Search in topic

Смешные анегдоты!

• Яша, как дела? Все шьете маски?
• Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Встречаются два друга . Один спрашивает у другого

• Что такой грустный ?
• Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
• А когда у твоей жены 8 Марта?

Старого учителя-мудреца обозвали последними словами и стоят ухмыляются…
Наглец ехидно ухмыляясь:

• Ты ли это учитель, так ничего и не ответишь?
• Я стар и мудр, тебя мои ученики отмудохают…

Профессор спрашивает студента
Летит самолёт, на борту 500 кирпичей, один выпал, сколько кирпичей осталось?
Студент-499
Профессор- правильно. Ещё вопрос- как засунуть в холодильник слона в три приема?
Студент-Открываем холодильник(1), засовываем в холодильник(2) и закрываем холодильник(3).
Профессор- правильно! А как засунуть-в холодильник оленя в четыре приема?
Студент- открываем холодильник(1), вытаскиваем слона(2), засовываем оленя(3) и закрываем холодильник.(4).
Профессор- правильно! Еще— ко льву на день рождения пришли все звери кроме одного. Кто не пришел?
Студент-- олень, он в холодильнике!
Профессор-- правильно! А вот – бабка решила перейти болото, полное крокодилов. Она останется жива?
Студент-- да, все крокодилы на дне рождении у льва.
Профессор – нет, дорогой , она погибнет!
Студент-- почему?
Профессор-- ее убьет кирпич, выпавший из самолёта!

Профессор спрашивает студента

Этот анекдот начинается словами “На экзамене по логике…”

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

лучшее средство против глобального потепления - это ядерная зима

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную
литровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Стою в очереди в “Копейке”.
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы. Бабуля:

• Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:
• Лена, у меня отмена, подойди…
  Ждём минуту, фраза повторяется
  громче, без результатов. Тут
  громогласный голос кассирши на
  все акры торгового зала:
• ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
  СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
  бьётся головой о ленту с
  товарами…
  Охранник:
• Да давай я
  сниму!
  Кассирша:
• Не, ты не
  сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее -
  мужчины ждут!
  Очередь забилась в
  предсмертной конвульсии…

проходите в задний проход! Не задерживайтесь на подножках! (реальный случай в трамвае)

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

• Яша, как дела? Все шьете маски?
• Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

В продолжение анекдота. Уже сварили 😁

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: “Разведен” 😃

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

• Ку-ка-ре-ку…
  Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
• Вот что значит знание иностранных языков!

Во время секса Алефтина
была настолько холодна
что Коля зимнею резину
себе натягивал на член

Все знают что в России две беды…
Ну если одну можно решить асфальтоукладочным катком…
То что делать с дорогами- до сих пор не понятно…

Острoумные однoстишья Haтальи Резник
______________________________________________

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

• Фима, ты заметил, что люди перестали писать на заборах?

• Заметил, Изя. Функцию забора взял на себя Интернет.

• Доктор, тут такая история: как только мужчины говорят мне комплименты, мне сразу же хочется заняться с ними сексом! Что вы мне скажите?

• У Вас глаза красивые!

• Фима, а почему депутаты не пересядут на отечественные автомобили?

• Изя, они никак не могут определиться с Отечеством…

Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень говорит :

• Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой!

• Может быть тебе?

• Нет, ты что? Я невезучий…

• Алиса, где я?

• В Яндексе, мать твою!

Детский крик из прихожей:

• Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!!
• Ну че ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
  Ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
• Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой : ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей…

• Фима, ты заметил, что люди перестали писать на заборах?

• Заметил, Изя. Функцию забора взял на себя Интернет.

• Доктор, тут такая история: как только мужчины говорят мне комплименты, мне сразу же хочется заняться с ними сексом! Что вы мне скажите?

• У Вас глаза красивые!

• Фима, а почему депутаты не пересядут на отечественные автомобили?

• Изя, они никак не могут определиться с Отечеством…

Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень говорит :

• Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой!

• Может быть тебе?

• Нет, ты что? Я невезучий…

• Алиса, где я?

• В Яндексе, мать твою!

Детский крик из прихожей:

• Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!!
• Ну че ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
  Ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
• Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой : ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей…

Всё класс, но у мамы не может быть тёщи и тестя … ( свековрь и свекруха ) …

• А я, на лево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал на рыбалку, а она не возражает. Не знаю почему.

• А ты скажи ей, что уехал на рыбалку, а сам вернись и узнаешь почему.

• Баба Маша, как вам новый мэр?

• Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

• Что, замерз? Холодно?
• Дддда…
• А нафига тогда откопался?

Дочка, 7 лет:

• Мам, а ты, когда меня ещё не родила, кого больше хотела - мальчика или девочку?

• Да я вообще-то хотела только туфельку протереть…

• Сегодня помогал отцу бревно перенести и вспомнил о тебе.

• Какое совпадение, я тоже включила микроволновку разогреть суп, на две минуты, и о тебе вспомнила.

Гражданский брак- это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина- что он свободен.

Сбил на дороге курицу.
Только вышел из машины, бросил её в багажник, как из-за забора бабка:

• Вот только не говори, что ты её в больницу везёшь!

Жена мужу:

• Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
• Тебе завтра утром на работу.