- Я гляжу у меня оптимисты собрались…
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей…
Гениально: Вышел из квартиры вынести мусор, был оштрафован роспотребнадзором за отсутствие маски в общественном транспороте. В суде судья мне доходчиво объяснила, что:“Земля что делает вокруг солнца? Движется. Значит транспорт. Я где нахожусь как и все люди? На Земле, значит на транспорте. Маски нет? Нет. Значит штраф”. Апеляцию подавать побоялся, а то еще билет потребуют:)
Прошу этот год к моему возрасту не приписывать!
Я им практически не пользовалась…
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа… А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа …
- Значит, ты импотент !!!
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, тоже будет, но только утром. Придется ждать всю ночь.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его еще более чем достаточно.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины, на базе танка, для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
- Снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
“В стране” писать нельзя, а диспут про наследственность как пример -тут…
Вопреки ожиданиям, сын сантехника :
- Закончил школу с золотой медалью.
- Институт с красным дипломом
- Уехал в аспирантуру в Англию…
Спился он уже в Оксфорде.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
— …
— Блин, х… й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!
Знаете ли вы, что если поднять пенсионный возраст до 100 лет.
То пенсию можно будет увеличить до 1 мил. рублей в месяц!