Смешные анегдоты!
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . .
Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . .
Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз…
… Хе… я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать!
Медики предупреждают, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.
Зря начали вакцинацию с врачей – если что-то пойдет не так – вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты с ней спал!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Какой черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»
2020год…
Индия и Россия долго думали как назвать соеденившиеся, в результате землятрясения, реки Ганг и Дон…но затем пришли к одному решению проблемы…
Сообщение 2010 г… Но как то очень даже в тему…
Стоит мужик, пысяет…
Из-за угла выскакивает женщина и от увиденного закричит.
Мужик в её сторону…
-Спокуха! Я его крепко держу!
Мальчики взрослеют гораздо позже девочек, грудь у них окончательно формируется только к сорока годам.
Не хотел на елке оказаться лось
Но тут КАМАЗ на встречу…
Пришлось!
Начальник
- Рабочие планы на 14 дней, жду через час!
“Не так сложны первые 80% работы, как вторые 80% работы”
Скользкий тротуар убивает культуру речи ,даже в Санкт-Петербурге…
- Вы меня извините! Я только что в салоне санитайзером побрызгал.
-Да мне, собственно, все равно. Уже третий день никаких запахов не чувствую.
Анекдот из жизни:
Работал токарем инструментальщиком (оттуда и знаю как мерить микроны и при какой температуре) в институте *Менделеева* ( это на техноложке в Питере). 5 разряд…в этом-же заведении меня переманили в ремонтный цех обещая повышение разряда и зарплаты (согласился).всё было выполнено.
На третью неделю моей успешной работы приходят два сантехника и приносят чертёж фланца(что к трубам привариватся для соединения) на листе формата (А4) нарисованном во всю величину листа! А размеры стоят 180мм наружный диаметр и внутренний 50мм.
Принесли шесть блинов вырезанных афтогеном диаметром 250мм .
Не буду занимать больше
Вашего времени …чем всё кончилось???
Сантехники пришли забирать готовые фланцы…
У них волосы дыбом и мат…на меня… *ты чего никогда токарем не работал?
*Так размеры на чертеже*…причём здесь раазмеры!!!
****НАДО БЫЛО ЛИСТОК ПРИКЛАДЫВАТЬ ДЛЯ РАЗМЕРА*
Хреновый из меня токарь…
в пору моего отрочества - сижу в колхозной токарке, ( ну нравилось мне смотреть за работой токаря, завораживает… ) вдруг из за двери в токарку доносятся просьбы дверь распахнуть - бегу открываю , думал чета тяжелое тащат… оказывается нет! в дверь входит водила из дальнего гаража и сосредоточенно держа перед собой руки с вытянутыми указательными пальцами ( на глаз там сантиметров 30 примерно было) заявляет токарю что ему нужна шпилька вот такой длины! и сделать надо точно в размер! от токарки до дальнего гаража было метров 300. даже я мало тогда смыслящий в токарном деле и то оборжался…
на фоне этого перца, работяги, что приходили в токарку и отмеряющие длину изделия полой спецовки казались чуть ли не Энштейнами.
а вы говорите хреновый токарь…
Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.
1.Под лежачий камень мы всегда успеем.
2.Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
3.Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
4.Серп и молот – коси и забивай.
5.Любишь кататься – люби и катайся!
6.Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
7.Наша страна богатых, но временно бедная.
8.Не болтайте ерундой.
9.Ну вот, опять нет повода не выпить.
10.Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
11.Не умеешь петь – не пей.
12.Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
13.Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
14.Обналичим Нобелевскую премию.
15.Один в поле не понял.
16.По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
17.Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
18.Поработал на совесть – поработай на себя!
19.Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
20.Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
21.Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
22.Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
23.Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
24.Русская речь без мата превращается в доклад.
25.Рожденный ползать упасть не может.
26.Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
27.Мужчина – не собака, на кости не бросается.
28.Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
29.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
30.Ветер в голове попутным не бывает.
31.Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
32.Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
33.Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
34.Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
35.В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
36.Вам смешно, а мне жениться.
37.Все женщины хотят одного, потом другого.
38.Все идет хорошо, только мимо.
39.Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
40.Все лишнее – детям.
41.Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
42.Нету времени на медленные танцы.
43.Обещанного три раза ждут.
44.Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
45.Постоять за себя, полежать за других.
46.Что посмеешь, то и пожмешь.
47.В рогах правды нет.
48.Вы и ухом не моргнули.
49.Если голова болит, значит она есть.
50.Говорит Москва, все остальные работают.
Пить пиво по утрам, не только вредно, но и полезно.
Волка семеро козлят
чем глубже влез, тем ближе вылез
Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:
— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.
— А где у вас тут курят?
— У нас в цеху не курят…
— А почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует!
*****************************************************************
Сидят мужики в сауне в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!..
Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!..
*****************************************************************
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
*****************************************************************
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки…
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
*****************************************************************
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у кабанчика хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
*****************************************************************
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ???
— Да пусть меня хоть весь автобус вы…т, но форточку я не открою!!!
— Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс только по-собачьи нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
*****************************************************************
Едет девушка на заднем сиденье Бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пр@ститутка…
Парни на мотоциклах, устраивающие гонки по ночам под окнами жилых домов, помните, дома вас ждут ваши парни.
Если вам звонят из банка, совершенно не важно, сотрудники это или мошенники. Вас по-любому собираются на@бать.
Совет из СПб: если вы никак не можете найти свою вторую половинку, берите целиком. Лишнее потом отпилите.