Search in topic

Смешные анегдоты!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную
литровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Стою в очереди в “Копейке”.
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы. Бабуля:

• Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:
• Лена, у меня отмена, подойди…
  Ждём минуту, фраза повторяется
  громче, без результатов. Тут
  громогласный голос кассирши на
  все акры торгового зала:
• ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
  СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
  бьётся головой о ленту с
  товарами…
  Охранник:
• Да давай я
  сниму!
  Кассирша:
• Не, ты не
  сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее -
  мужчины ждут!
  Очередь забилась в
  предсмертной конвульсии…

проходите в задний проход! Не задерживайтесь на подножках! (реальный случай в трамвае)

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

• Яша, как дела? Все шьете маски?
• Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

В продолжение анекдота. Уже сварили 😁

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: “Разведен” 😃

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

• Ку-ка-ре-ку…
  Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
• Вот что значит знание иностранных языков!

Во время секса Алефтина
была настолько холодна
что Коля зимнею резину
себе натягивал на член

Все знают что в России две беды…
Ну если одну можно решить асфальтоукладочным катком…
То что делать с дорогами- до сих пор не понятно…

Острoумные однoстишья Haтальи Резник
______________________________________________

Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

• Фима, ты заметил, что люди перестали писать на заборах?

• Заметил, Изя. Функцию забора взял на себя Интернет.

• Доктор, тут такая история: как только мужчины говорят мне комплименты, мне сразу же хочется заняться с ними сексом! Что вы мне скажите?

• У Вас глаза красивые!

• Фима, а почему депутаты не пересядут на отечественные автомобили?

• Изя, они никак не могут определиться с Отечеством…

Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень говорит :

• Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой!

• Может быть тебе?

• Нет, ты что? Я невезучий…

• Алиса, где я?

• В Яндексе, мать твою!

Детский крик из прихожей:

• Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!!
• Ну че ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
  Ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
• Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой : ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей…

• Фима, ты заметил, что люди перестали писать на заборах?

• Заметил, Изя. Функцию забора взял на себя Интернет.

• Доктор, тут такая история: как только мужчины говорят мне комплименты, мне сразу же хочется заняться с ними сексом! Что вы мне скажите?

• У Вас глаза красивые!

• Фима, а почему депутаты не пересядут на отечественные автомобили?

• Изя, они никак не могут определиться с Отечеством…

Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень говорит :

• Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой!

• Может быть тебе?

• Нет, ты что? Я невезучий…

• Алиса, где я?

• В Яндексе, мать твою!

Детский крик из прихожей:

• Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!!
• Ну че ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
  Ребёнок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
• Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой : ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей…

Всё класс, но у мамы не может быть тёщи и тестя … ( свековрь и свекруха ) …

• А я, на лево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал на рыбалку, а она не возражает. Не знаю почему.

• А ты скажи ей, что уехал на рыбалку, а сам вернись и узнаешь почему.

• Баба Маша, как вам новый мэр?

• Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

• Что, замерз? Холодно?
• Дддда…
• А нафига тогда откопался?

Дочка, 7 лет:

• Мам, а ты, когда меня ещё не родила, кого больше хотела - мальчика или девочку?

• Да я вообще-то хотела только туфельку протереть…

• Сегодня помогал отцу бревно перенести и вспомнил о тебе.

• Какое совпадение, я тоже включила микроволновку разогреть суп, на две минуты, и о тебе вспомнила.

Гражданский брак- это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина- что он свободен.

Сбил на дороге курицу.
Только вышел из машины, бросил её в багажник, как из-за забора бабка:

• Вот только не говори, что ты её в больницу везёшь!

Жена мужу:

• Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
• Тебе завтра утром на работу.

— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство принял…
— А чего пищишь-то?
— Да вот на коробке написано: «после приема пищи»!

Китаец с летучей мышью: — Я за несколько дней могу поломать мировую экономику. Капитан контейнеровоза EverGiven: — Подержи моё пиво.

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир…

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца…

😉

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.
Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ги Де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Харуки Мураками
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…
Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх –
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!
Ричард Бах
— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?
Сергей Лукьяненко
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!
Источник: Журнал «Самиздат»

Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
-Я была молодая…
-Это было два дня назад!

Дед Андрей гнал такой самогон, что после его смерти внуки больше дрались за аппарат, чем за его квартиру…

Судья спрашивает у женщины:

• Почему Вы решили с ним развестись?

• Так он же пьёт постоянно! Каждый день пьяный!

• И давно он стал пить?

• Да сколько я его знаю, столько он и пьёт!

• Тогда зачем же Вы вышли за него замуж?

• Ну, я думала, если каждый день так пьёт, значит у него денег много…

• У тебя же ни стыда, ни совести!

• Ничего лишнего!

• Привет, любимая, чем занимаешься?

• Лежу на диване.

• А что на тебе сейчас?

• Тарелка с пельменями.

Анекдот современных потребительниц: Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с золотыми руками! У вас никогда ничего не будет нового. Этот гад всё починит…

Едет девушка на автомобиле. Навстречу мужик, тоже, соответственно, на автомобиле. Проезжая мимо, дама опускает стекло и кричит:

• Козёл!
  Мужик, не будь дурак, тоже быстренько опускает стекло и кричит изо всей мочи вслед удаляющейся девушке:
• Сука!
  Заезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла…

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:

• Зачем вы прожигаете стаканы?
• А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
  Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
• Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане…

==================================================

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

==================================================

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

• Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
  Он:
• Да нет я не пью я нюхаю.
• Не может этого быть!
• Да серьезно я не вру.
• Хорошо сейчас проверим.
  Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
• Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
  Дали другое вино:
• А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
  Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
• Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
  Директор кричит:
• Не надо берем!

==================================================

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:

• Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
  Мужик говорит:
• Пойдет.
  На следующее утро его спрашивают:
• Ну, как спали?
• Нормально.
• ?
• А я вечером к соседу подошел, сказал: “Спокойной ночи, милый” и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!