Смешные анегдоты!
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отправляет телеграмму своей девушке: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретить меня прямо возле трапа”
Спустя время приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
то ли у меня с юмором с утра туго, то ли этому стиху место в разделе жуткие стихи!
После запрета на мат в соц сетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
…
В жопу мишке воткнут веник,
Мишка должен много денег…
Наша Таня громко плачет
Молотком ее х@@чат
Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населённый пункт, а что смертельное оскорбление
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… Гель для душа в бруске.
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло! (ц)
Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку…
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул…
Думаю пора открывать еще одну ветку анекдотов с названием “На злобу дня”:
скопировано с адреса professionali.ru/…/o-volshebnoj-borbe-s-kollektora…
Как к Бабе Яге пришли имущество описывать
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Надельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Надельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Надельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Надельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Надельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спец устройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн.
Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так они попадают на обложку журнала Fоrbеs.
Разговор в мессенжере с боссом.
Перевожу:
(Босс) - Мне нужно, чтобы ты вышел на работу в воскресенье.
(Алекс)- ?
(Б) - Я знаю, что это не твой день. Но магазин будет перегружен людьми.
(А) - Простите, это кто?
(Б) - Это Джерри, твой Босс.
(А) - Вы ошиблись номером
(Б) - Алекс, я знаю, это ты. Я не в настроении для игр. Увидимся в воскресенье.
(А) - Кто такой Алекс?
(Б) - Алекс, я не ошибся. Я уже писал тебе сообщения много раз. Я знаю, что это твой номер.
(А) - Пофиг что ты говоришь… Но когда Алекс не появится в воскресенье, не вини неё.
(Б) - Алекс- это парень!
(А) - Мне всё равно.
(Б) - Это реально не Алекс?
(А) - Это реально не Алекс
(Б) - Тогда кто это?
(А) - Я не скажу тебе. Потому что я тебя не знаю
(Б) - Прекрасно. Тогда докажи, что ты не Алекс.
(А) - Что?
(Б) - Пришли мне селфи.
(А) - Простите? Я не пошлю тебе ничего
(Б) - Просто сделай это.
(А) - О, Боже! Я знаю что это. Ты один из тех педофилов!
(Б) - Что???
(А) - Держись подальше от меня! Я сообщаю о тебе в полицию!
(Б) - За что??
(А) - Ты спрашивал моё фото! Мне 14 лет!
(Б) - Подожди секунду. Это совсем не так.
(А) - Это то, что ты делаешь для удовольствия? Пишешь 14-ти летним. И спрашиваешь их фото??
(Б) - НЕТ! Я думал, что ты кое-кто другой!
(А) - Другой 14-ти летний мальчик??
(Б) - НЕТ! Мой работник Алекс! Ему 22 года. Он кассир в моем магазине игрушек.
(А) - У ТЕБЯ ЕСТЬ МАГАЗИН ИГРУШЕК?? Это идеальная работа для педофила! Ты заманиваешь их в магазин?
(Б) - ЧТО?? НЕТ!!!
Жаль, что на этом история в картинках обрывается 😃))) Интересно, чем там всё кончилось.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Фигня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
Конфигурация автомобиля 2020
“Би-2 с коричневым салоном”
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…
Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него есть очки, груди и лыжи с палками.
Сидят два деда на завалинке , один другому горестно говорит : Слыхал ? Завтра в Подмосковье то у нас минус тридцать пять …И как назло ни немцев , ни французов , ни НАТО !.. Да уж ,вхолостую народ мёрзнет …
золотую рыбку
Вовочка так спешил загадать желания золотой рыбке, что теперь у него велосипед с титьками 5 размера…
Скажите, Рабинович, у вас в ресторане правда подают котлеты из рябчиков?
- Таки да!
Но это же разорительно! - Ну, мы добавляем туда немного конины…
И в какой пропорции? - Всё по честному - один рябчик - один конь.
Он и Она после секса…
Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:
- интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
-Да кому мы на х@й нужны…?
Многие полагают, что если говорить"водочка, пивко, бухлишко" у печёночки будет всего лишь циррозик.Правильно делает жена.
Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Однажды Эрнст сказал себе: “Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет”.
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:
- Снимаем?
Второй: - Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом…
Бывает накупишь бухла и летишь окрыленный домой к своей любимой второй половинке. Потом конечно вспоминаешь что нет у тебя никакой любимой второй половинки и как-то сразу лучше становится и теплее на душе. Все бухло тебе одному.
Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@ёб. Италия не прошла на чемпионат.
Удивительный русский язык: выражения “нахер нужен” и “нахер не нужен” означают одно и то же.
Молодые девахи, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
«К 2022 году во всех регионах в школах появятся советники директоров по воспитанию. Готовить их будет созданное президентом Владимиром Путиным в 2015 году Российское движение школьников, а федеральный бюджет обеспечит ежемесячной надбавкой в 15 000 рублей. Особое внимание воспитатели уделят подросткам, участвующим в акциях протеста».
Как я понимаю, данная инициатива призвана отвлечь школьников от политического движения. Но организаторы вряд ли имеют педагогическое образование, иначе бы не стали этим заниматься:
Секретарь: Анна Леопольдовна, к вам тут из гороно. Девушка лет 18, выглядит как выпускница школы клоунов. Говорит, что она советник директора по воспитанию.
Директор (тяжко вздыхая): Пригласите.
Советник (девушка с зелеными волосами, туннелями в ушах, пирсингом, тату и черными ногтями): Добрый день, я Масяня.
Директор: КТО?!
Советник: Масяня. Имя взято из популярного мультика. На курсах нам сказали взять себе псевдонимы, потому что у детей очень популярны клички. Так мы сможем лучше влиться в детский коллектив.
Директор: Ясно… А ещё чему вас учили?
Советник: Я посещала курсы современного молодежного сленга, чтобы уметь говорить с детьми на их языке.
Директор: Гм. И как? Получается?
Советник: «Эй, браззерс, гей на кичу, шнурки сегодня в стакане».
Директор: Это на каком?
Советник: На русском.
Директор: И что означает?
Советник: «Эй, парни, идем гулять, у меня сегодня день рождения».
Директор: Ясненько. Я так понимаю, молодежный сленг вам преподавала пожилая пенсионерка лет за 60?
Советник: Откуда вы знаете?! Так и есть, но она нам говорила, что держит руку на пульсе современной молодежи.
Директор: Ну-ну. «На пульсе». Дай ей бог никогда не узнать, что сегодня означает «Браззерс»… И что вы будете детям преподавать?
Советник: Не преподавать! Это авторитаризм! Я буду демократично беседовать с детьми о политике и рассказывать им об общественно-политических вопросах!
Директор: Каких?
Советник: Ну… м-м-м… с-современных.
Директор: И какие сейчас политические вопросы интересуют подростков?
Советник: Э-э-э. Ну… Я сначала проведу анкетирование, выясню уровень политизированности класса, затем сделаю мониторинг, соберу ваших тьюторов и организую коучинг…
Директор (делая фейспалм): Бл@%ь…
Советник: Простите, что?
Директор: Это новое молодежное сленговое словечко. Означает «какая прелесть». Впрочем, пойдемте, познакомлю вас с коллегами.
(Заходят в учительскую.)
Директор: Здравствуйте, коллеги. Разрешите представить вам нашу новую сотрудницу – советника директора по воспитанию.
Все (хором, не сговариваясь): Бл@%ь!!!
Советник: Спасибо за комплимент, дорогие коллеги. Постараюсь оправдать ваши ожидания. Меня зовут Масяня. А теперь я хочу поскорее познакомиться с детьми, так что встретимся с вами позже. (Выходит.)
Завуч по воспитательной работе: Это что сейчас было? Она выглядит, словно результат совокупления мартышки и попугая.
Директор: А представляете, что будет, когда ее увидит отец Онуфрий? Он к третьему уроку придет «Закон Божий» вести.
Учитель географии: Анна Леопольдовна, это что же теперь будет? До этого мы выполняли отчеты для завуча по учебно-воспитательной работе, завуча по учебно-методической работе, инспекторов по делам несовершеннолетних и опеки, ходили по домам, обеспечивая всеобуч, заполняли три журнала, учили детей ПДД. А теперь нам ещё и для этой пигалицы отчеты составлять?!
Директор:…
Учитель биологии: Ещё, небось, и платят ей больше, чем нам!
Директор:…
Учитель музыки: Держу пари, что это дочка какого-нибудь министра. Наверное, всё время была на домашнем обучении, а потом закончила курсы визажистов…
Директор (машинально): Курсы молодежного сленга…
Учитель музыки: Ага!.. Что?!
Директор: Неважно. (Прислушивается к шуму за дверью.)
(Дверь учительской открывается, в кабинет влетает Масяня.)
Советник Масяня: Это не дети, это какие-то твари! Один спрашивает, из какого временного портала я выпала. Другой сует адрес наркологической клиники, говорит, что ему там помогли и мне помогут. Третий сфотографировал меня на телефон и послал фото в «Телеграмм» с подписью: «Наставник Рафики». Четвертый сказал, что хоть я уже старая и страшная, но после трех бутылок водки сойду. Хорошо, что появился Бэтмен и всех разогнал!
Учитель музыки: Бэтмен?
Директор: Это она, должно быть, про отца Онуфрия. Значит так, как вас… Масяня? Мне жаль, но других детей у меня для вас нет. Думаю, милочка, вам лучше распрощаться с педагогикой.
Советник (хнычет в платочек): Но как же… Папа говорил, что у меня все получится. Он уже 20 лет в Министерстве образования трудится, реформы проводит, а у него ведь тоже педагогического образования нет. И в школе он ни дня не проработал… Я молодежь, я креативная… Вот возьму и расскажу всё папе! Пусть тоже сделает меня министром! Ух, я тогда покажу этим проклятым детям!
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку,
т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России,
а также географию, которая показывает, куда бежать из России,
и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу…
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.