Смешные анегдоты!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно пошить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишеневе ни один портной не согласился шить – все говорят “Такой большой человек, такой маленький отрез”
– Это Ви в своем Кишеневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.
Если копируете, то хоть читайте. Не было в СССР республики Молдовы…
Гуляем по скалистой набережной в Турции, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я 😉
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города - привет.
Салон БМВ. Скучающий Продаван у стойки. Дверь открывается, заходит респектабельно выглядящий молодой человек с мечтательным выражением лица.
Мечтатель:
- Здравствуйте! Я хотел бы купить у вас БМВ!
Продаван: - Вы иппанат?
Мечтатель: - Что?!
- Вы иппанат?
- Эээ… А это обязательно?
- Конечно! Вы же должны понимать, есть имидж марки, есть рыночная ниша. Мы обязаны поддерживать позиционирование. Так вы иппанат? Может так себя идентифицировать?
- Надеюсь, что нет! Но я хочу купить БМВ. У меня одобрен кредит, и я готов купить у вас вот эту Х6.
- Гм. Я так и знал. Боюсь, мы не сможем вам продать этот автомобиль. Эта модель акцентирована на духе БМВ, в дилерском салоне ее может купить конченный, рафинированный иппанат. Это точно не про вас. Если видеоотчет продажи просмотрит директор по маркетингу – меня уволят.
- Неужели нет вариантов?! Я давно мечтал о БМВ… и такой облом… и никто не предупреждал…
- Ха, «не предупреждал»! Вы же видите все на дорогах! Хотя… Вы знаете… вы мне симпатичны, и я дам вам совет. Не нужно кредитов. За 120 тысяч рублей купите на Авито 520-ю БМВ 1993 года. В техническом плане разница небольшая, поверьте. Зато в ментальном плане – разницы вообще никакой. Вы сможете делать на дороге все тоже, что и делает вот эта Х6… Ну, с поправкой на то, что у Х6 все-таки 388 лошадок, а у вас будет из 136 живо от силы 90… Но уверяю, вам это почти не помешает. В городе пробки. Движение неторопливое, и вам хватит. А чудить на трассе я вам и на Х6 не рекомендую… Сьедят-с.
В этот момент стеклянные двери салона открылись, впуская в себя посетителя. Посетитель был молод, жизнерадостен, и пускал рыжие солнечные зайчики оранжевыми носками над лоферами «Гуччи Спайк». Реакция Продавана была неожиданной.
- Молодой человек! Вы ошиблись, салон Ауди дальше! Вам по набережной, через мост и увидите безвкусную стекляшку – вам туда!
- В смысле??? Мне сюды!
- Уважаемый! Там как раз есть модель для вас. ТэТэ Кватро – с опускающимся верхом. Маленькая квировская машинка. Как доктор прописал, право же! Салон цвета графит с оранжевой отстрочкой. Красота незабываемая! Мелочи про мощность и примочки даже не буду перечислять. Прямо для вас! Цена – слаще некуда! Но поторопитесь! Скажите что от меня – будет дополнительная скидка!
Молодой человек исчез как тень в полдень. Продаван повернулся к Мечтателю, всем видом показывая, что он крайне занят и не склонен терять время. Мечтатель только набрал воздух в легкие, чтобы попытаться объясниться, но в этот момент дверь снова открылась.
Посетитель был энергичен и конкретен. Быстрым шагом он подошел к ресепшен. Продаван почему-то не возражал и не противился.
- Так… Мне нужна самая маленькая БМВ с самым большим движком!
- Есть…
- Мне нужна скидка в полмиллиона!
- Сделаем…
- Мне нужна гарантия, что через год я ее продам на миллион дороже!
- Так и будет, гарантирую…
- Отлично! Давайте бумаги. Я поеппу вам мозг пару недель, но если все так как вы говорите – я возьму эту машину!
- Прекрасно! Сразу видно ценителя марки! Пройдите в офис, там все оформят.
Мечтатель ошарашено посмотрел вслед уходящему посетителю. Его спина излучала уверенность в себе и прямо-таки сочилась победными флюидами. «Соберись, тряпка!» - сказал Мечтатель себе и повернулся к Продавану.
- Но как? Как такое возможно? И скидка. И на миллион дороже продаст?! Почему ему можно, а мне нельзя?!
- Ну поймите же, дружище. Это конченый иппанат. Тут все просто. Маленькая машинка с большим движком – фича БМВ для иппанатов. Ее никто кроме иппанатов не покупает, поэтому мы может дать скидку. Через год дороже? Тоже несложно – число иппанатов растет. Мы регулярно для них повышаем цены. Поэтому на миллион дороже – будет на полляма дешевле прайса. Отчего нет?
- Мда… Вы знаете, это все же для меня как-то… экстремально, что ли… Пойду поищу себе Вольво. Я понял, что не созрел еще для этой марки.
- Это правильно, дружище! Я же сразу сказал – вы не иппанат. Не всем дано ежедневно творить куйню на дорогах. Это сложная, ответственная миссия. Но все равно удачи вам!
- Спасибо! И вам удачи!
*Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре…
*Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре…
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза…
Но жена так и не ушла…
Художники не рисуют,а пишут.
Моряки не плавают, а ходят
Артисты не играют, а служат
И только лётчики не выделываются, а просто
летают!
Если в российской школе физрук с трудовиком бросают пить, она сразу считается гимназией.
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
…
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта…
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный
На курсе по пожарно-техническому минимуму. Преподаватель вещает о действиях в случае воспламенения одежды насыщенной кислородом:
“В новых правилах написано,что необходимо исключить панику пострадавшего и не допустить,что бы загоревшийся работник убежал, следует при первых признаках возгорания, сбить с ног этого человека и быстро начинать срывать с него одежду!”
Сзади меня чей то еле слышный голос:
“Я после подобного трюка в ночном парке, пятерик отсидел.”
В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина…
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм…задумался Полуэльф. То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие…
— Тогда про нас скажут, что…
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— …и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А…
— А мировая общественность ему верит.
— А…
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф.
Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров, бл.дь! Ты какого х…я домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А что вам собираться? Еб.льник закрыл и пошел…
На днюхе у графа Дракулы вампиры так нахреначились, что пошли встречать рассвет…
В туалете одной коммунальной квартиры кто-то всё время мазал стены гуаном. Жильцы посовещались и подожгли дверь профессору. Потому что он единственный, кто мыл руки после туалета.
Сидят 2 электрика на столбе, мимо идёт бабка.
- Бабуль, тебе провод не нужен?
- Какой ещё провод, милок?
- Да вон, на земле лежит.
Подошла, взяла, осмотрела: - Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один электрик другому: Ну вот видишь! а ты заладил фаза, фаза…