Смешные анегдоты!
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками
— 500 у.е.”.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Мама из Африки пишет письмо сыну, учащемуся в Университете дружбы народов имени Патриса Лумумбы: “Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!”
Поймали людоеды в Африке англичанина, француза и русского, привели к вождю решать, что с ними дальше делать. Посмотрел вождь и говорит: “Англичанина - на первое, француза - на второе, а русского - умыть, одеть и за стол на почетное место - я с ним вместе в Университете дружбы народов учился”.
англичанина - пол миллиона фунтов на выкуп и в тюрьму
француза - бочку коньяку на выкуп и в тюрьму
а с декана живьем кожу срезать, я ему тер.мех. сдавал 4 раза.
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
Склад ума у россиянина - хороший.
Завскладом - плохой.
Любая статья в УК должна начинаться словами: “Если поймают, то…”
Получил письмо от ФНС.
Не знаю кто это такие,
но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год.
Обещают бесплатное образование,
охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно пошить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишеневе ни один портной не согласился шить – все говорят “Такой большой человек, такой маленький отрез”
– Это Ви в своем Кишеневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.
Если копируете, то хоть читайте. Не было в СССР республики Молдовы…
Гуляем по скалистой набережной в Турции, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я 😉
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города - привет.
Салон БМВ. Скучающий Продаван у стойки. Дверь открывается, заходит респектабельно выглядящий молодой человек с мечтательным выражением лица.
Мечтатель:
- Здравствуйте! Я хотел бы купить у вас БМВ!
Продаван: - Вы иппанат?
Мечтатель: - Что?!
- Вы иппанат?
- Эээ… А это обязательно?
- Конечно! Вы же должны понимать, есть имидж марки, есть рыночная ниша. Мы обязаны поддерживать позиционирование. Так вы иппанат? Может так себя идентифицировать?
- Надеюсь, что нет! Но я хочу купить БМВ. У меня одобрен кредит, и я готов купить у вас вот эту Х6.
- Гм. Я так и знал. Боюсь, мы не сможем вам продать этот автомобиль. Эта модель акцентирована на духе БМВ, в дилерском салоне ее может купить конченный, рафинированный иппанат. Это точно не про вас. Если видеоотчет продажи просмотрит директор по маркетингу – меня уволят.
- Неужели нет вариантов?! Я давно мечтал о БМВ… и такой облом… и никто не предупреждал…
- Ха, «не предупреждал»! Вы же видите все на дорогах! Хотя… Вы знаете… вы мне симпатичны, и я дам вам совет. Не нужно кредитов. За 120 тысяч рублей купите на Авито 520-ю БМВ 1993 года. В техническом плане разница небольшая, поверьте. Зато в ментальном плане – разницы вообще никакой. Вы сможете делать на дороге все тоже, что и делает вот эта Х6… Ну, с поправкой на то, что у Х6 все-таки 388 лошадок, а у вас будет из 136 живо от силы 90… Но уверяю, вам это почти не помешает. В городе пробки. Движение неторопливое, и вам хватит. А чудить на трассе я вам и на Х6 не рекомендую… Сьедят-с.
В этот момент стеклянные двери салона открылись, впуская в себя посетителя. Посетитель был молод, жизнерадостен, и пускал рыжие солнечные зайчики оранжевыми носками над лоферами «Гуччи Спайк». Реакция Продавана была неожиданной.
- Молодой человек! Вы ошиблись, салон Ауди дальше! Вам по набережной, через мост и увидите безвкусную стекляшку – вам туда!
- В смысле??? Мне сюды!
- Уважаемый! Там как раз есть модель для вас. ТэТэ Кватро – с опускающимся верхом. Маленькая квировская машинка. Как доктор прописал, право же! Салон цвета графит с оранжевой отстрочкой. Красота незабываемая! Мелочи про мощность и примочки даже не буду перечислять. Прямо для вас! Цена – слаще некуда! Но поторопитесь! Скажите что от меня – будет дополнительная скидка!
Молодой человек исчез как тень в полдень. Продаван повернулся к Мечтателю, всем видом показывая, что он крайне занят и не склонен терять время. Мечтатель только набрал воздух в легкие, чтобы попытаться объясниться, но в этот момент дверь снова открылась.
Посетитель был энергичен и конкретен. Быстрым шагом он подошел к ресепшен. Продаван почему-то не возражал и не противился.
- Так… Мне нужна самая маленькая БМВ с самым большим движком!
- Есть…
- Мне нужна скидка в полмиллиона!
- Сделаем…
- Мне нужна гарантия, что через год я ее продам на миллион дороже!
- Так и будет, гарантирую…
- Отлично! Давайте бумаги. Я поеппу вам мозг пару недель, но если все так как вы говорите – я возьму эту машину!
- Прекрасно! Сразу видно ценителя марки! Пройдите в офис, там все оформят.
Мечтатель ошарашено посмотрел вслед уходящему посетителю. Его спина излучала уверенность в себе и прямо-таки сочилась победными флюидами. «Соберись, тряпка!» - сказал Мечтатель себе и повернулся к Продавану.
- Но как? Как такое возможно? И скидка. И на миллион дороже продаст?! Почему ему можно, а мне нельзя?!
- Ну поймите же, дружище. Это конченый иппанат. Тут все просто. Маленькая машинка с большим движком – фича БМВ для иппанатов. Ее никто кроме иппанатов не покупает, поэтому мы может дать скидку. Через год дороже? Тоже несложно – число иппанатов растет. Мы регулярно для них повышаем цены. Поэтому на миллион дороже – будет на полляма дешевле прайса. Отчего нет?
- Мда… Вы знаете, это все же для меня как-то… экстремально, что ли… Пойду поищу себе Вольво. Я понял, что не созрел еще для этой марки.
- Это правильно, дружище! Я же сразу сказал – вы не иппанат. Не всем дано ежедневно творить куйню на дорогах. Это сложная, ответственная миссия. Но все равно удачи вам!
- Спасибо! И вам удачи!
*Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре…
*Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре…
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза…
Но жена так и не ушла…
Художники не рисуют,а пишут.
Моряки не плавают, а ходят
Артисты не играют, а служат
И только лётчики не выделываются, а просто
летают!
Если в российской школе физрук с трудовиком бросают пить, она сразу считается гимназией.
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
…
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта…
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный