Смешные анегдоты!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Если бы девушки знали, сколько стоит трактор John Deere, они бы никогда не сели в BMW.
в Одесской школе сочинение на тему “Если бы у меня был миллион долларов, то как бы я его потратил?”
до конца урока 10 минут, Моня тянет руку:
-Роза Марковна, а можно еще добавить 14 тысяч?
-Вы выиграли миллион денег! ЧЬто вы будите делать?
-Отдам долги!
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
-Остальные- подождут…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
-Это понятно, а ОСТАЛЬНЫЕ?
- Сёма, если бы ты узнал, что до конца света осталось десять минут, как бы ты их потратил?
- Занялся бы с тобой сексом, Розочка.
- А оставшиеся семь?
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда доченька. Тогда все были евреями - время было такое…
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта?
Старого учителя-мудреца обозвали последними словами и стоят ухмыляются…
Наглец ехидно ухмыляясь:
- Ты ли это учитель, так ничего и не ответишь?
- Я стар и мудр, тебя мои ученики отмудохают…
Профессор спрашивает студента
Летит самолёт, на борту 500 кирпичей, один выпал, сколько кирпичей осталось?
Студент-499
Профессор- правильно. Ещё вопрос- как засунуть в холодильник слона в три приема?
Студент-Открываем холодильник(1), засовываем в холодильник(2) и закрываем холодильник(3).
Профессор- правильно! А как засунуть-в холодильник оленя в четыре приема?
Студент- открываем холодильник(1), вытаскиваем слона(2), засовываем оленя(3) и закрываем холодильник.(4).
Профессор- правильно! Еще— ко льву на день рождения пришли все звери кроме одного. Кто не пришел?
Студент-- олень, он в холодильнике!
Профессор-- правильно! А вот – бабка решила перейти болото, полное крокодилов. Она останется жива?
Студент-- да, все крокодилы на дне рождении у льва.
Профессор – нет, дорогой , она погибнет!
Студент-- почему?
Профессор-- ее убьет кирпич, выпавший из самолёта!
Профессор спрашивает студента
Этот анекдот начинается словами “На экзамене по логике…”
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
лучшее средство против глобального потепления - это ядерная зима
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по голове. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную
литровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Стою в очереди в “Копейке”.
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы. Бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник: - Да давай я
сниму!
Кассирша: - Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее -
мужчины ждут!
Очередь забилась в
предсмертной конвульсии…
проходите в задний проход! Не задерживайтесь на подножках! (реальный случай в трамвае)
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.
- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
В продолжение анекдота. Уже сварили 😁
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: “Разведен” 😃