Смешные анегдоты!
С фейсбука удалили.
Юрий Смирнов, Калуга.
Время ракеты.
Ни рассвета, ни привета…
Сквозь сырую непогоду
Красноносая ракета
Держит путь по небосводу.
Задевая колокольни
Животами – бугорками
Облака плывут, довольны…
А она – под облаками!
То дымком сквозняк насытит,
Вальс играя на турбине,
То вороне на раките
Даст закрылком по горбине,
То крутнётся ткацкой шпулей,
То в манере стародавней
От плетня шмыгнёт за улей,
И задами – на заданье!
Девки в копнах будут ахать,
Разбегаясь в ритме танца –
Но ведь прежде, чем бабахать,
Надо вдоволь налетаться?
Побродить по белу свету
Над лесами, над полями,
Нацепив на хвост газету
И верёвки с труселями?
Долетит – и забодает
Цели-ели боевые,
Ну а то, что опоздает –
Дык оно нам не впервые!
И сработает программа,
Велика и беспонтова:
«Здравствуй, дедушка Обама!
Ты дождался? Я готова!»
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. Трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентльмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ… от водки никто не умер.😒
В тему -
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам ми…т сделать?
— Да.
Совсем мужик расслабился, потом девка спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
Я ложу сахар в чай столовой ложкой,
На тубарет в отчайньи опустясь…
Приехай же ко мне хоть на немножко
Тоской и слёзами я просто извелась.
Но ты не ехаешь и звонишь тоже редко —
Поклал на нас с тобой большой прибор.
И ести остаётся мне объедки.
И водкой запивать суровый приговор.
С любовию смотрю на эту одеялку,
Которой укрывался ты в тот раз,
И на столе надкусану баранку,
И на тобой забытый унитаз.
Когда решишь вернуться, то найдешь
Без изменений как сейчас точь-в-точь.
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая , холеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять.
Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
Один мальчик пас овец и два дня кричал: “Волки! Волки!”
На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х@ли ему надо бл@ть?
Как? Вы расстались? Почему?
- Я случайно прочитала его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть! Ну и урод!
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак мужа на предмет женских волос.За каждый найденный волосок, устраивает скандал. Однажды не найдя ничего, злобно прошипела: -Что , негодяй, уже и лысыми не брезгуешь?!
Иногда я думаю: «А не охренела ли я?», и тревожно смотрю в даль… А Даль сурово так отвечает: «Нет такого слова в великом русском языке», так что все нормально))
Служители церкви, мечети и.синагоги делятся способом, которым они делят деньги прихожан.
Христьянин говорит
- все очень просто! Я черчу круг вокруг себя, подбрасываю деньги вверх и те, которые упадут в круг предназначены богу, а те, которые за кругом, беру себе.
Мусульманин -
Я тоже черчу круг и подбрасываю деньги и те, которые упали за кругом-- богу, а те, которые в кругу, беру себе.
Еврей говорит-
А я подбрасываю деньги и те, которые он успел поймать- его!
Только у нас,зайдя в кабину туалета, можно доехать до восьмого этажа. Н. Фоменко.
Встретились Д’Артаньян и Илья Муромец. Выпили, повздорили, Д’Артаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Вышли из трактира, Д’Артаньян взял кусочек мела и прямо на кольчуге Ильи, там, где в районе сердца, нарисовал маленький крестик.
Илья спросил его: «А что это такое?»
Д’Артаньян ответил: «А сюда я Вас убью».
Илья с пониманием кивнул головой и сказал своему товарищу: «Добрынюшка, обсыпь, брат, этого француза мелом, и дай мне булаву».
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
А я подбрасываю деньги и те, которые он успел поймать- его!
На заводе выдали премию. Собрались у деректора комсорг, парторг и профорг и решают, как ее потратить.
Директор: - Предлагаю выслушать предложения от младшего к старшему.
Комсорг: - Предлагаю отдать деньги женам.
Профорг: - Предлагаю пропить.
Парторг: - Пропить с женами.
Директор: - С женами, но с чужими.
Парторг: - Поскольку мнения разделились, предлагаю бросить пятак. Орел - принимаем предложение директора - орел, решка - мое, если удержится на ребре, то профорга.
Комсорг: - А мое предложение вы даже рассматриваете?
Парторг: - Твое предложение принимаем, если пятак зависнет в воздухе.
Сидит дед на скамейке в парке, к нему подсаживаются парень с девушкой.
Девушка-
Ой! У меня ушко заболело!
Парень целует ее в ухо-
Прошло?
Да. Ой, у меня шейка заболела!
Парень целует ее в шею.
Не болит?
Нет! Ой у меня щечка заболела!
Парень целует ее щеку.
Не болит?
Нет. Ой…
В это время дед поворачивается к парню и говорит:
Молодой человек, вы случайно гиморрой не лечите?..
Анекдот на тему дня, сегодня услышал по радио.
Встречаются президент ( скажем так цивилизованной страны) и вождь (Африканского племени).
Президент: “Уже и не знаем какие санкции против вас вводить, вы уже двадцатого посла нашей страны съедаете - что нам с вами делать?”
Вождь: " Съешьте нашего!"
Анекдот на тему дня, сегодня услышал по радио.
Встречаются президент ( скажем так цивилизованной страны) и вождь (Африканского племени).
Президент: “Уже и не знаем какие санкции против вас вводить, вы уже двадцатого посла нашей страны съедаете - что нам с вами делать?”
Вождь: " Съешьте нашего!"
Ну да правильное решение , а то санкции, санкции .,наказывают за недостатки дипломатии всю страну , а так сожрали дипломата и все довольны.(-:
Если вы практически живете на работе, а зарплата не растет, задумайтесь, может с вас просто вычитают за проживание.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…😒
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками
— 500 у.е.”.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Мама из Африки пишет письмо сыну, учащемуся в Университете дружбы народов имени Патриса Лумумбы: “Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!”