Смешные анегдоты!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водила и прибавил газу.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил. - Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
- Ну тогда… Тогда я буду военным!!!
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Что за глупый вопрос, папа?
В детстве я молил Бога о велосипеде… потом понял, что бог работает по-другому… я украл велосипед и стал молить Бога о прощении.
Закончился спор оптимиста и пессимиста по поводу воды в стакане (наполовину пуст или наполовину полон). И вдруг у одного зазвонил Самсунг, а у другого- Айфон…
В связи с закрытием границ на карантин китайский новый год не распространяется за пределы Китая.
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если бы девушки знали, сколько стоит трактор John Deere, они бы никогда не сели в BMW.
в Одесской школе сочинение на тему “Если бы у меня был миллион долларов, то как бы я его потратил?”
до конца урока 10 минут, Моня тянет руку:
-Роза Марковна, а можно еще добавить 14 тысяч?
-Вы выиграли миллион денег! ЧЬто вы будите делать?
-Отдам долги!
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
-Остальные- подождут…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
- Сёма, если бы ты узнал, что до конца света осталось десять минут, как бы ты их потратил?
- Занялся бы с тобой сексом, Розочка.
- А оставшиеся семь?
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое…
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта?
Старого учителя-мудреца обозвали последними словами и стоят ухмыляются…
Наглец ехидно ухмыляясь:
- Ты ли это учитель, так ничего и не ответишь?
- Я стар и мудр, тебя мои ученики отмудохают…
Профессор спрашивает студента
Летит самолёт, на борту 500 кирпичей, один выпал, сколько кирпичей осталось?
Студент-499
Профессор- правильно. Ещё вопрос- как засунуть в холодильник слона в три приема?
Студент-Открываем холодильник(1), засовываем в холодильник(2) и закрываем холодильник(3).
Профессор- правильно! А как засунуть-в холодильник оленя в четыре приема?
Студент- открываем холодильник(1), вытаскиваем слона(2), засовываем оленя(3) и закрываем холодильник.(4).
Профессор- правильно! Еще— ко льву на день рождения пришли все звери кроме одного. Кто не пришел?
Студент-- олень, он в холодильнике!
Профессор-- правильно! А вот – бабка решила перейти болото, полное крокодилов. Она останется жива?
Студент-- да, все крокодилы на дне рождении у льва.
Профессор – нет, дорогой , она погибнет!
Студент-- почему?
Профессор-- ее убьет кирпич, выпавший из самолёта!
Профессор спрашивает студента
Этот анекдот начинается словами “На экзамене по логике…”
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
лучшее средство против глобального потепления - это ядерная зима