Смешные анегдоты!
Позасрали всё своей порнухой, благослови вас господь.
Жизнь после 30-ти напоминает ММО-игру после 1000 часов:
- надо фармить
- скиллы растут медленно
- ты понимаешь что прохлебал с классом и перками
- предысторию ты вообще не смог выбрать
- геймплей задолбал уже
- без эликсиров уже нихрена не можешь
- донатить можно, но нечем
- люди ливают с этого сервера
- таймеры все длиннее
- ты развлекаешь донатящих игроков
Еще бы перевод…
Еще бы перевод…
Это конечно специфический юмор, но попробую “перевести”. За качество просьба не пинать, “я художник, так вижу”.
- “Фармить”- делать однообразную монотонную работу.
- “Скиллы”- умения. Имеется ввиду, что тяжело уже повысить в чем-то умения.
- Понимаешь, что выбрал не то направление развития в жизни, не ту профессию, например, или не там учился, где надо.
- “Государство не просило вас рожать” 😃 Имеется ввиду, что в играх есть создание персонажа, можно сделать, например, какую хочешь морду лица, комплекцию и т.д. И у каждого персонажа есть своя предыстория- как он появился, например. А здесь тебя родили, и от тебя ничего не зависело в твоем появлении на свет.
- Геймплей- собственно, жизнь. То есть “всё задолбало уже, всё однообразно”.
- Нужны какие-то усилители для каких-либо действий. Например, виагра для секаса.
- Донат- поощрение. Имеется ввиду, что “денег вечно не хватает”.
- “Люди уходят из этой жизни”.
- “Всё происходит медленно, уже не носишься, как угорелый, как в детстве”.
- Ты прислуживаешь/развлекаешь тех, кто тебе платит деньги.
А помните шутку, что если собрать взносы за капремонт, хватит на дворец? Так вот, то была не шутка.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отправляет телеграмму своей девушке: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретить меня прямо возле трапа”
Спустя время приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
то ли у меня с юмором с утра туго, то ли этому стиху место в разделе жуткие стихи!
После запрета на мат в соц сетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
…
В жопу мишке воткнут веник,
Мишка должен много денег…
Наша Таня громко плачет
Молотком ее х@@чат
Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населённый пункт, а что смертельное оскорбление
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… Гель для душа в бруске.
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло! (ц)
Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку…
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул…
Думаю пора открывать еще одну ветку анекдотов с названием “На злобу дня”:
скопировано с адреса professionali.ru/…/o-volshebnoj-borbe-s-kollektora…
Как к Бабе Яге пришли имущество описывать
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Надельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Надельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Надельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Надельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Надельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спец устройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн.
Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Разговор в мессенжере с боссом.
Перевожу:
(Босс) - Мне нужно, чтобы ты вышел на работу в воскресенье.
(Алекс)- ?
(Б) - Я знаю, что это не твой день. Но магазин будет перегружен людьми.
(А) - Простите, это кто?
(Б) - Это Джерри, твой Босс.
(А) - Вы ошиблись номером
(Б) - Алекс, я знаю, это ты. Я не в настроении для игр. Увидимся в воскресенье.
(А) - Кто такой Алекс?
(Б) - Алекс, я не ошибся. Я уже писал тебе сообщения много раз. Я знаю, что это твой номер.
(А) - Пофиг что ты говоришь… Но когда Алекс не появится в воскресенье, не вини неё.
(Б) - Алекс- это парень!
(А) - Мне всё равно.
(Б) - Это реально не Алекс?
(А) - Это реально не Алекс
(Б) - Тогда кто это?
(А) - Я не скажу тебе. Потому что я тебя не знаю
(Б) - Прекрасно. Тогда докажи, что ты не Алекс.
(А) - Что?
(Б) - Пришли мне селфи.
(А) - Простите? Я не пошлю тебе ничего
(Б) - Просто сделай это.
(А) - О, Боже! Я знаю что это. Ты один из тех педофилов!
(Б) - Что???
(А) - Держись подальше от меня! Я сообщаю о тебе в полицию!
(Б) - За что??
(А) - Ты спрашивал моё фото! Мне 14 лет!
(Б) - Подожди секунду. Это совсем не так.
(А) - Это то, что ты делаешь для удовольствия? Пишешь 14-ти летним. И спрашиваешь их фото??
(Б) - НЕТ! Я думал, что ты кое-кто другой!
(А) - Другой 14-ти летний мальчик??
(Б) - НЕТ! Мой работник Алекс! Ему 22 года. Он кассир в моем магазине игрушек.
(А) - У ТЕБЯ ЕСТЬ МАГАЗИН ИГРУШЕК?? Это идеальная работа для педофила! Ты заманиваешь их в магазин?
(Б) - ЧТО?? НЕТ!!!
Жаль, что на этом история в картинках обрывается 😃))) Интересно, чем там всё кончилось.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Фигня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Конфигурация автомобиля 2020
“Би-2 с коричневым салоном”
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…