Смешные анегдоты!
Встретились Д’Артаньян и Илья Муромец. Выпили, повздорили, Д’Артаньян вызвал Илюшу на дуэль.
Вышли из трактира, Д’Артаньян взял кусочек мела и прямо на кольчуге Ильи, там, где в районе сердца, нарисовал маленький крестик.
Илья спросил его: «А что это такое?»
Д’Артаньян ответил: «А сюда я Вас убью».
Илья с пониманием кивнул головой и сказал своему товарищу: «Добрынюшка, обсыпь, брат, этого француза мелом, и дай мне булаву».
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
А я подбрасываю деньги и те, которые он успел поймать- его!
На заводе выдали премию. Собрались у деректора комсорг, парторг и профорг и решают, как ее потратить.
Директор: - Предлагаю выслушать предложения от младшего к старшему.
Комсорг: - Предлагаю отдать деньги женам.
Профорг: - Предлагаю пропить.
Парторг: - Пропить с женами.
Директор: - С женами, но с чужими.
Парторг: - Поскольку мнения разделились, предлагаю бросить пятак. Орел - принимаем предложение директора - орел, решка - мое, если удержится на ребре, то профорга.
Комсорг: - А мое предложение вы даже рассматриваете?
Парторг: - Твое предложение принимаем, если пятак зависнет в воздухе.
Сидит дед на скамейке в парке, к нему подсаживаются парень с девушкой.
Девушка-
Ой! У меня ушко заболело!
Парень целует ее в ухо-
Прошло?
Да. Ой, у меня шейка заболела!
Парень целует ее в шею.
Не болит?
Нет! Ой у меня щечка заболела!
Парень целует ее щеку.
Не болит?
Нет. Ой…
В это время дед поворачивается к парню и говорит:
Молодой человек, вы случайно гиморрой не лечите?..
Анекдот на тему дня, сегодня услышал по радио.
Встречаются президент ( скажем так цивилизованной страны) и вождь (Африканского племени).
Президент: “Уже и не знаем какие санкции против вас вводить, вы уже двадцатого посла нашей страны съедаете - что нам с вами делать?”
Вождь: " Съешьте нашего!"
Анекдот на тему дня, сегодня услышал по радио.
Встречаются президент ( скажем так цивилизованной страны) и вождь (Африканского племени).
Президент: “Уже и не знаем какие санкции против вас вводить, вы уже двадцатого посла нашей страны съедаете - что нам с вами делать?”
Вождь: " Съешьте нашего!"
Ну да правильное решение , а то санкции, санкции .,наказывают за недостатки дипломатии всю страну , а так сожрали дипломата и все довольны.(-:
Если вы практически живете на работе, а зарплата не растет, задумайтесь, может с вас просто вычитают за проживание.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…😒
В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками
— 500 у.е.”.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Мама из Африки пишет письмо сыну, учащемуся в Университете дружбы народов имени Патриса Лумумбы: “Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!”
Поймали людоеды в Африке англичанина, француза и русского, привели к вождю решать, что с ними дальше делать. Посмотрел вождь и говорит: “Англичанина - на первое, француза - на второе, а русского - умыть, одеть и за стол на почетное место - я с ним вместе в Университете дружбы народов учился”.
англичанина - пол миллиона фунтов на выкуп и в тюрьму
француза - бочку коньяку на выкуп и в тюрьму
а с декана живьем кожу срезать, я ему тер.мех. сдавал 4 раза.
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.
Склад ума у россиянина - хороший.
Завскладом - плохой.
Любая статья в УК должна начинаться словами: “Если поймают, то…”
Получил письмо от ФНС.
Не знаю кто это такие,
но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год.
Обещают бесплатное образование,
охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу!
Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно пошить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишеневе ни один портной не согласился шить – все говорят “Такой большой человек, такой маленький отрез”
– Это Ви в своем Кишеневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.
Если копируете, то хоть читайте. Не было в СССР республики Молдовы…
Гуляем по скалистой набережной в Турции, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я 😉
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города - привет.