Смешные анегдоты!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
Спутник дважды в теле,
Гуси валят к югу.
Вирус в самом деле
Съел полмозга другу.😦
Заключённых отказавшихся вакцинироваться- выгонят нахрен из тюрьмы!
-Лёха, я нашёл, что означают те красивые иероглифы!
“Девственница из знатного рода”, ты ещё не успел набить татуху?
-Лёха…?
В свете последних событий в Соединенном Королевстве с дефицитом бензина и нехваткой водителей грузовиков, название уважаемого лондонского издания “Обсервер”, заиграло новыми смыслами…
Начальник, как корова на крыше. Смотришь на него и не понимаешь, как он смог так высоко забраться.
Стоим на станции, у поезда остановка, а в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Стоит это тело рядом со мной на перроне, тут к нему цыганка подваливает и заводит:“Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!” Это чудо достаёт полтинник и говорит:“Скажи мне период полураспада радия?” У цыганки глаза:) , а мужик ей: “Ну, видишь,- не заработала!” - прячет полтос и уползает обратно в вагон.
Нaчштaба войсковой группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить “Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Начштаба ходит по кабинету и диктует:
— ЙОБ BАШУ MАТЬ!!!
Мaшиниcтка печатает: “Товарищи офицеры!”
— НИКТО НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТ !
(треск машинки): “В войсках упала воинская дисциплина”
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
“…Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…”
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ИППУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ !
"…Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ИПАТЬ ВСЕХ!!!
(дзыннь) “…Приказываю!”
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
“…Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.”
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫИПЕТ САМ!
“…Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
— ПИПЕЦЦ!!
“…Командующий округом генерал-полковник Петров.”
Супруг требует у жены близости, а она все никак не соглашается.
Муж ей: - Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена: - Хомяк - Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел!!!
Хомяк:
- Без кота не буду!
половой акт - 5 франков
наблюдение за половым актом - 10 франков
наблюдение за наблюдающим половой акт - 50 франков
-Милый давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем, А?
- Тот или этот?
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
Александр Анатольевич Ширвиндт
Они были дружны с актёром Анатолием Ромашиным. Когда Ромашин поженился на своей ученице, которая была моложе его на 40 лет и у них родился ребёнок (на тот момент Ромашину было 66 лет), Ромашин звонил своим друзьям с радостной новостью. Когда он позвонил Ширвиндту, и сообщил, что у него родился ребёнок, Ширвиндт радостно поздравил: “Толя, от всей души поздравляю, это так здорово! Здоровья малышу и маме! Но скажи, а кто отец!?”
Чтобы определить возраст человека, достаточно поставить банку из под пива у него на пути. Молодой пнёт, зрелый обойдет, пожилой заберет.
Если вы не знаете, как намекнуть гостям , что они уже засиделись… смените пароль вай-фай…
-Как таки твои дела Мойша?
- А…,как всегда, только хуже…
Вызвали в одну фирму компьютер починить. Сижу, раскручиваю системник и вдруг чувствую, как об ногу что-то сосредоточенно трётся. Заглядываю под стол - и охреневаю! Оказывается, мне царапает кроссовок какое-то невероятно колючее, металлическое нечто! Только через минуту вкурил, что это - ЧЕРЕПАХА, полностью утыканная канцелярскими кнопками! Изумление на моей роже было так чётко прописано, что местная офисная туземка поспешила разъяснить - “Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили кнопками, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали.” - и тут же добавила - “Не продаётся!”
- Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать.
Юля Персильд полетела. - А Гоша Куценко полетел ?
- Не, он боится. На поезде поехал. (с)
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос “кто?” я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня…
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили “ну ты блин даёшь конечно”, день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо “С легким паром” на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
P. S. В оправдание. Мне было 23 года, я был юн и неопытен.
P. S. S. Больше на свадьбы меня не звали.