Смешные анегдоты!
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа… А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа …
- Значит, ты импотент !!!
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, тоже будет, но только утром. Придется ждать всю ночь.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его еще более чем достаточно.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины, на базе танка, для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
- Снег… танки… русские… ГДЕ Я?!!
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
“В стране” писать нельзя, а диспут про наследственность как пример -тут…
Вопреки ожиданиям, сын сантехника :
- Закончил школу с золотой медалью.
- Институт с красным дипломом
- Уехал в аспирантуру в Англию…
Спился он уже в Оксфорде.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
— …
— Блин, х… й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!
Знаете ли вы, что если поднять пенсионный возраст до 100 лет.
То пенсию можно будет увеличить до 1 мил. рублей в месяц!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!!
-Доктор у меня голова болит…
- Женщина, а я ни на что не претендую…
У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . .
Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . .
Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
… Хе… я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать!
Медики предупреждают, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдет не так – вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты с ней спал!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Какой черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»
2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…
Сообщение 2010 г… Но как то очень даже в тему…
Стоит мужик, пысяет…
Из-за угла выскакивает женщина и от увиденного закричит.
Мужик в её сторону…
-Спокуха! Я его крепко держу!
Мальчики взрослеют гораздо позже девочек, грудь у них окончательно формируется только к сорока годам.
Не хотел на елке оказаться лось
Но тут КАМАЗ на встречу…
Пришлось!
Начальник
- Рабочие планы на 14 дней, жду через час!
“Не так сложны первые 80% работы, как вторые 80% работы”
Скользкий тротуар убивает культуру речи ,даже в Санкт-Петербурге…
- Вы меня извините! Я только что в салоне санитайзером побрызгал.
-Да мне, собственно, все равно. Уже третий день никаких запахов не чувствую.