Search in topic

Смешные анегдоты!

Сегодня я так храпел, что в автобусе испугались все, кого я вёз на Азовское море.

• Как звучит утешительная форма слова “никогда”?
• Потом.

Женская фраза “я снимаю белье” до и после свадьбы имеет разный смысл.

• Мама, а правда, что куриный бульон помогпет при простуде?

• Правда, сыночек.

• А почему?

• Потому что в курочке много антибиотиков.

• Когда вы начали зарабатывать на жизнь?

• Моей первой работой было не отдавать сдачу родителям.

Британские учёные определили что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот где оказываются корни нашего пофигизма!!!
Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой!
Вот бы они офигели!

Пригласил меня милёнок на голосование - мы с ним разделись догола , потом были сования …😉

Сегодня я так храпел, что в автобусе испугались все, кого я вёз на Азовское море.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, станьте водителем автобуса.

Обьявление на дверях подьезда:
“Любовника выбирайте из своего двора. Нам чужие машины тут не нужны”.

Некогда на одном заводе внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но… на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички… Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши…

Некогда на одном заводе внедрили систему учета…

Думай проще 😉

По “Вестям” сюжет про гаишников: показывают построение на Крестовском, и батюшка их святой водой обрызгал. Комментарий коллеги, сидевшего рядом со мной и смотревшего репортаж:

• Блиииин! Они ж задымиться должны были и покрыться волдырями!
• Это если бы менты были вампиры, но ведь они-то оборотни…

Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

• Скажите, у вас есть женская виагра?

• Ювелирный через дорогу…

• Доктор! Таблетки, что вы мне прописали, помогли.

• Ну что-ж, бывает…

В автобусе.

• Мужчина, что вы об меня третесь? Вы, что, меня хотите?
• Что вы! Как вы могли такое подумать?
• Тогда подвиньтесь, может другие хотят…

Фраза -" А не пошел бы ты на…" - у “голубых” не оскорбление, а приятное пожелание.

• Люся, кем ты хочешь стать после школы?

• Порнозвездой.

• И где-ж тебе теперь репетиторов искать?

• Сынок, как экзамены?

• Подорожали, папа…

• Моня, вы служили в армии?
• Меня не взяли.
• Как так - не взяли?
• Не нашли.

Изя читает маленькому Моне “Му-му”. Моня горестно вздыхает.

• Сынок, тебе жалко собачку?
• Её-же можно было продать.

Штирлиц, почему от вашего удостоверения так сильно несет водкой?
Когда Шелленберг ставил на удостоверение печать, то он подышал на нее.

Отдам кота в добрые, хорошие руки!
А если они очень добрые, то может и меня возьмут?

улетает в небо
предпоследний гусь
улетит последний
спутником ширнусь 😒

-Шоб ты исдох, алкаш!

• Оппа! Звучит, как тост!!

Про женщин

— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?
— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?
— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?
— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.
— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.
— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.
— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмём паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.
— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.
— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?
— Идите Вы на Х*й Антон. И Вы, и Ваши стулья.

На политическую тему:
2014. Утро.
Муж Псаки обеспокоен:

• Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
• Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Я оказываюсь в Беларуси, там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
• А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери и скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
• Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. Лукашенко позвонил Путину, а тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
• Ну так значит всё получилось?!
• Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала…