Смешные анегдоты!
-Милый давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем, А?
- Тот или этот?
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
— И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
Александр Анатольевич Ширвиндт
Они были дружны с актёром Анатолием Ромашиным. Когда Ромашин поженился на своей ученице, которая была моложе его на 40 лет и у них родился ребёнок (на тот момент Ромашину было 66 лет), Ромашин звонил своим друзьям с радостной новостью. Когда он позвонил Ширвиндту, и сообщил, что у него родился ребёнок, Ширвиндт радостно поздравил: “Толя, от всей души поздравляю, это так здорово! Здоровья малышу и маме! Но скажи, а кто отец!?”
Чтобы определить возраст человека, достаточно поставить банку из под пива у него на пути. Молодой пнёт, зрелый обойдет, пожилой заберет.
Если вы не знаете, как намекнуть гостям , что они уже засиделись… смените пароль вай-фай…
-Как таки твои дела Мойша?
- А…,как всегда, только хуже…
Вызвали в одну фирму компьютер починить. Сижу, раскручиваю системник и вдруг чувствую, как об ногу что-то сосредоточенно трётся. Заглядываю под стол - и охреневаю! Оказывается, мне царапает кроссовок какое-то невероятно колючее, металлическое нечто! Только через минуту вкурил, что это - ЧЕРЕПАХА, полностью утыканная канцелярскими кнопками! Изумление на моей роже было так чётко прописано, что местная офисная туземка поспешила разъяснить - “Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили кнопками, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали.” - и тут же добавила - “Не продаётся!”
- Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать.
Юля Персильд полетела. - А Гоша Куценко полетел ?
- Не, он боится. На поезде поехал. (с)
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос “кто?” я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня…
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили “ну ты блин даёшь конечно”, день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо “С легким паром” на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
P. S. В оправдание. Мне было 23 года, я был юн и неопытен.
P. S. S. Больше на свадьбы меня не звали.
Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это Облэнерго. Но тоже можем…
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски. - Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!
Ирландец поймал лепрекона…
Анекдот из детства
Поймал акаш золотую рыбку.
-Отпусти, 3 желания исполню.
Думал алкаш, думал и говорит:
-Хочу, чтобы в озере была не вода, а водка!
Попробовал - водка.
-Давай второе желание.
Думал алкаш, думал и говорит:
-Хочу, чтобы из крана в доме текла водка!
Пришел домой, пробует - водка.
-Ну давай третье желание.
Крепко призадумался алкаш, долго думал и говорит:
-Ладно, давай еще чекушку и вали!
Милый! А у меня глаза красивые?
Красивые.
А волосы красивые?
Красивые.
А ушки?
Кра… Ты что, в зеркале не отражаешься?
- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть питсот
- Шесть питсот.
- Спасибо.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его “брат”…
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибёшься.
Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:
- Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
- Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
- Афигеть. А зачем?
- Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
- Даа, жаль что у нас есть интернет.
Каждая буханка ржаного хлеба-это трагическая судьба зёрен ржи, которые мечтали стать пивом…но не стали…