Смешные анегдоты!
Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
-Я была молодая…
-Это было два дня назад!
Дед Андрей гнал такой самогон, что после его смерти внуки больше дрались за аппарат, чем за его квартиру…
Судья спрашивает у женщины:
-
Почему Вы решили с ним развестись?
-
Так он же пьёт постоянно! Каждый день пьяный!
-
И давно он стал пить?
-
Да сколько я его знаю, столько он и пьёт!
-
Тогда зачем же Вы вышли за него замуж?
-
Ну, я думала, если каждый день так пьёт, значит у него денег много…
-
У тебя же ни стыда, ни совести!
-
Ничего лишнего!
-
Привет, любимая, чем занимаешься?
-
Лежу на диване.
-
А что на тебе сейчас?
-
Тарелка с пельменями.
Анекдот современных потребительниц: Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с золотыми руками! У вас никогда ничего не будет нового. Этот гад всё починит…
Едет девушка на автомобиле. Навстречу мужик, тоже, соответственно, на автомобиле. Проезжая мимо, дама опускает стекло и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстренько опускает стекло и кричит изо всей мочи вслед удаляющейся девушке: - Сука!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла…
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала: - Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане…
==================================================
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
==================================================
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он: - Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит: - Не надо берем!
==================================================
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Пойдет.
На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: “Спокойной ночи, милый” и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Криминальная хроника:
В Екатеринбурге две девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили…
Как говорил алкоголик Григорий:
“Голод можно заглушить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!”
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Наверно не анекдот… хотя…
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: “Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости”». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
Игорь Губерман
На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка
Профессор:
- О! Коньячок! Это хорошо!
Студент: - Нет, профессор, коньячок-это отлично!
Летел по небу аппарат,
На солнце плоскости сверкали,
Ни дождь, ни молнии, ни град
Его полету не мешали,
На голубой небесный плед
За самолётною кормою
Ложился длинный белый след
Инверсионною прямою.
На облучке шайтан-арбы,
Внутри дюралевой кабины,
Скребли наморщенные лбы
Довольно крепкие мужчины.
На левой чашке, при руле,
Вальяжно щелкая едалом,
Сидел старшой на корабле
И самолично правил балом.
По жизни масть ему легла
До командира дослужиться,
Держать ответ за все дела
И всюду крайним становиться.
Чуток правей сидел технарь –
Джигит замурзанной вершины,
В одной посуде раб и царь
Своей кормилицы машины.
Он над РУДами зависал
Во мгле табачного угара
И хрень какую-то писал
Для бортового формуляра.
Судьбину тяжкую кляня,
Над топокартами лысея,
Корпел Сусанина родня
И подражатель Моисея.
Он весь крутой и деловой,
Он гонористей пеликана,
И шибко дружен с головой,
Но… лишь до третьего стакана.
А сзади справа бортрадист –
Скиталец вечного эфира.
Сквозь гомон, шорохи и свист
Волной охватывал пол-мира.
Когда за тридевять земель
Труба зовет авантюристов,
То связь оттуда и досель –
Прерогатива бортрадистов.
Гремя по лавкам головой,
В корме телеги, для центровки,
Дремал механик бортовой –
Дитя мазута и контровки.
Он ошивался на земле
По всем технарским огородам
И был спецом на корабле
По кофеям и бутербродам.
И самый главный персонаж –
Прикол судьбы, позор мундира,
По блату встрявший в экипаж
На перспективу командира,
Так называемый правак,
Лениво-сонная химера,
Для шалопаев и зевак
Великолепие примера.
Он весь полет давил хоря,
Являясь фишкою пейзажа,
И, деликатно говоря,
Был просто… членом экипажа.
Ну, в общем, штатная езда…
Напялив «уши» на пилотки,
Непобедимая орда
Неслась на крыльях самолётки.
Чужому глазу – лепота,
Сюжет невиданной картины,
А посвящённым – пахота
На ниве будничной рутины.
И вдруг каленое стекло
Пред ошалевшею командой
Сквозь аварийные табло
Сверкнуло ёлочной гирляндой.
Приборы, выдав кренделя,
Друг другу дулю показали
И в блистер хлынула земля
По набегающей спирали…
В овраге, ползая в пыли,
Все возбуждённо чертыхались
И вычисляли, как могли,
На чём так лоховски попались…
Сопел в две дырки командор
Под гнётом тягостной годины:
– Какой кошмар! Какой позор
На командирские седины,
Гори майорская звезда,
Сгорай последнею лучиной,
Какая б ни была беда,
Лишь я один всему причиной.
На все грядущие века
Будь трижды проклято мгновенье,
Когда я с чашки правака
Полез на левое сиденье!
Борттехник, штопая штаны,
Бубнил, испуганно-сердитый:
– Коню понятно… Двигуны…
Опять за них я буду битый…
Застыл помощник технаря
Над консервированной кашей:
– Неужто дал я махаря
И траванул народ парашей?
Обрывком кабеля радист
В обломках рации копался
И, как заклятый мазохист,
Во всём себя винить пытался:
– Нас не отыщет ПСС,
Нам не видать свои пенаты,
Ведь, я в падении, балбес,
Не дал в эфир координаты…
А штурман их вообще не знал,
Он у ошмётков самолета
Портфель расстроено пинал
С маршрутной картою полета.
На ней огромная дыра
И грязно-жирная разводка,
На карте той позавчера
Была нарезана селёдка…
Как раз над этою дырой
Полет накрылся экскрементом
И рыборезу геморрой
Теперь корячился презентом.
В тревоге весь электорат
И мандражил, и менжевался,
И лишь один аристократ
Невозмутимым оставался!
Святой, как детская слеза,
Правак от грохота проснулся,
Открыл невинные глаза,
Неспешно, с хрустом, потянулся,
И проворчал, смахнув с губы
Табак элитного «Казбека»:
– Уроды… Неучи… Дубы…
Чуть не убили человека!
Примерно.
😃
С фейсбука удалили.
Юрий Смирнов, Калуга.
Время ракеты.
Ни рассвета, ни привета…
Сквозь сырую непогоду
Красноносая ракета
Держит путь по небосводу.
Задевая колокольни
Животами – бугорками
Облака плывут, довольны…
А она – под облаками!
То дымком сквозняк насытит,
Вальс играя на турбине,
То вороне на раките
Даст закрылком по горбине,
То крутнётся ткацкой шпулей,
То в манере стародавней
От плетня шмыгнёт за улей,
И задами – на заданье!
Девки в копнах будут ахать,
Разбегаясь в ритме танца –
Но ведь прежде, чем бабахать,
Надо вдоволь налетаться?
Побродить по белу свету
Над лесами, над полями,
Нацепив на хвост газету
И верёвки с труселями?
Долетит – и забодает
Цели-ели боевые,
Ну а то, что опоздает –
Дык оно нам не впервые!
И сработает программа,
Велика и беспонтова:
«Здравствуй, дедушка Обама!
Ты дождался? Я готова!»
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. Трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… от водки никто не умер.😒
В тему -
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам ми…т сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, потом девка спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
Я ложу сахар в чай столовой ложкой,
На тубарет в отчайньи опустясь…
Приехай же ко мне хоть на немножко
Тоской и слёзами я просто извелась.
Но ты не ехаешь и звонишь тоже редко —
Поклал на нас с тобой большой прибор.
И ести остаётся мне объедки.
И водкой запивать суровый приговор.
С любовию смотрю на эту одеялку,
Которой укрывался ты в тот раз,
И на столе надкусану баранку,
И на тобой забытый унитаз.
Когда решишь вернуться, то найдешь
Без изменений как сейчас точь-в-точь.
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая , холеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять.
Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
Один мальчик пас овец и два дня кричал: “Волки! Волки!”
На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х@ли ему надо бл@ть?
Как? Вы расстались? Почему?
- Я случайно прочитала его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть! Ну и урод!
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак мужа на предмет женских волос.За каждый найденный волосок, устраивает скандал. Однажды не найдя ничего, злобно прошипела: -Что , негодяй, уже и лысыми не брезгуешь?!
Иногда я думаю: «А не охренела ли я?», и тревожно смотрю в даль… А Даль сурово так отвечает: «Нет такого слова в великом русском языке», так что все нормально))
Служители церкви, мечети и.синагоги делятся способом, которым они делят деньги прихожан.
Христьянин говорит
- все очень просто! Я черчу круг вокруг себя, подбрасываю деньги вверх и те, которые упадут в круг предназначены богу, а те, которые за кругом, беру себе.
Мусульманин -
Я тоже черчу круг и подбрасываю деньги и те, которые упали за кругом-- богу, а те, которые в кругу, беру себе.
Еврей говорит-
А я подбрасываю деньги и те, которые он успел поймать- его!
Только у нас,зайдя в кабину туалета, можно доехать до восьмого этажа. Н. Фоменко.
Встретились Д’Артаньян и Илья Муромец. Выпили, повздорили, Д’Артаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Вышли из трактира, Д’Артаньян взял кусочек мела и прямо на кольчуге Ильи, там, где в районе сердца, нарисовал маленький крестик.
Илья спросил его: «А что это такое?»
Д’Артаньян ответил: «А сюда я Вас убью».
Илья с пониманием кивнул головой и сказал своему товарищу: «Добрынюшка, обсыпь, брат, этого француза мелом, и дай мне булаву».