Смешные анегдоты!

Gera60

Сидят два деда на завалинке , один другому горестно говорит : Слыхал ? Завтра в Подмосковье то у нас минус тридцать пять …И как назло ни немцев , ни французов , ни НАТО !.. Да уж ,вхолостую народ мёрзнет …

Moonlight_Dreamer
Gera60:

золотую рыбку

Вовочка так спешил загадать желания золотой рыбке, что теперь у него велосипед с титьками 5 размера…

авсенев

Скажите, Рабинович, у вас в ресторане правда подают котлеты из рябчиков?

  • Таки да!
    Но это же разорительно!
  • Ну, мы добавляем туда немного конины…
    И в какой пропорции?
  • Всё по честному - один рябчик - один конь.
Gora77

Он и Она после секса…
Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:

  • интересно, мы когда-нибудь поженимся?
    Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
    -Да кому мы на х@й нужны…?

Многие полагают, что если говорить"водочка, пивко, бухлишко" у печёночки будет всего лишь циррозик.Правильно делает жена.

Сегодня мужик передо мной в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.
БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Однажды Эрнст сказал себе: “Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет”.

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:

  • Снимаем?
    Второй:
  • Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом…

Бывает накупишь бухла и летишь окрыленный домой к своей любимой второй половинке. Потом конечно вспоминаешь что нет у тебя никакой любимой второй половинки и как-то сразу лучше становится и теплее на душе. Все бухло тебе одному.

Девушки, помните: если на улицах города в ближайший месяц с вами настойчиво пытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это н@ёб. Италия не прошла на чемпионат.

Удивительный русский язык: выражения “нахер нужен” и “нахер не нужен” означают одно и то же.

Молодые девахи, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

Forom
  • Снимай трусики и поворачивайся задом.
  • Нет, Дима, я в зад не хочу.
  • Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
  • А Ленка сказала, что больно.
  • Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
  • Я стесняюсь.
  • Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
  • А ты можешь не смотреть?
  • Как же я попаду, если смотреть не буду?
  • А ты наощупь.
  • Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как меня все это достало!
    Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Gera60

«К 2022 году во всех регионах в школах появятся советники директоров по воспитанию. Готовить их будет созданное президентом Владимиром Путиным в 2015 году Российское движение школьников, а федеральный бюджет обеспечит ежемесячной надбавкой в 15 000 рублей. Особое внимание воспитатели уделят подросткам, участвующим в акциях протеста».

Как я понимаю, данная инициатива призвана отвлечь школьников от политического движения. Но организаторы вряд ли имеют педагогическое образование, иначе бы не стали этим заниматься:

Секретарь: Анна Леопольдовна, к вам тут из гороно. Девушка лет 18, выглядит как выпускница школы клоунов. Говорит, что она советник директора по воспитанию.

Директор (тяжко вздыхая): Пригласите.

Советник (девушка с зелеными волосами, туннелями в ушах, пирсингом, тату и черными ногтями): Добрый день, я Масяня.

Директор: КТО?!

Советник: Масяня. Имя взято из популярного мультика. На курсах нам сказали взять себе псевдонимы, потому что у детей очень популярны клички. Так мы сможем лучше влиться в детский коллектив.

Директор: Ясно… А ещё чему вас учили?

Советник: Я посещала курсы современного молодежного сленга, чтобы уметь говорить с детьми на их языке.

Директор: Гм. И как? Получается?

Советник: «Эй, браззерс, гей на кичу, шнурки сегодня в стакане».

Директор: Это на каком?

Советник: На русском.

Директор: И что означает?

Советник: «Эй, парни, идем гулять, у меня сегодня день рождения».

Директор: Ясненько. Я так понимаю, молодежный сленг вам преподавала пожилая пенсионерка лет за 60?

Советник: Откуда вы знаете?! Так и есть, но она нам говорила, что держит руку на пульсе современной молодежи.

Директор: Ну-ну. «На пульсе». Дай ей бог никогда не узнать, что сегодня означает «Браззерс»… И что вы будете детям преподавать?

Советник: Не преподавать! Это авторитаризм! Я буду демократично беседовать с детьми о политике и рассказывать им об общественно-политических вопросах!

Директор: Каких?

Советник: Ну… м-м-м… с-современных.

Директор: И какие сейчас политические вопросы интересуют подростков?

Советник: Э-э-э. Ну… Я сначала проведу анкетирование, выясню уровень политизированности класса, затем сделаю мониторинг, соберу ваших тьюторов и организую коучинг…

Директор (делая фейспалм): Бл@%ь…

Советник: Простите, что?

Директор: Это новое молодежное сленговое словечко. Означает «какая прелесть». Впрочем, пойдемте, познакомлю вас с коллегами.

(Заходят в учительскую.)

Директор: Здравствуйте, коллеги. Разрешите представить вам нашу новую сотрудницу – советника директора по воспитанию.

Все (хором, не сговариваясь): Бл@%ь!!!

Советник: Спасибо за комплимент, дорогие коллеги. Постараюсь оправдать ваши ожидания. Меня зовут Масяня. А теперь я хочу поскорее познакомиться с детьми, так что встретимся с вами позже. (Выходит.)

Завуч по воспитательной работе: Это что сейчас было? Она выглядит, словно результат совокупления мартышки и попугая.

Директор: А представляете, что будет, когда ее увидит отец Онуфрий? Он к третьему уроку придет «Закон Божий» вести.

Учитель географии: Анна Леопольдовна, это что же теперь будет? До этого мы выполняли отчеты для завуча по учебно-воспитательной работе, завуча по учебно-методической работе, инспекторов по делам несовершеннолетних и опеки, ходили по домам, обеспечивая всеобуч, заполняли три журнала, учили детей ПДД. А теперь нам ещё и для этой пигалицы отчеты составлять?!

Директор:…

Учитель биологии: Ещё, небось, и платят ей больше, чем нам!

Директор:…

Учитель музыки: Держу пари, что это дочка какого-нибудь министра. Наверное, всё время была на домашнем обучении, а потом закончила курсы визажистов…

Директор (машинально): Курсы молодежного сленга…

Учитель музыки: Ага!.. Что?!

Директор: Неважно. (Прислушивается к шуму за дверью.)

(Дверь учительской открывается, в кабинет влетает Масяня.)

Советник Масяня: Это не дети, это какие-то твари! Один спрашивает, из какого временного портала я выпала. Другой сует адрес наркологической клиники, говорит, что ему там помогли и мне помогут. Третий сфотографировал меня на телефон и послал фото в «Телеграмм» с подписью: «Наставник Рафики». Четвертый сказал, что хоть я уже старая и страшная, но после трех бутылок водки сойду. Хорошо, что появился Бэтмен и всех разогнал!

Учитель музыки: Бэтмен?

Директор: Это она, должно быть, про отца Онуфрия. Значит так, как вас… Масяня? Мне жаль, но других детей у меня для вас нет. Думаю, милочка, вам лучше распрощаться с педагогикой.

Советник (хнычет в платочек): Но как же… Папа говорил, что у меня все получится. Он уже 20 лет в Министерстве образования трудится, реформы проводит, а у него ведь тоже педагогического образования нет. И в школе он ни дня не проработал… Я молодежь, я креативная… Вот возьму и расскажу всё папе! Пусть тоже сделает меня министром! Ух, я тогда покажу этим проклятым детям!

Forom

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку,
т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России,
а также географию, которая показывает, куда бежать из России,
и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…

Forom

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.

  • Стоять! Ты что, за Навального светишь?
  • Да нет, я тут в кустах закладку ищу…
  • А, ну тогда всё в порядке. Извините.
Кодекс

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:

  • он не держится на стене, всё время падает.
  • ну прилепи на другую стену
  • я уже везде лепила. На меня даже резиновый член не стоит (((((
  • дура 😄 надо присоску обезжирить. Водка есть?
  • есть…
  • натри его водкой и лепи
  • о, помогло
  • ну я говорила 😃))))))
  • чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ член только после водки встал!
Кодекс

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водила и прибавил газу.

Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Moonlight_Dreamer

Дочка спрашивает:

  • Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
    Объяснил.
  • Ура, тогда я буду технарём!
  • Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
  • Тогда я буду гуманитарием!!
  • Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
  • Ну тогда… Тогда я буду военным!!!
Vert

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

  • Почему Вы решили поступать именно в наш университет?
  • Что за глупый вопрос, папа?
Moonlight_Dreamer

В детстве я молил Бога о велосипеде… потом понял, что бог работает по-другому… я украл велосипед и стал молить Бога о прощении.

Aleksandr1974

Закончился спор оптимиста и пессимиста по поводу воды в стакане (наполовину пуст или наполовину полон). И вдруг у одного зазвонил Самсунг, а у другого- Айфон…

SAN

В связи с закрытием границ на карантин китайский новый год не распространяется за пределы Китая.

Gera60
  • Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
  • Где?
  • На Святой Елене
  • Каким гадостям вас учат в школе!
Forom

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:

  • Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
  • Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

  • Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
    Куда вы, мадам?
  • За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
muns61
Forom:

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Если бы девушки знали, сколько стоит трактор John Deere, они бы никогда не сели в BMW.

Yacor

в Одесской школе сочинение на тему “Если бы у меня был миллион долларов, то как бы я его потратил?”
до конца урока 10 минут, Моня тянет руку:
-Роза Марковна, а можно еще добавить 14 тысяч?

ZigZag_ZZ

-Вы выиграли миллион денег! ЧЬто вы будите делать?
-Отдам долги!
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
-Остальные- подождут…

Gera60

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.