Смешные анегдоты!
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…
Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него есть очки, груди и лыжи с палками.
Сидят два деда на завалинке , один другому горестно говорит : Слыхал ? Завтра в Подмосковье то у нас минус тридцать пять …И как назло ни немцев , ни французов , ни НАТО !.. Да уж ,вхолостую народ мёрзнет …
золотую рыбку
Вовочка так спешил загадать желания золотой рыбке, что теперь у него велосипед с титьками 5 размера…
Скажите, Рабинович, у вас в ресторане правда подают котлеты из рябчиков?
- Таки да!
Но это же разорительно! - Ну, мы добавляем туда немного конины…
И в какой пропорции? - Всё по честному - один рябчик - один конь.
Он и Она после секса…
Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:
- интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
-Да кому мы на х@й нужны…?
Многие полагают, что если говорить"водочка, пивко, бухлишко" у печёночки будет всего лишь циррозик.Правильно делает жена.
Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Однажды Эрнст сказал себе: “Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет”.
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:
- Снимаем?
Второй: - Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом…
Бывает накупишь бухла и летишь окрыленный домой к своей любимой второй половинке. Потом конечно вспоминаешь что нет у тебя никакой любимой второй половинки и как-то сразу лучше становится и теплее на душе. Все бухло тебе одному.
Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@ёб. Италия не прошла на чемпионат.
Удивительный русский язык: выражения “нахер нужен” и “нахер не нужен” означают одно и то же.
Молодые девахи, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
«К 2022 году во всех регионах в школах появятся советники директоров по воспитанию. Готовить их будет созданное президентом Владимиром Путиным в 2015 году Российское движение школьников, а федеральный бюджет обеспечит ежемесячной надбавкой в 15 000 рублей. Особое внимание воспитатели уделят подросткам, участвующим в акциях протеста».
Как я понимаю, данная инициатива призвана отвлечь школьников от политического движения. Но организаторы вряд ли имеют педагогическое образование, иначе бы не стали этим заниматься:
Секретарь: Анна Леопольдовна, к вам тут из гороно. Девушка лет 18, выглядит как выпускница школы клоунов. Говорит, что она советник директора по воспитанию.
Директор (тяжко вздыхая): Пригласите.
Советник (девушка с зелеными волосами, туннелями в ушах, пирсингом, тату и черными ногтями): Добрый день, я Масяня.
Директор: КТО?!
Советник: Масяня. Имя взято из популярного мультика. На курсах нам сказали взять себе псевдонимы, потому что у детей очень популярны клички. Так мы сможем лучше влиться в детский коллектив.
Директор: Ясно… А ещё чему вас учили?
Советник: Я посещала курсы современного молодежного сленга, чтобы уметь говорить с детьми на их языке.
Директор: Гм. И как? Получается?
Советник: «Эй, браззерс, гей на кичу, шнурки сегодня в стакане».
Директор: Это на каком?
Советник: На русском.
Директор: И что означает?
Советник: «Эй, парни, идем гулять, у меня сегодня день рождения».
Директор: Ясненько. Я так понимаю, молодежный сленг вам преподавала пожилая пенсионерка лет за 60?
Советник: Откуда вы знаете?! Так и есть, но она нам говорила, что держит руку на пульсе современной молодежи.
Директор: Ну-ну. «На пульсе». Дай ей бог никогда не узнать, что сегодня означает «Браззерс»… И что вы будете детям преподавать?
Советник: Не преподавать! Это авторитаризм! Я буду демократично беседовать с детьми о политике и рассказывать им об общественно-политических вопросах!
Директор: Каких?
Советник: Ну… м-м-м… с-современных.
Директор: И какие сейчас политические вопросы интересуют подростков?
Советник: Э-э-э. Ну… Я сначала проведу анкетирование, выясню уровень политизированности класса, затем сделаю мониторинг, соберу ваших тьюторов и организую коучинг…
Директор (делая фейспалм): Бл@%ь…
Советник: Простите, что?
Директор: Это новое молодежное сленговое словечко. Означает «какая прелесть». Впрочем, пойдемте, познакомлю вас с коллегами.
(Заходят в учительскую.)
Директор: Здравствуйте, коллеги. Разрешите представить вам нашу новую сотрудницу – советника директора по воспитанию.
Все (хором, не сговариваясь): Бл@%ь!!!
Советник: Спасибо за комплимент, дорогие коллеги. Постараюсь оправдать ваши ожидания. Меня зовут Масяня. А теперь я хочу поскорее познакомиться с детьми, так что встретимся с вами позже. (Выходит.)
Завуч по воспитательной работе: Это что сейчас было? Она выглядит, словно результат совокупления мартышки и попугая.
Директор: А представляете, что будет, когда ее увидит отец Онуфрий? Он к третьему уроку придет «Закон Божий» вести.
Учитель географии: Анна Леопольдовна, это что же теперь будет? До этого мы выполняли отчеты для завуча по учебно-воспитательной работе, завуча по учебно-методической работе, инспекторов по делам несовершеннолетних и опеки, ходили по домам, обеспечивая всеобуч, заполняли три журнала, учили детей ПДД. А теперь нам ещё и для этой пигалицы отчеты составлять?!
Директор:…
Учитель биологии: Ещё, небось, и платят ей больше, чем нам!
Директор:…
Учитель музыки: Держу пари, что это дочка какого-нибудь министра. Наверное, всё время была на домашнем обучении, а потом закончила курсы визажистов…
Директор (машинально): Курсы молодежного сленга…
Учитель музыки: Ага!.. Что?!
Директор: Неважно. (Прислушивается к шуму за дверью.)
(Дверь учительской открывается, в кабинет влетает Масяня.)
Советник Масяня: Это не дети, это какие-то твари! Один спрашивает, из какого временного портала я выпала. Другой сует адрес наркологической клиники, говорит, что ему там помогли и мне помогут. Третий сфотографировал меня на телефон и послал фото в «Телеграмм» с подписью: «Наставник Рафики». Четвертый сказал, что хоть я уже старая и страшная, но после трех бутылок водки сойду. Хорошо, что появился Бэтмен и всех разогнал!
Учитель музыки: Бэтмен?
Директор: Это она, должно быть, про отца Онуфрия. Значит так, как вас… Масяня? Мне жаль, но других детей у меня для вас нет. Думаю, милочка, вам лучше распрощаться с педагогикой.
Советник (хнычет в платочек): Но как же… Папа говорил, что у меня все получится. Он уже 20 лет в Министерстве образования трудится, реформы проводит, а у него ведь тоже педагогического образования нет. И в школе он ни дня не проработал… Я молодежь, я креативная… Вот возьму и расскажу всё папе! Пусть тоже сделает меня министром! Ух, я тогда покажу этим проклятым детям!
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку,
т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России,
а также географию, которая показывает, куда бежать из России,
и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу…
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- он не держится на стене, всё время падает.
- ну прилепи на другую стену
- я уже везде лепила. На меня даже резиновый член не стоит (((((
- дура 😄 надо присоску обезжирить. Водка есть?
- есть…
- натри его водкой и лепи
- о, помогло
- ну я говорила 😃))))))
- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ член только после водки встал!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водила и прибавил газу.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил. - Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
- Ну тогда… Тогда я буду военным!!!
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Что за глупый вопрос, папа?
В детстве я молил Бога о велосипеде… потом понял, что бог работает по-другому… я украл велосипед и стал молить Бога о прощении.
Закончился спор оптимиста и пессимиста по поводу воды в стакане (наполовину пуст или наполовину полон). И вдруг у одного зазвонил Самсунг, а у другого- Айфон…
В связи с закрытием границ на карантин китайский новый год не распространяется за пределы Китая.
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если бы девушки знали, сколько стоит трактор John Deere, они бы никогда не сели в BMW.
в Одесской школе сочинение на тему “Если бы у меня был миллион долларов, то как бы я его потратил?”
до конца урока 10 минут, Моня тянет руку:
-Роза Марковна, а можно еще добавить 14 тысяч?
-Вы выиграли миллион денег! ЧЬто вы будите делать?
-Отдам долги!
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
-Остальные- подождут…