Смешные анегдоты!
Немножко прозы.
Рыцарь приставил меч к горлу поверженного соперника и пафосно вопросил:
— Признаёшь ли ты своё поражение?
— Ну признаю, чего уж…- пробурчал побеждённый.
— В таком случае ты обязан согласиться, что нет более прекрасной, благородной и чистой душой дамы сердца, чем леди Ровенна!
Побеждённый озадаченно моргнул.
— Да я, как бы, и не возражаю. Так оно и есть.
Теперь уже моргнул победитель.
— В каком смысле “так и есть”?
— Ну Ровенна же! Самая обаятельная, привлекательная, целомудренная и всё такое прочее. Мы же про одну даму говорим? Она и моя дама сердца, кстати.
— Блин…- рыцарь-победитель убрал меч и поскрёб под шлемом.- А я тут, понимаешь, её честь защищаю!
— И я тоже.
— Но я-то защитил…
— А я, выходит, обесчестил.
Победитель глянул на побеждённого неприязненно.
— Сволочь ты! Не мог лучше сопротивляться?
— Ну да, конечно! Чтобы мою даму сердца обесчестил ты, да? Этого ты хочешь?
Победитель вздохнул.
— Хочу, конечно. Но не так… если ты понимаешь, о чём я.
— Понимаю,- вздохнул побеждённый.
Рыцари помолчали.
— Ну и как теперь считать: честная она девушка или уже нет?
— Поди знай, верно? Её с полсотни рыцарей своей дамой сердца назначили. За всеми разве уследишь?
— Скорее бы она хоть замуж вышла! Тогда это будет уже не наша проблема, а её мужа.
— И то верно. Да только кто её теперь замуж возьмёт, с такой репутацией?
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
-
Русский выпил кофе, муху выкинул.
-
Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
-
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
-
Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
-
А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Не знаю, было или нет, сорри за баян, если что.
Летят в самолете русский, американец и француз. Француз открывает иллюминатор, высовывает руку наружу, держит 5 секунд, засовывает назад, нюхает ее и говорит:
- Ммм… Над Францией летим!
- Как ты узнал?
- Рука парфюмом пахнет!
Проходит время. Американец повторяет такую же процедуру. - Ммм… Над Америкой летим!
- Как узнал?
- Рука деньгами пахнет!
Проходит время. Русский делает то же самое. - Ммм… Над моей родиной летим, над Россией!
- Как узнал?
- Часы спизд*ли!
:)Сила впрыска не влияет на качество отпрыска…😁
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Позасрали всё своей порнухой, благослови вас господь.
Жизнь после 30-ти напоминает ММО-игру после 1000 часов:
- надо фармить
- скиллы растут медленно
- ты понимаешь что прохлебал с классом и перками
- предысторию ты вообще не смог выбрать
- геймплей задолбал уже
- без эликсиров уже нихрена не можешь
- донатить можно, но нечем
- люди ливают с этого сервера
- таймеры все длиннее
- ты развлекаешь донатящих игроков
Еще бы перевод…
Еще бы перевод…
Это конечно специфический юмор, но попробую “перевести”. За качество просьба не пинать, “я художник, так вижу”.
- “Фармить”- делать однообразную монотонную работу.
- “Скиллы”- умения. Имеется ввиду, что тяжело уже повысить в чем-то умения.
- Понимаешь, что выбрал не то направление развития в жизни, не ту профессию, например, или не там учился, где надо.
- “Государство не просило вас рожать” 😃 Имеется ввиду, что в играх есть создание персонажа, можно сделать, например, какую хочешь морду лица, комплекцию и т.д. И у каждого персонажа есть своя предыстория- как он появился, например. А здесь тебя родили, и от тебя ничего не зависело в твоем появлении на свет.
- Геймплей- собственно, жизнь. То есть “всё задолбало уже, всё однообразно”.
- Нужны какие-то усилители для каких-либо действий. Например, виагра для секаса.
- Донат- поощрение. Имеется ввиду, что “денег вечно не хватает”.
- “Люди уходят из этой жизни”.
- “Всё происходит медленно, уже не носишься, как угорелый, как в детстве”.
- Ты прислуживаешь/развлекаешь тех, кто тебе платит деньги.
А помните шутку, что если собрать взносы за капремонт, хватит на дворец? Так вот, то была не шутка.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отправляет телеграмму своей девушке: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретить меня прямо возле трапа”
Спустя время приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
то ли у меня с юмором с утра туго, то ли этому стиху место в разделе жуткие стихи!
После запрета на мат в соц сетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
…
В жопу мишке воткнут веник,
Мишка должен много денег…
Наша Таня громко плачет
Молотком ее х@@чат
Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населённый пункт, а что смертельное оскорбление
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… Гель для душа в бруске.
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло! (ц)
Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку…
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул…
Думаю пора открывать еще одну ветку анекдотов с названием “На злобу дня”:
скопировано с адреса professionali.ru/…/o-volshebnoj-borbe-s-kollektora…
Как к Бабе Яге пришли имущество описывать
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Надельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Надельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Надельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Надельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Надельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спец устройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн.
Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.