Смешные анегдоты!
Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:
— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.
— А где у вас тут курят?
— У нас в цеху не курят…
— А почему?
— Боимся, что перегар сдетонирует!
*****************************************************************
Сидят мужики в сауне в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!..
Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!..
*****************************************************************
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
*****************************************************************
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки…
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
*****************************************************************
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у кабанчика хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
*****************************************************************
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ…
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ???
— Да пусть меня хоть весь автобус вы…т, но форточку я не открою!!!
— Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс только по-собачьи нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
*****************************************************************
Едет девушка на заднем сиденье Бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не пр@ститутка…
Парни на мотоциклах, устраивающие гонки по ночам под окнами жилых домов, помните, дома вас ждут ваши парни.
Если вам звонят из банка, совершенно не важно, сотрудники это или мошенники. Вас по-любому собираются на@бать.
Совет из СПб: если вы никак не можете найти свою вторую половинку, берите целиком. Лишнее потом отпилите.
- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы грузины, мы умеем готовить
Читаю на euronews:
“Чтобы снизить риск распространения Covid-19 в казармах, в швейцарской армии 6 тыс новобранцев будут нести военную службу онлайн прямо из дома. Они смогут тренироваться по 6 часов в день в течение 3 недель с помощью специального приложения, а затем пройдут тест и присоединятся к другим коллегам 8 февраля.”
Вот это я понимаю, служба в армии.
Немножко прозы.
Рыцарь приставил меч к горлу поверженного соперника и пафосно вопросил:
— Признаёшь ли ты своё поражение?
— Ну признаю, чего уж…- пробурчал побеждённый.
— В таком случае ты обязан согласиться, что нет более прекрасной, благородной и чистой душой дамы сердца, чем леди Ровенна!
Побеждённый озадаченно моргнул.
— Да я, как бы, и не возражаю. Так оно и есть.
Теперь уже моргнул победитель.
— В каком смысле “так и есть”?
— Ну Ровенна же! Самая обаятельная, привлекательная, целомудренная и всё такое прочее. Мы же про одну даму говорим? Она и моя дама сердца, кстати.
— Блин…- рыцарь-победитель убрал меч и поскрёб под шлемом.- А я тут, понимаешь, её честь защищаю!
— И я тоже.
— Но я-то защитил…
— А я, выходит, обесчестил.
Победитель глянул на побеждённого неприязненно.
— Сволочь ты! Не мог лучше сопротивляться?
— Ну да, конечно! Чтобы мою даму сердца обесчестил ты, да? Этого ты хочешь?
Победитель вздохнул.
— Хочу, конечно. Но не так… если ты понимаешь, о чём я.
— Понимаю,- вздохнул побеждённый.
Рыцари помолчали.
— Ну и как теперь считать: честная она девушка или уже нет?
— Поди знай, верно? Её с полсотни рыцарей своей дамой сердца назначили. За всеми разве уследишь?
— Скорее бы она хоть замуж вышла! Тогда это будет уже не наша проблема, а её мужа.
— И то верно. Да только кто её теперь замуж возьмёт, с такой репутацией?
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
-
Русский выпил кофе, муху выкинул.
-
Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
-
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
-
Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
-
А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Не знаю, было или нет, сорри за баян, если что.
Летят в самолете русский, американец и француз. Француз открывает иллюминатор, высовывает руку наружу, держит 5 секунд, засовывает назад, нюхает ее и говорит:
- Ммм… Над Францией летим!
- Как ты узнал?
- Рука парфюмом пахнет!
Проходит время. Американец повторяет такую же процедуру. - Ммм… Над Америкой летим!
- Как узнал?
- Рука деньгами пахнет!
Проходит время. Русский делает то же самое. - Ммм… Над моей родиной летим, над Россией!
- Как узнал?
- Часы спизд*ли!
:)Сила впрыска не влияет на качество отпрыска…😁
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
Позасрали всё своей порнухой, благослови вас господь.
Жизнь после 30-ти напоминает ММО-игру после 1000 часов:
- надо фармить
- скиллы растут медленно
- ты понимаешь что прохлебал с классом и перками
- предысторию ты вообще не смог выбрать
- геймплей задолбал уже
- без эликсиров уже нихрена не можешь
- донатить можно, но нечем
- люди ливают с этого сервера
- таймеры все длиннее
- ты развлекаешь донатящих игроков
Еще бы перевод…
Еще бы перевод…
Это конечно специфический юмор, но попробую “перевести”. За качество просьба не пинать, “я художник, так вижу”.
- “Фармить”- делать однообразную монотонную работу.
- “Скиллы”- умения. Имеется ввиду, что тяжело уже повысить в чем-то умения.
- Понимаешь, что выбрал не то направление развития в жизни, не ту профессию, например, или не там учился, где надо.
- “Государство не просило вас рожать” 😃 Имеется ввиду, что в играх есть создание персонажа, можно сделать, например, какую хочешь морду лица, комплекцию и т.д. И у каждого персонажа есть своя предыстория- как он появился, например. А здесь тебя родили, и от тебя ничего не зависело в твоем появлении на свет.
- Геймплей- собственно, жизнь. То есть “всё задолбало уже, всё однообразно”.
- Нужны какие-то усилители для каких-либо действий. Например, виагра для секаса.
- Донат- поощрение. Имеется ввиду, что “денег вечно не хватает”.
- “Люди уходят из этой жизни”.
- “Всё происходит медленно, уже не носишься, как угорелый, как в детстве”.
- Ты прислуживаешь/развлекаешь тех, кто тебе платит деньги.
А помните шутку, что если собрать взносы за капремонт, хватит на дворец? Так вот, то была не шутка.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряк отправляет телеграмму своей девушке: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах встретить меня прямо возле трапа”
Спустя время приходит ответ: “Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
то ли у меня с юмором с утра туго, то ли этому стиху место в разделе жуткие стихи!
После запрета на мат в соц сетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Наступили на кадык,
С корнем вырвали язык,
Уши шомполом проткнули,
В попу штопор завернули,
Яйца прищемили дверью -
…Тяжело с утра с похмелья!
…
В жопу мишке воткнут веник,
Мишка должен много денег…
Наша Таня громко плачет
Молотком ее х@@чат