Смешные анегдоты!
Только у нас,зайдя в кабину туалета, можно доехать до восьмого этажа. Н. Фоменко.
Встретились Д’Артаньян и Илья Муромец. Выпили, повздорили, Д’Артаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Вышли из трактира, Д’Артаньян взял кусочек мела и прямо на кольчуге Ильи, там, где в районе сердца, нарисовал маленький крестик.
Илья спросил его: «А что это такое?»
Д’Артаньян ответил: «А сюда я Вас убью».
Илья с пониманием кивнул головой и сказал своему товарищу: «Добрынюшка, обсыпь, брат, этого француза мелом, и дай мне булаву».
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
А я подбрасываю деньги и те, которые он успел поймать- его!
На заводе выдали премию. Собрались у деректора комсорг, парторг и профорг и решают, как ее потратить.
Директор: - Предлагаю выслушать предложения от младшего к старшему.
Комсорг: - Предлагаю отдать деньги женам.
Профорг: - Предлагаю пропить.
Парторг: - Пропить с женами.
Директор: - С женами, но с чужими.
Парторг: - Поскольку мнения разделились, предлагаю бросить пятак. Орел - принимаем предложение директора - орел, решка - мое, если удержится на ребре, то профорга.
Комсорг: - А мое предложение вы даже рассматриваете?
Парторг: - Твое предложение принимаем, если пятак зависнет в воздухе.
Сидит дед на скамейке в парке, к нему подсаживаются парень с девушкой.
Девушка-
Ой! У меня ушко заболело!
Парень целует ее в ухо-
Прошло?
Да. Ой, у меня шейка заболела!
Парень целует ее в шею.
Не болит?
Нет! Ой у меня щечка заболела!
Парень целует ее щеку.
Не болит?
Нет. Ой…
В это время дед поворачивается к парню и говорит:
Молодой человек, вы случайно гиморрой не лечите?..
Анекдот на тему дня, сегодня услышал по радио.
Встречаются президент ( скажем так цивилизованной страны) и вождь (Африканского племени).
Президент: “Уже и не знаем какие санкции против вас вводить, вы уже двадцатого посла нашей страны съедаете - что нам с вами делать?”
Вождь: " Съешьте нашего!"
Анекдот на тему дня, сегодня услышал по радио.
Встречаются президент ( скажем так цивилизованной страны) и вождь (Африканского племени).
Президент: “Уже и не знаем какие санкции против вас вводить, вы уже двадцатого посла нашей страны съедаете - что нам с вами делать?”
Вождь: " Съешьте нашего!"
Ну да правильное решение , а то санкции, санкции .,наказывают за недостатки дипломатии всю страну , а так сожрали дипломата и все довольны.(-:
Если вы практически живете на работе, а зарплата не растет, задумайтесь, может с вас просто вычитают за проживание.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…😒
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками
— 500 у.е.”.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Мама из Африки пишет письмо сыну, учащемуся в Университете дружбы народов имени Патриса Лумумбы: “Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!”
Поймали людоеды в Африке англичанина, француза и русского, привели к вождю решать, что с ними дальше делать. Посмотрел вождь и говорит: “Англичанина - на первое, француза - на второе, а русского - умыть, одеть и за стол на почетное место - я с ним вместе в Университете дружбы народов учился”.
англичанина - пол миллиона фунтов на выкуп и в тюрьму
француза - бочку коньяку на выкуп и в тюрьму
а с декана живьем кожу срезать, я ему тер.мех. сдавал 4 раза.
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
Склад ума у россиянина - хороший.
Завскладом - плохой.
Любая статья в УК должна начинаться словами: “Если поймают, то…”
Получил письмо от ФНС.
Не знаю кто это такие,
но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год.
Обещают бесплатное образование,
охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно пошить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишеневе ни один портной не согласился шить – все говорят “Такой большой человек, такой маленький отрез”
– Это Ви в своем Кишеневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.
Если копируете, то хоть читайте. Не было в СССР республики Молдовы…
Гуляем по скалистой набережной в Турции, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я 😉