Смешные анегдоты!
Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно - крайне хреновая идея.
-Это кофе грубого помола?
- Ещё какого, может утром и нахрен послать…
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна дома напротив начинает доноситься ругань, глухие удары и в конце концов из окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу рядом с мальчиком. Пыль столбом, мальчик в шоке. Мужик встаёт, отряхивается и говорит:
- Значит так, пацан! Сейчас из этого окна будут вылетать мужики по очереди а ты будешь их считать, понял?
- Понял!
Через пару минут из того же окна вылетает мужик и падает на то же место в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз!
Мужик встаёт, и отряхиваясь говорит: - Погоди пацан, не считай. Это снова я…
Сегодня я так храпел, что в автобусе испугались все, кого я вёз на Азовское море.
- Как звучит утешительная форма слова “никогда”?
- Потом.
Женская фраза “я снимаю белье” до и после свадьбы имеет разный смысл.
-
Мама, а правда, что куриный бульон помогпет при простуде?
-
Правда, сыночек.
-
А почему?
-
Потому что в курочке много антибиотиков.
-
Когда вы начали зарабатывать на жизнь?
-
Моей первой работой было не отдавать сдачу родителям.
Британские учёные определили что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот где оказываются корни нашего пофигизма!!!
Это они ещё не пробовали их в сочетании с водкой!
Вот бы они офигели!
Пригласил меня милёнок на голосование - мы с ним разделись догола , потом были сования …😉
Сегодня я так храпел, что в автобусе испугались все, кого я вёз на Азовское море.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, станьте водителем автобуса.
Обьявление на дверях подьезда:
“Любовника выбирайте из своего двора. Нам чужие машины тут не нужны”.
Некогда на одном заводе внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но… на складе сверхплановых болванок не оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички… Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши…
Некогда на одном заводе внедрили систему учета…
По “Вестям” сюжет про гаишников: показывают построение на Крестовском, и батюшка их святой водой обрызгал. Комментарий коллеги, сидевшего рядом со мной и смотревшего репортаж:
- Блиииин! Они ж задымиться должны были и покрыться волдырями!
- Это если бы менты были вампиры, но ведь они-то оборотни…
Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
-
Скажите, у вас есть женская виагра?
-
Ювелирный через дорогу…
-
Доктор! Таблетки, что вы мне прописали, помогли.
-
Ну что-ж, бывает…
В автобусе.
- Мужчина, что вы об меня третесь? Вы, что, меня хотите?
- Что вы! Как вы могли такое подумать?
- Тогда подвиньтесь, может другие хотят…
Фраза -" А не пошел бы ты на…" - у “голубых” не оскорбление, а приятное пожелание.
-
Люся, кем ты хочешь стать после школы?
-
Порнозвездой.
-
И где-ж тебе теперь репетиторов искать?
-
Сынок, как экзамены?
-
Подорожали, папа…
- Моня, вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Как так - не взяли?
- Не нашли.
Изя читает маленькому Моне “Му-му”. Моня горестно вздыхает.
- Сынок, тебе жалко собачку?
- Её-же можно было продать.
Штирлиц, почему от вашего удостоверения так сильно несет водкой?
Когда Шелленберг ставил на удостоверение печать, то он подышал на нее.
Отдам кота в добрые, хорошие руки!
А если они очень добрые, то может и меня возьмут?
улетает в небо
предпоследний гусь
улетит последний
спутником ширнусь 😒