Search in topic

Смешные анегдоты!

Минет - это секс с человеческим лицом!

История из жизни:
Подходит как-то дочка лет 7 - 8 к родителям и спрашивает: “А скажите, что такое “минет””? Родители на измену, откуда дочка знает такие слова? Вроде и приличная семья, никогда таких ни слов, ни разговоров не было… Стали аккуратно выяснять, откуда она узнала такое слово… На что девочка принесла книжку со сказками и прочитала: “И вот когда минет тридцать лет и три года…”.

Ну, это наподобие , что такое аборт…

Ну, это наподобие , что такое аборт…

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Аборт, после выше прочитанного, ващщще на преступление не похож!

А еще есть цифровой подход…
Если учитывать это в мегабайтах…

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду
= 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Некоторые системы становятся (ложатся) навсегда!

Вчера было. Жена спросила, что приготовить. Полез в сеть, искал рецепты вкусных блюд. Нашёл. Блюдо интересное, но сложное в приготовлении. Опять спрашивает, что приготовить.
“Приготовь, пожалуйста, х…йцаа.”
“Что?”
“Х…йцаа…”
“Не буду я это готовить. Готовь сам эту самую …, если хочешь”
“Так в интернете посмотри, очень вкусное монгольское блюдо.”
"Даже смотреть не буду. Наверняка это опять твои дурацкие шуточки, вроде “Жаркое “Коррида””
Опять придётся пельменями питаться. 😦

Опять придётся пельменями питаться.

SMS:
Дорогой, я сегодня приготовила на ужин новое супер блюдо из интернета!!!
Будешь ехать домой, на всякий случай купи пельменей…

Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

Отцы и Дети: Один не знает что такое ВЛКСМ, ВЦСПС, а другой - кто такие ЛГБТ и BTS.

У придурков на автомобилях появились серьезные конкуренты - придурки на электро самокатах.

ХА-ХА

Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.
Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.
— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.
Феликс Кривин

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время, что бы начать бегать из из одной комнаты в другую, со всей дури…

Не анегдот.
На днях на работе.потребовался доступ на склад. Подхожу к администратору:
-Дай ключ от склада.
-К сожалению ключ потеряли.
-На такой случай я давал вам два запасных ключа. Где запасной?
-Там же,где и все запасные ключи, на складе.

P.S. Ну хоть болгарка лежала не на складе.

Оказывается, выражение: “Мужик сказал — мужик сделал”
правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:

• Откуда прибыли?
  Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
• Какие прибыли? Одни убытки!

“Мужик сказал — мужик сделал”

“…причём, это два разных мужика” (с)

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
она говорит:
-Да кому ты нужен? И засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась…
И Алиса засмеялась…
И Сири засмеялась…

• Мама, а почему мы в церковь не ходим?
• Просто я хочу, что бы в случае жизненных трудностей ты твердо стояла на ногах, а не падала на колени.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

• Почем свинина?
  Армянин:
• Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
  Мужик:
• А чем кормил?
  Армянин:
• Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
  Мужик:
• Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
  Армянин:
• Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
  Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
• Почем свинина?
  Армянин:
• Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
  Мужик:
• А чем кормил?
  Армянин:
• Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
  Мужик:
• Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
  Армянин:
• Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
  Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
• Почем свинина?
  Армянин:
• Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
  Мужик:
• А чем кормил?
  Армянин:
• Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

В камере сидят пожизненные…
Заводят новенького.
Местные, меланхолично… 3457!

• Ха, ха, ха…
  -ну, вот вам 734!
  -Эй, братаны вы чего?
  -Эт мы все анеХдоты пронумеровали за годы отсидки и теперь только по номерам и рассказываем, тоска типа…
  -Да, а ты свой 734 про свинину, уже 4 раз рассказываешь, достал уже!