Смешные анегдоты!
Читаю на euronews:
“Чтобы снизить риск распространения Covid-19 в казармах, в швейцарской армии 6 тыс новобранцев будут нести военную службу онлайн прямо из дома. Они смогут тренироваться по 6 часов в день в течение 3 недель с помощью специального приложения, а затем пройдут тест и присоединятся к другим коллегам 8 февраля.”
Вот это я понимаю, служба в армии.
Немножко прозы.
Рыцарь приставил меч к горлу поверженного соперника и пафосно вопросил:
— Признаёшь ли ты своё поражение?
— Ну признаю, чего уж…- пробурчал побеждённый.
— В таком случае ты обязан согласиться, что нет более прекрасной, благородной и чистой душой дамы сердца, чем леди Ровенна!
Побеждённый озадаченно моргнул.
— Да я, как бы, и не возражаю. Так оно и есть.
Теперь уже моргнул победитель.
— В каком смысле “так и есть”?
— Ну Ровенна же! Самая обаятельная, привлекательная, целомудренная и всё такое прочее. Мы же про одну даму говорим? Она и моя дама сердца, кстати.
— Блин…- рыцарь-победитель убрал меч и поскрёб под шлемом.- А я тут, понимаешь, её честь защищаю!
— И я тоже.
— Но я-то защитил…
— А я, выходит, обесчестил.
Победитель глянул на побеждённого неприязненно.
— Сволочь ты! Не мог лучше сопротивляться?
— Ну да, конечно! Чтобы мою даму сердца обесчестил ты, да? Этого ты хочешь?
Победитель вздохнул.
— Хочу, конечно. Но не так… если ты понимаешь, о чём я.
— Понимаю,- вздохнул побеждённый.
Рыцари помолчали.
— Ну и как теперь считать: честная она девушка или уже нет?
— Поди знай, верно? Её с полсотни рыцарей своей дамой сердца назначили. За всеми разве уследишь?
— Скорее бы она хоть замуж вышла! Тогда это будет уже не наша проблема, а её мужа.
— И то верно. Да только кто её теперь замуж возьмёт, с такой репутацией?
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
-
Русский выпил кофе, муху выкинул.
-
Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
-
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
-
Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
-
А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Не знаю, было или нет, сорри за баян, если что.
Летят в самолете русский, американец и француз. Француз открывает иллюминатор, высовывает руку наружу, держит 5 секунд, засовывает назад, нюхает ее и говорит:
- Ммм… Над Францией летим!
- Как ты узнал?
- Рука парфюмом пахнет!
Проходит время. Американец повторяет такую же процедуру. - Ммм… Над Америкой летим!
- Как узнал?
- Рука деньгами пахнет!
Проходит время. Русский делает то же самое. - Ммм… Над моей родиной летим, над Россией!
- Как узнал?
- Часы спизд*ли!
:)Сила впрыска не влияет на качество отпрыска…😁
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Позасрали всё своей порнухой, благослови вас господь.
Жизнь после 30-ти напоминает ММО-игру после 1000 часов:
- надо фармить
- скиллы растут медленно
- ты понимаешь что прохлебал с классом и перками
- предысторию ты вообще не смог выбрать
- геймплей задолбал уже
- без эликсиров уже нихрена не можешь
- донатить можно, но нечем
- люди ливают с этого сервера
- таймеры все длиннее
- ты развлекаешь донатящих игроков
Еще бы перевод…
Еще бы перевод…
Это конечно специфический юмор, но попробую “перевести”. За качество просьба не пинать, “я художник, так вижу”.
- “Фармить”- делать однообразную монотонную работу.
- “Скиллы”- умения. Имеется ввиду, что тяжело уже повысить в чем-то умения.
- Понимаешь, что выбрал не то направление развития в жизни, не ту профессию, например, или не там учился, где надо.
- “Государство не просило вас рожать” 😃 Имеется ввиду, что в играх есть создание персонажа, можно сделать, например, какую хочешь морду лица, комплекцию и т.д. И у каждого персонажа есть своя предыстория- как он появился, например. А здесь тебя родили, и от тебя ничего не зависело в твоем появлении на свет.
- Геймплей- собственно, жизнь. То есть “всё задолбало уже, всё однообразно”.
- Нужны какие-то усилители для каких-либо действий. Например, виагра для секаса.
- Донат- поощрение. Имеется ввиду, что “денег вечно не хватает”.
- “Люди уходят из этой жизни”.
- “Всё происходит медленно, уже не носишься, как угорелый, как в детстве”.
- Ты прислуживаешь/развлекаешь тех, кто тебе платит деньги.
А помните шутку, что если собрать взносы за капремонт, хватит на дворец? Так вот, то была не шутка.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отправляет телеграмму своей девушке: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретить меня прямо возле трапа”
Спустя время приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
то ли у меня с юмором с утра туго, то ли этому стиху место в разделе жуткие стихи!
После запрета на мат в соц сетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
…
В жопу мишке воткнут веник,
Мишка должен много денег…
Наша Таня громко плачет
Молотком ее х@@чат
Да я в Израиле живу, у меня несколько лет ушло на то, чтобы понять, что тут еда, что населённый пункт, а что смертельное оскорбление
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там… Гель для душа в бруске.
ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло! (ц)
Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку…
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул…