Смешные анегдоты!
«К 2022 году во всех регионах в школах появятся советники директоров по воспитанию. Готовить их будет созданное президентом Владимиром Путиным в 2015 году Российское движение школьников, а федеральный бюджет обеспечит ежемесячной надбавкой в 15 000 рублей. Особое внимание воспитатели уделят подросткам, участвующим в акциях протеста».
Как я понимаю, данная инициатива призвана отвлечь школьников от политического движения. Но организаторы вряд ли имеют педагогическое образование, иначе бы не стали этим заниматься:
Секретарь: Анна Леопольдовна, к вам тут из гороно. Девушка лет 18, выглядит как выпускница школы клоунов. Говорит, что она советник директора по воспитанию.
Директор (тяжко вздыхая): Пригласите.
Советник (девушка с зелеными волосами, туннелями в ушах, пирсингом, тату и черными ногтями): Добрый день, я Масяня.
Директор: КТО?!
Советник: Масяня. Имя взято из популярного мультика. На курсах нам сказали взять себе псевдонимы, потому что у детей очень популярны клички. Так мы сможем лучше влиться в детский коллектив.
Директор: Ясно… А ещё чему вас учили?
Советник: Я посещала курсы современного молодежного сленга, чтобы уметь говорить с детьми на их языке.
Директор: Гм. И как? Получается?
Советник: «Эй, браззерс, гей на кичу, шнурки сегодня в стакане».
Директор: Это на каком?
Советник: На русском.
Директор: И что означает?
Советник: «Эй, парни, идем гулять, у меня сегодня день рождения».
Директор: Ясненько. Я так понимаю, молодежный сленг вам преподавала пожилая пенсионерка лет за 60?
Советник: Откуда вы знаете?! Так и есть, но она нам говорила, что держит руку на пульсе современной молодежи.
Директор: Ну-ну. «На пульсе». Дай ей бог никогда не узнать, что сегодня означает «Браззерс»… И что вы будете детям преподавать?
Советник: Не преподавать! Это авторитаризм! Я буду демократично беседовать с детьми о политике и рассказывать им об общественно-политических вопросах!
Директор: Каких?
Советник: Ну… м-м-м… с-современных.
Директор: И какие сейчас политические вопросы интересуют подростков?
Советник: Э-э-э. Ну… Я сначала проведу анкетирование, выясню уровень политизированности класса, затем сделаю мониторинг, соберу ваших тьюторов и организую коучинг…
Директор (делая фейспалм): Бл@%ь…
Советник: Простите, что?
Директор: Это новое молодежное сленговое словечко. Означает «какая прелесть». Впрочем, пойдемте, познакомлю вас с коллегами.
(Заходят в учительскую.)
Директор: Здравствуйте, коллеги. Разрешите представить вам нашу новую сотрудницу – советника директора по воспитанию.
Все (хором, не сговариваясь): Бл@%ь!!!
Советник: Спасибо за комплимент, дорогие коллеги. Постараюсь оправдать ваши ожидания. Меня зовут Масяня. А теперь я хочу поскорее познакомиться с детьми, так что встретимся с вами позже. (Выходит.)
Завуч по воспитательной работе: Это что сейчас было? Она выглядит, словно результат совокупления мартышки и попугая.
Директор: А представляете, что будет, когда ее увидит отец Онуфрий? Он к третьему уроку придет «Закон Божий» вести.
Учитель географии: Анна Леопольдовна, это что же теперь будет? До этого мы выполняли отчеты для завуча по учебно-воспитательной работе, завуча по учебно-методической работе, инспекторов по делам несовершеннолетних и опеки, ходили по домам, обеспечивая всеобуч, заполняли три журнала, учили детей ПДД. А теперь нам ещё и для этой пигалицы отчеты составлять?!
Директор:…
Учитель биологии: Ещё, небось, и платят ей больше, чем нам!
Директор:…
Учитель музыки: Держу пари, что это дочка какого-нибудь министра. Наверное, всё время была на домашнем обучении, а потом закончила курсы визажистов…
Директор (машинально): Курсы молодежного сленга…
Учитель музыки: Ага!.. Что?!
Директор: Неважно. (Прислушивается к шуму за дверью.)
(Дверь учительской открывается, в кабинет влетает Масяня.)
Советник Масяня: Это не дети, это какие-то твари! Один спрашивает, из какого временного портала я выпала. Другой сует адрес наркологической клиники, говорит, что ему там помогли и мне помогут. Третий сфотографировал меня на телефон и послал фото в «Телеграмм» с подписью: «Наставник Рафики». Четвертый сказал, что хоть я уже старая и страшная, но после трех бутылок водки сойду. Хорошо, что появился Бэтмен и всех разогнал!
Учитель музыки: Бэтмен?
Директор: Это она, должно быть, про отца Онуфрия. Значит так, как вас… Масяня? Мне жаль, но других детей у меня для вас нет. Думаю, милочка, вам лучше распрощаться с педагогикой.
Советник (хнычет в платочек): Но как же… Папа говорил, что у меня все получится. Он уже 20 лет в Министерстве образования трудится, реформы проводит, а у него ведь тоже педагогического образования нет. И в школе он ни дня не проработал… Я молодежь, я креативная… Вот возьму и расскажу всё папе! Пусть тоже сделает меня министром! Ух, я тогда покажу этим проклятым детям!
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку,
т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России,
а также географию, которая показывает, куда бежать из России,
и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу…
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.
Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
- он не держится на стене, всё время падает.
- ну прилепи на другую стену
- я уже везде лепила. На меня даже резиновый член не стоит (((((
- дура 😄 надо присоску обезжирить. Водка есть?
- есть…
- натри его водкой и лепи
- о, помогло
- ну я говорила 😃))))))
- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ член только после водки встал!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водила и прибавил газу.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил. - Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
- Ну тогда… Тогда я буду военным!!!
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Что за глупый вопрос, папа?
В детстве я молил Бога о велосипеде… потом понял, что бог работает по-другому… я украл велосипед и стал молить Бога о прощении.
Закончился спор оптимиста и пессимиста по поводу воды в стакане (наполовину пуст или наполовину полон). И вдруг у одного зазвонил Самсунг, а у другого- Айфон…
В связи с закрытием границ на карантин китайский новый год не распространяется за пределы Китая.
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если бы девушки знали, сколько стоит трактор John Deere, они бы никогда не сели в BMW.
в Одесской школе сочинение на тему “Если бы у меня был миллион долларов, то как бы я его потратил?”
до конца урока 10 минут, Моня тянет руку:
-Роза Марковна, а можно еще добавить 14 тысяч?
-Вы выиграли миллион денег! ЧЬто вы будите делать?
-Отдам долги!
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
-Остальные- подождут…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
- Сёма, если бы ты узнал, что до конца света осталось десять минут, как бы ты их потратил?
- Занялся бы с тобой сексом, Розочка.
- А оставшиеся семь?
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое…
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта?
Старого учителя-мудреца обозвали последними словами и стоят ухмыляются…
Наглец ехидно ухмыляясь:
- Ты ли это учитель, так ничего и не ответишь?
- Я стар и мудр, тебя мои ученики отмудохают…