Смешные анегдоты!

alek_j
  • Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать.
    Юля Персильд полетела.
  • А Гоша Куценко полетел ?
  • Не, он боится. На поезде поехал. (с)
Moonlight_Dreamer

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос “кто?” я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня…
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили “ну ты блин даёшь конечно”, день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо “С легким паром” на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
P. S. В оправдание. Мне было 23 года, я был юн и неопытен.
P. S. S. Больше на свадьбы меня не звали.

alek_j

Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

V_Alex
  • Алло, это секс по телефону?
  • Нет, это Облэнерго. Но тоже можем…
Moonlight_Dreamer

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:

  • Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
  • Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
    Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
  • Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
  • Еще две таких бутылки!
ПавелЧ
Moonlight_Dreamer:

Ирландец поймал лепрекона…

Анекдот из детства
Поймал акаш золотую рыбку.
-Отпусти, 3 желания исполню.
Думал алкаш, думал и говорит:
-Хочу, чтобы в озере была не вода, а водка!
Попробовал - водка.
-Давай второе желание.
Думал алкаш, думал и говорит:
-Хочу, чтобы из крана в доме текла водка!
Пришел домой, пробует - водка.
-Ну давай третье желание.
Крепко призадумался алкаш, долго думал и говорит:
-Ладно, давай еще чекушку и вали!

внп125

Милый! А у меня глаза красивые?
Красивые.
А волосы красивые?
Красивые.
А ушки?
Кра… Ты что, в зеркале не отражаешься?

Moonlight_Dreamer
  • Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
  • Какой?
  • Вон тот, за шесть питсот
  • Шесть питсот.
  • Спасибо.
HARRY

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его “брат”…

V_Alex

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибёшься.

Moonlight_Dreamer

Вчера забавный диалог с дочкой(17 лет) получился:

  • Пап а что вы делали вечерами в моём возрасте?
  • Пили самогон, слушали сектор газа и стреляли из воздушки друг в друга.
  • Афигеть. А зачем?
  • Нуу, у нас не было интернета, мы развлекались как могли.
  • Даа, жаль что у нас есть интернет.
ZigZag_ZZ

Каждая буханка ржаного хлеба-это трагическая судьба зёрен ржи, которые мечтали стать пивом…но не стали…

HARRY
  • Изя, а вы заметили, как ловко ввели налог на воздух:
    дышать в маске - 20 рублей, дышать без маски - 5000…
V_Alex

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

V_Alex
  • У вас прекрасное резюме, что вы заканчивали?
  • Рязанский резюмешный…
yurik_sl

Кому как, а мне показалось смешным:

[Шуаняшань город Фенгонсиджидишиебубаогуоланшоубу] товар собран, почтальон: Даньдунлян, Дианьхуа: ***********
Китай, город Шуаняшань

Это статус заказа с Али )))

V_Alex

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

ZigZag_ZZ
V_Alex:

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Удалёнка в действии!

V_Alex

Коридор в больнице был таким длинным и светлым, что Василий на всякий случай проверил пульс.

HARRY

Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии?

Некрасов:

Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Фет:

Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

Высоцкий:

Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Есенин:

Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но…
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Маяковский:

Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Чуковский:

Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.

Филатов:

Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.