Смешные анегдоты!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— …
— … да в туалете я, Маша!
— …
— Блин, х… й у меня руках!
— …
— Что значит, чей?!
Знаете ли вы, что если поднять пенсионный возраст до 100 лет.
То пенсию можно будет увеличить до 1 мил. рублей в месяц!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!!
-Доктор у меня голова болит…
- Женщина, а я ни на что не претендую…
У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . .
Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . .
Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
… Хе… я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать!
Медики предупреждают, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдет не так – вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты с ней спал!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Какой черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»
2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…
Сообщение 2010 г… Но как то очень даже в тему…
Стоит мужик, пысяет…
Из-за угла выскакивает женщина и от увиденного закричит.
Мужик в её сторону…
-Спокуха! Я его крепко держу!
Мальчики взрослеют гораздо позже девочек, грудь у них окончательно формируется только к сорока годам.
Не хотел на елке оказаться лось
Но тут КАМАЗ на встречу…
Пришлось!
Начальник
- Рабочие планы на 14 дней, жду через час!
“Не так сложны первые 80% работы, как вторые 80% работы”
Скользкий тротуар убивает культуру речи ,даже в Санкт-Петербурге…
- Вы меня извините! Я только что в салоне санитайзером побрызгал.
-Да мне, собственно, все равно. Уже третий день никаких запахов не чувствую.
Анекдот из жизни:
Работал токарем инструментальщиком (оттуда и знаю как мерить микроны и при какой температуре) в институте *Менделеева* ( это на техноложке в Питере). 5 разряд…в этом-же заведении меня переманили в ремонтный цех обещая повышение разряда и зарплаты (согласился).всё было выполнено.
На третью неделю моей успешной работы приходят два сантехника и приносят чертёж фланца(что к трубам привариватся для соединения) на листе формата (А4) нарисованном во всю величину листа! А размеры стоят 180мм наружный диаметр и внутренний 50мм.
Принесли шесть блинов вырезанных афтогеном диаметром 250мм .
Не буду занимать больше
Вашего времени …чем всё кончилось???
Сантехники пришли забирать готовые фланцы…
У них волосы дыбом и мат…на меня… *ты чего никогда токарем не работал?
*Так размеры на чертеже*…причём здесь раазмеры!!!
****НАДО БЫЛО ЛИСТОК ПРИКЛАДЫВАТЬ ДЛЯ РАЗМЕРА*
Хреновый из меня токарь…
в пору моего отрочества - сижу в колхозной токарке, ( ну нравилось мне смотреть за работой токаря, завораживает… ) вдруг из за двери в токарку доносятся просьбы дверь распахнуть - бегу открываю , думал чета тяжелое тащат… оказывается нет! в дверь входит водила из дальнего гаража и сосредоточенно держа перед собой руки с вытянутыми указательными пальцами ( на глаз там сантиметров 30 примерно было) заявляет токарю что ему нужна шпилька вот такой длины! и сделать надо точно в размер! от токарки до дальнего гаража было метров 300. даже я мало тогда смыслящий в токарном деле и то оборжался…
на фоне этого перца, работяги, что приходили в токарку и отмеряющие длину изделия полой спецовки казались чуть ли не Энштейнами.
а вы говорите хреновый токарь…
Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.
1.Под лежачий камень мы всегда успеем.
2.Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
3.Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
4.Серп и молот – коси и забивай.
5.Любишь кататься – люби и катайся!
6.Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
7.Наша страна богатых, но временно бедная.
8.Не болтайте ерундой.
9.Ну вот, опять нет повода не выпить.
10.Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
11.Не умеешь петь – не пей.
12.Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
13.Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
14.Обналичим Нобелевскую премию.
15.Один в поле не понял.
16.По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
17.Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
18.Поработал на совесть – поработай на себя!
19.Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
20.Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
21.Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
22.Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
23.Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
24.Русская речь без мата превращается в доклад.
25.Рожденный ползать упасть не может.
26.Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
27.Мужчина – не собака, на кости не бросается.
28.Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
29.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
30.Ветер в голове попутным не бывает.
31.Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
32.Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
33.Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
34.Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
35.В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
36.Вам смешно, а мне жениться.
37.Все женщины хотят одного, потом другого.
38.Все идет хорошо, только мимо.
39.Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
40.Все лишнее – детям.
41.Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
42.Нету времени на медленные танцы.
43.Обещанного три раза ждут.
44.Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
45.Постоять за себя, полежать за других.
46.Что посмеешь, то и пожмешь.
47.В рогах правды нет.
48.Вы и ухом не моргнули.
49.Если голова болит, значит она есть.
50.Говорит Москва, все остальные работают.