Search in topic
Смешные анегдоты!

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

У вас прекрасное резюме, что вы заканчивали?
Рязанский резюмешный…

Кому как, а мне показалось смешным:

[Шуаняшань город Фенгонсиджидишиебубаогуоланшоубу] товар собран, почтальон: Даньдунлян, Дианьхуа: ***********
Китай, город Шуаняшань

Это статус заказа с Али )))

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

V_Alex:

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Удалёнка в действии!

Коридор в больнице был таким длинным и светлым, что Василий на всякий случай проверил пульс.

Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии?

Некрасов:

Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Фет:

Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

Высоцкий:

Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Есенин:

Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но…
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Маяковский:

Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Чуковский:

Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.

Филатов:

Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.

Он:

Скинь фотку жопы?
Она:
присылает скриншот с надписью “На вашем счету -6 500 000 рублей”.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Сегодняшние реалии…

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

— С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

-Я свою меру знаю.
Упал, значит хватит.
-Это ты про водку?
-Это я про секс…

За появление в пьяном виде на летном поле аэропорта полагается немедленное увольнение. Двух таких балбесов-техников уволили, но по какой-то причине с поля сразу не выгнали - и в поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что конец крыла пассажирского самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не проблема.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. А, раскачав, заорал на все лётное поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!!!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная, жопа, удар копытом…